Код предательства

Потом начинаются расспросы:

Авессалом Евтихиевич… Странное какое-то имя. Еврей что ли?

Нет, селькуп.

Что-то развелось вас, черножопых.

Мы белые. В центре Российской федерации…

Папа хочет показать жопу. Милиция хватается за пистолеты:

А ну, дыхни! А ручник у тебя работает?

Всё равно пятьдесят рублей приходится отдать.

На работе у папы по-разному. Почему-то его невзлюбил мастер, которого папа старше, лет на двадцать. Когда мастер приезжает с проверками на папину газораспределительную станцию, он кроет папу матом и, как Ваньку Жукова, посылает в посёлок за самогоном.

Однажды, после пьяной проверки, которую начальник решил устроить прямо под Новый год, папа пришёл с работы, и на нём не было лица.

После этого он долго не читал мне стихов. Ежевечерне брился и потом подолгу смотрел на себя в зеркало. Для чего-то ещё надевал на себя свой старый твидовый пиджак и галстук цвета «мокрый асфальт» - давний подарок приятеля Фазлула из Бангладеш. Из бывшей советской республики Бангладеш…

А потом я собрался в областной центр. Нужно было оформлять гражданство, с которым у нас в районе никак не ладилось. Знакомые азербайджанцы сказали, что нужно было заплатить пять тысяч, и тогда бы сделали быстро и гражданство и паспорт. Но теперь Дума придумала о гражданстве новый Закон и цены повысились. Родителям пришлось продать корову, чтобы на этот раз всё получилось. Чтобы меня, сына российских граждан, мужа россиянки-жены, но – переселенца из Казахстана, поставили в многолетнюю очередь на получение российского гражданства…

На автовокзале меня провожает папа.

Сынка, можно, я тебе свежий стишок прочитаю?..

Можно, папа, можно…

В сарае курочка несчастная кричала.

На ней петух, нагой, без покрывала,

Вершил крутой, рабочий самосуд.

(По слухам, курочки от этого не мрут)

И за неё хозяйка не боялась.

Кричала курочка – хозяйка улыбалась.

И я тоже улыбаюсь. И улыбается папа. Шляпа на месте. На щеках пробивается привычная небритость.

– Папа, дома волосы из носа повыстригай… Да и с ушей тоже…Деньги есть? Возьми хоть пятьдесят рублей – может, ГАИ остановит. Возьми, мне должно хватить…

Вечером, в гостинице, снимая со своих больших ног туфли, я обратил внимание на то, что как-то странно у меня надеты, новые ещё, носки.

Пятками кверху.

Неужели когда-нибудь придётся писать стихи?

22.10.02г.

25.09.05г.

ГЕНДЕРНОЕ

ПОДЛЕЦЫ И НЕГОДЯИ

Да, мужики – они подлецы и сволочи. Ах, нет – негодяи. Дурют они белых и пушистых женщин.

Вот ходит томная, чисто-непорочная женщина, а тут подкрадается к ней такое мерзопакостное создание природы. На лицо доброе, а внутри ужасное. И начинает доверчивой женщине вешать лапшу на уши: «Я, мол, русалка, всё пойму, и с дитём тибе возьму…». Ну, или, там что-то в этом роде: «Жену оставлю». Если ещё не женат – «Женюсь!». И всё для достижения одной, гнусной цели – овладеть телом, насладиться. А потом уже – как получится. Сбежать ли, попользоваться ещё…

В основном у этих мужиков всё зиждется на обмане, в угоду их низменным инстинктам.

Даже, если женится, то при случае налево свернёт, обманет зазевавшуюся девчушку – и обратно. Или не обманет любовницу, а обманет жену. И бросит жену.

Вот такая у них, у этих мужиков, природа. Их можно классифицировать на виды, подвиды, определяя вектор порочности. Чтобы потом уже встречать врага во всеоружии.

Кто предупреждён – тот уже вооружён.

Вот так – изучить все повадки этих мерзавцев, а потом отдаваться им расчётливо и хладнокровно: «Бери, подлюга! Но я тебя всё равно насквозь вижу!..».

Как-то… Ничего нового…

Обычное швыряние камнями из женского лагеря в мужской.

А откуда, всё-таки, эти негодяи, эти подлецы, берутся?

Вот вертится женщина перед зеркалом.
– «Для кого ты так стараешься, красишься, выбираешь бельё, верхнюю одежду?».
– «Для себя».

Конечно, «для себя». Особенно удачное оформления себя «для себя» может уже от подъезда собрать шлейф особей мужского пола. А, при особом старании, если у женщины получится изобрести себе уж очень радикальный кутюр, то какая-то особь уже и не сможет себя сдержать, решится на насилие.

Ах! Как много несчастных одиноких женщин, которые тайно живут с женатыми мужчинами. Как это унизительно – жить во лжи. А годы проходят, всё лучшие годы…

Но – обратимся к истокам: была определённая точка отсчёта, с чего это всё началось.

Каждая женщина от природы оснащена набором средств, которые должны притягивать к ней мужчин. И природа позаботилась о том, чтобы средства эти действовали безотказно. Иначе зачахнет род людской, вымрет. Природе наплевать – женат кто – разведён? Мужчина должен встретиться с женщиной, с ней совокупиться, чтобы она родила ребёночка. Поэтому у женщины – специальный запах, который воздействует на подсознание мужчины, у неё определённые нотки в голосе, которые доводят его до дрожи. Она одевается так, чтобы обратить внимание мужчины, привлечь его к себе, возле себя задержать.

И что – строить из этого выводы, что женщины коварны и – порочны? Пытаться их классифицировать, делить на подвиды?

Порочна ли кошка, приглашая кота на рандеву?

В конечном счёте, ей нужен не кот, а котята.

Отнимите у неё котят, и кошка снова будет искать кота.

Как вы думаете – как он узнаёт о том, что понадобился? А – просто – когда кот нужен кошке, у неё появляется особенный запах, она по-особенному мурлычет, она надолго задерживается возле какого-то ободранного Васьки, сидит, будто бы просто так, из желания поговорить о погоде.

Если кот кошке не нужен – он не будет соваться к ней со своими услугами.

«Кобель не вскочит, если сучка не захочет». Народная мудрость. Нравственность кобеля целиком зависит от желаний сучки. Не будет он её ни обманывать, ни обещать, чтобы добиться своего, золотые горы, если она сама его не заставит это делать.

Быки в стаде ведут себя спокойно, пока какой-нибудь корове не пришло время в очередной раз забеременеть.

И тут – всё мужское население стада приходит в движение. Коровка, которая ни сном, ни духом, которая ни о чём таком даже не помышляла, которая из себя вся смирение и добродетель – бежит крупной рысью из стада к посёлку. За ней – десять-пятнадцать претендентов на её копыто и сердце.