Когда я увижу свет

– Да…-говорю, не поднимая своего взгляда , не меняя свою позу , я так и стояла ухватившись на стену.

– Что да ?

– Да , я слепая. Я видишь ли не могу смотреть куда я иду! Уж извини меня , за то , что заставила тебя , выполнять твою работу!!!

Слова сорвались с моего языка слишком быстро , слишком грубо. Несколько минут я просто стою не двигаясь, я только дышала, я только слушала.

– Прости я не …..

Наверно , мне и правда стало обидно , ведь я просто беру и перебиваю его на полуслове.

– Не знал, никто не знал …Уходи, меньше всего хочу слышать чужую жалость.

Всхлипываю, повернувшись, прислоняюсь лбом к холодной стене, как и опираюсь руками ниже. Очки мешают мне, поэтому быстро их снимаю, сжимаю в руке , не боясь , что могу их сломать.

Ещё несколько минут я стою , пока отец не берёт меня за руку.

Это какой то инстинкт – мгновенно чувствовать к кому то жалость, как только ты услышишь об его проблеме. Это инстинкт, говорить кому то о том, что понимаешь, когда ты сам никогда этого не проходил, когда с тобой нечего такого не случалось. Боязнь потери заставляет нас врать. Желание быть ближе заставляет нас врать. Лучше быть бездушной, прямой, своенравной, но честной. Говорить , что не понимаешь и никогда не сможешь понять. Говорить, что неприятно слушать чужие проблемы. Говорить правду и если собеседник не сможет понять тебя, будет только обида, значит ты делаешь всё правильно, а он нет. Ему просто нужно рассказать о том , какой он несчастный, услышать в ответ сочувствие, понимание и жалость. Я хочу услышать правду, я хочу встретить такого человека, и хочу что бы он заткнул меня, когда речь зайдёт о том, что я несчастная и некому не нужная.

Лондон, вот и мы.

Так ведь говорят в жизни, когда ждут чего нового, когда хотят приключений. Городская суета сразу нарушила тишину.

Когда машина остановилась, я услышала, как открывается дверь. Но не наша , чужая. Сразу после этого слышу знакомый голос, самый родной голос в моей жизни. Быстро открываю дверь машины и делаю пару шагов, пока меня не обнимают, пока не услышала всхлипы. Моя мама.

Моя мама сейчас обнимает меня , плачет у меня на плече и говорит ласковые слова. Улыбаюсь, я не могу скрыть своего счастья. Обнимаю её в ответ, прижимаюсь на столько, на сколько могу.

– Мама…-слёзы вновь текут по моим щекам и я не знаю, из за счастья или из за простой привычки.

– Джулия….

3 глава.

Лежим вместе с мамой на её небольшом диване, где помещается с силу не больше двух человек, и то они с трудом. Нежно поглаживает мои волосы своей нежной, мягкой и лёгкой ладонью. Моя голова лежит у неё на плечах и поднимается с каждым её дыханием, вверх , вниз.

– Ты просто красавица-шепчет мне на ухо, облизываю губу закрывая свои глаза, хотелось бы ей сказать тоже самое. Сказать ей , что она подарила мне эту красоту. Одна слеза скатывается с моей щеки падая на ключицу…

– Эй, что с тобой?

– Нечего, я просто очень скучала –быстро вытираю ладонями лицо, особенно глаза. Поднимая голову подправляя волосы.

– Джулия, не надо плакать. Слёзы –это самая ненужная нам вещь в мире, но тем не менее…

– Они сопровождают нас каждый день- договариваю за неё, немного улыбнувшись.

– Я тоже скучала, поверь мне, очень ….

– Почему? Ты бросила меня, ты могла переехать, но в другой дом, почему же ты уехала в другой город?

– Милая, я не могла остаться. Дело даже не в твоём отце и тем более не в тебе, дело во мне, в моей жизни…

– В тебе? И что же в тебе плохого, что ты уехала…

– Не плохое, скорее всего, просто сомнения. Я не хотела оставаться, пойми…У меня свои проблемы.

– Я не хочу понимать мама, я хочу быть рядом с тобой и отцом каждый день…Я не хочу, что бы я была здесь, а он в гостинице…

Так непривычно, снова говорить слово мама, девять лет я отучалась от него, а теперь. Теперь это не просто для меня слово, как все эти годы …Это самое родное, самое дорогое, что я могла когда либо сказать.

– Джордж сам принял это решение Джули, он мог остаться…

– Но вам обоим было бы неуютно, прошу мама не надо говорить, что это всё ради меня. Я не когда не буду понимать, этого. Ведь лучшего для меня нечего не будет, никогда….

– Не говори так!

– Доля правды есть, мы приехали сюда, ради того, что бы просто попробовать , что то изменить. Но я не верю, что в моей жизни можно что то изменить.

– Джулия, у тебя вся жизнь впереди и каждый твой день будет меняться, каждый твои взгляды и мысли

– Я слепая!

Встаю с дивана держась за голову, сжимаю волосы в кулак зажмуривая глаза, что бы перестать плакать, но не выходит, становится только больнее…

– У меня нет жизни, только ночь…Вечная ночь, она никогда не изменится, я никогда не смогу увидеть ни тебя, ни отца, ни себя!!!!

Наступает полная тишина и полностью её нарушают только мои всхлипы, моё нытье. Я всё испортила, я не видела маму девять лет и теперь она наверно злиться на меня. За мою слабость, которую она хочет видеть меньше всего, за всё , что я наговорила и главное , я не могу уйти, могу только стоять и ждать. Ждать когда она скажет мне, что всё хорошо, а потом обнимает или же она просто уйдёт. Слышу скрип дивана и вскоре, как мама обнимает меня за плечи.

– Джулия, никогда не говори так, да ты слепая, но ты самая сильная девушка и если ты показываешь свои слёзы, показываешь мне всё, что у тебя накопилось за эти годы, значит ты живая, ты всё чувствуешь и тебе не обязательно видеть, у многих зрение, но они слепы….

– Прости меня, за эти слова.

– Ты прости меня….

Жарко , мне слишком жарко. Укрываюсь одной простынёй, но она полностью прилипла к моей коже, как и моя пижама. Встаю с кровати, облокотившись на колени, волосы падают на моё лицо, губы полностью сухие…Взглатываю, что выходит мне с трудом. Голова болит из-за того, что слишком много слёз сегодня я пролила. Не выходит одна мысль, что у мамы могу быть проблемы, что с ней, что то не так.

– Нет, не надо, только не сейчас ….-говорю себе , указываю себе не плакать. Мы здесь, что бы изменить всё, мы здесь, ради меня. Ради себя.

Падаю на кровать, из-за чего та скрипит, немного ударяюсь об дерево, которое сильно чувствуется через матрас. Закрываю ладонями своё лицо, закрываю глаза, я просто закрываюсь невидимой бронёй.

Я не могу идти по этим коридорам, нечего не известно, провожу рукой по стенам и при этом каждый раз натыкаюсь на картинные рамы или же тумбочки, бок уже болит, но я продолжаю идти…Дыхание немного учащается из за неизвестного мне помещения, не знаю лестница, не знаю сколько ступеней, я не знаю где я. Нет окон которые были бы открыты и лучи от солнца падали мне на кожу, нет мягкого ковра, а только твёрдый паркет из-за чего болят ступни ног. Останавливаюсь, ударившись об угол очередной тумбочки, облокачиваюсь на стену, прикасаюсь лбом к обоям. Не могу идти дальше, не привыкла, боюсь. Как обычно боюсь , мне больше нечего делать, кроме , как пугать себя, ненавидеть себя и причинять себе боль.

– О Джулия ты молодец, что стараешься делать всё сама, но если сделаешь ещё шаг, упадёшь.

Слышу голос своей мамы, которые быстрыми шагам быстро подходит ко мне и берёт за локоть, она спускается куда то в низ, а потом тянет за собой…Часто дышу из за того, что сделав ещё шаг, меня бы пронзила боль. Я не готова к новой боли, я не хочу новой боли.

Помогает мне спуститься, а потом по положению её рук, могу определить, что она стоит передо мной …

– Милая, не волнуйся, всё хорошо…