Когда теща зажигает…
Шрифт:
— Ничего. Очень приятно узнать, что твой самый близкий человек тебе не доверяет! Готов даже телефон отобрать лишь бы все под его контролем проходило! А если это личный звонок? Если я не хочу выворачиваться перед тобой наизнанку и отчитываться буквально о каждом своем шаге?
— Ты все не так поняла! Я просто пытаюсь тебя защитить, при чем здесь доверие?
— Я вполне способна защитить себя сама! Ты… ты даже не представляешь, как меня обидел! Я-то думала, ты любишь меня! А ты на поверку оказался ревнивцем и домашним тираном! Нет, я этого не вынесу!
Летка картинно скривилась, и на ее щеки спрыгнула пара слезинок. Не на шутку перепуганный Стас развернул ее к себе и крепко обнял:
— Что ты, дурашка! И как тебе только могло такое в голову прийти?
Для порядка Летка еще минуты две изображала оскорбленную добродетель, после чего сменила гнев на милость и позволила Стасу поцеловать себя. Однако, пока она на полном автомате продолжала играть спектакль «Примирение», мысли ее уже были далеки от только что случившейся размолвки. Летка припомнила, что в их студии вот уже несколько месяцев висит объявление о приеме в актерскую школу. Если удастся выдержать собеседование и пробы, то после недолгого, но интенсивного обучения есть все шансы буквально в течение года сняться в каком-нибудь сериале! И если очень повезет, то сразу в главной роли, ведь прецеденты уже случались! И почему бы ей, Виолетте, не попытать счастья на актерском поприще? Ведь у нее есть для этого все данные. Только подумать, ее имя будет красоваться на всех афишах и перетяжках столицы, ее лицо попадет на обложки глянцевых журналов! Журналисты будут наперебой добиваться разрешения взять у нее интервью, а в Интернете появится ее фан-сайт, организованный самыми горячими и преданными поклонниками!..
Идиллию прервал злополучный мобильник, вовсю принявшийся наигрывать любимую Леткой песню Мамонтенка. Стас потянулся за трубкой, прочитал высветившееся на экране имя и тут же безо всяких разговоров нажал кнопку отбоя.
— Кто это был? — спросила Летка, заранее предчувствуя, какой будет ответ.
— Твой заграничный хахаль! — зло бросил Стас. — Ну вот, уже началось! Трезвонит тебе ни свет ни заря, паскуда! Нет, я ему овал лица все-таки поправлю! Всего-то один хороший апперкот в челюсть, и все!..
Стас все сильнее заводился, в подробностях расписывая, что он сделает с Версальски, попадись тот ему на глаза, а Летка недовольно морщилась. Ну вот, опять завел, заново его утихомиривай. А все Лизкин жених из Америки виноват, будь он неладен! Эх, Лизка, вечно из-за нее одни проблемы!..
Отправив отца на конгресс, я на всякий случай принялась составлять список того, что мне необходимо успеть сделать до завтрашнего утра. Так, первым делом проверить готовность свадебного наряда. Ну, с платьем все понятно: висит себе за занавеской и не отсвечивает. Шляпка под кроватью. Кружевное белье, чулки и подвязки лежат в шкафу на дальней полке. Туфельки? Где же мои туфли?! Ах, ну да, я же сама спрятала их в тот же шкаф на нижнюю полку. Ну да, точно, вот и коробка. Открыть, что ли, примерить? Почему бы и нет?
Ух, какая же я высокая стала! Еще бы, общая длина каблука чуть ли не под двадцать сантиметров получилась! Учитывая нашу с Лешкой разницу в росте, я прикинула, что в туфельках со стандартным каблучком все равно буду казаться рядом с ним Дюймовочкой, поэтому купила туфли на изящной платформе, вроде тех, в которых выступают на нашей эстраде малорослые певички. Вот и представьте себе: Десять сантиметров каблук да плюс еще те же десять сантиметров платформа. В общем, взлетела ракетой под небеса, и только! Теперь в этих туфельках я буду всего лишь на чуточку ниже Лешки… если, конечно, смогу пройти в них хотя бы пару метров и не переломаю себе ноги!
Вот балда осиновая! Что же я об этом раньше-то не подумала? А теперь придется приспосабливаться к этим каблукам в экстренном режиме, всего лишь за сутки! Как люди-то передвигаются, а? Единственное желание — добраться до стоящей в гостиной дедовской трости и заиметь хоть какую-то дополнительную опору. Что же я натворила?! Может, пока не поздно, слетать мухой в ближайший обувной магазин
и от греха подальше купить обычные туфельки?Мысленно сравнив картинки «я — Дюймовочка» и «я — пожарная каланча», я все-таки выбрала второе. Ну хоть убей, не хотелось мне на собственной свадьбе свободно проходить у жениха под мышкой. Значит, будем тренироваться!
Для начала я решила обойти по периметру кровать. По крайней мере если грохнусь, так хоть на мягкое. Правда, к сожалению, держаться за нее я не могла. То есть могла, но лишь согнувшись при этом в три погибели. Поэтому вынужденно пришлось принять гордую осанку и сделать первый шаг.
Хм, а ничего. Непривычно, конечно, но в целом очень даже неплохо. Такое ощущение, что паришь в воздухе, а ноги у тебя при этом удлинились чуть ли не наполовину! Так, второй шаг! Просто отлично! Если не думать, что до земли лететь далеко, а падать больно, то ощущения фантасмагорические! Главное — держать равновесие и не попасть ногой мимо подошвы. Растяжение голеностопа — отнюдь не тот подарок, который я хотела бы сделать себе на свадьбу.
Мое настроение улучшалось с каждым новым шагом, я даже позволила маленькую вольность — сделала поворот вокруг себя, имитируя вальс. Опля, впервые на арене воздушная гимнастка и акробатка Лиза! Смотрите и не пропустите такое зрелище, ведь увидеть его во второй не удастся! По крайней мере снова встать на эти приставленные к ногам табуретки я вряд ли отважусь. Хотя моя скромная практика доказала, что на них вполне можно ходить, не изображая при этом корову на льду, все равно сложновато. В конце концов, я никогда не любила обувь на каблуках, предпочитая сандалии, кроссовки и прочие ботинки с плоской подошвой.
Так, с этим разобрались. Что у нас дальше по плану? Ага, придумать макияж и подобрать соответствующую косметику. Ну, с этим-то как раз все просто. Светло-сиреневые тени в тон платью, помада цвета «фуксия» и черная водостойкая тушь для удлинения ресниц. Использовать тональный крем или нет? Эх, сложный вопрос! С одной стороны, чем более напудрено лицо, тем удачнее выходят снимки и видеосъемка. Зато вблизи напоминаешь собой свежеоткопанную мумию и пачкаешь одежду всем, кто пожелал заключить тебя в горячие объятия и прижать к сердцу. Нет, без тональника обойдусь! У меня и так безо всяких маскирующих средств лицо ровное и свежее! За исключением, разумеется, тех моментов, когда приходится пахать всю ночь над какой-нибудь серией, проклиная косноязычного автора и начальство, требующее отправки этой серии в производство «еще вчера». Но поскольку сейчас я в отпуске, подобный форс-мажор мне не грозит, значит, решено: косметики по минимуму!
Остается вопрос с прической. Как назло, у меня сейчас очень неудобная длина волос — лохмы даже до плеч не достают. Будь у меня короткая стрижка или, напротив, конский длинный хвост, проблем бы не было. В первом случае — укладка феном, во втором — греческий узел и подвитые плойкой хвост и челка. Но увы: сбегать в парикмахерскую и сделать стрижку означает серьезно поссориться с Лешкой. Он горячий поклонник длинных волос и всячески убеждает меня отращивать их докуда можно. А поскольку за полгода не то что конскую гриву — фикус нормально не вырастишь, то имею то, что имею: свисающие вокруг лица пряди, которые даже резинкой пока не соберешь — слишком уж коротки. Что же делать?
После напряженного десятиминутного раздумья меня осенило. Эврика! Ну-ка, где мои шпильки-невидимки?
Перерыв необъятные запасы заколок, оставшиеся еще с тех времен, когда я, как послушная девочка, и не помышляла о хулиганской мальчишеской стрижке, я извлекла и положила на стол порядка трех десятков шпилек. После того как были отсеяны не соответствующие моменту черные и темно-фиолетовые экземпляры, на столе осталось ровно семнадцать невидимок. Отлично, этого должно хватить! А что не выдержат заколки, то закрепим лаком сильной фиксации. И готова невеста! Всего за десять-пятнадцать минут стараний все волосы аккуратно подбираются сверху, а сзади свободно свисают и чуть вьются. Плюс еще шляпка с вуалью, и хоть картинки с меня рисуй!