Коктейль из развесистой клюквы

— Жалко, — согласилась я. — Но я всегда подозревала, что он плохо кончит.

— Это почему же?

— Он пил, — напомнила я.

— Да, пьянство до добра не доводит, — согласилась Ирка. — Вот был парень — и нет парня…

— И лошади нашей больше нет, — вспомнила я. — У нас ведь, Ирка, нынче ночью еще и лошадь погибла!

— Лошадь погибла? — осторожно повторила подруга. — А с ней что случилось? Тоже пила?

— С чего это ты взяла? — удивилась я.

— Ну, говорят же в народе: «Пьет, как лошадь…»

— Наша не пила!

— Может, курила? — продолжала фантазировать Ирка.

— Да с какой стати?!

— Ну, говорят же, что капля никотина убивает лошадь.

— Обалдеть можно, как много ты знаешь о жизни и быте лошадей! — рассердилась я. — Вы с Моржиком, часом, не сменили род занятий? Может, вы уже не семенами торгуете, а занимаетесь разведением крупного копытного скота?

— Да ладно тебе! Все мои знания о лошадях проистекают из русского фольклора, — добродушно ответила подруга.

— Тогда не болтай попусту. Потому что наша лошадь была зеброй, а знаниями о ней тебя мог бы снабдить только африканский фольклор! — победно заключила я. — Говорю тебе, эта лошадь не пила, не курила, но умерла тоже насильственной смертью. Ее Ослик раздавил.

Ирка немного помолчала, очевидно, с трудом усваивая полученную информацию.

— И кто из нас после этого животновод? — с укором сказала она после затяжной паузы. — Ты что же, хотела скрестить лошадь с ослом? И спаривала их прямо у себя в квартире?!

— Тьфу, Ирка, ты ничего не поняла! — сообразила я, что упоминанием прозвища Аслана Буряка невольно ввела подругу в заблуждение. — Забудь про осла — на нашу лошадь свалился Буряк. Он, конечно, не гигант, но килограммов шестьдесят в нем есть…

— Ничего себе, не гигант! — перебила меня впечатлившаяся Ирка. — Один корнеплод весит шестьдесят кило?! Вот и считай после этого сказкой фольклорную историю про репку! Знаешь, у меня в магазине продаются семена голландского гибрида «Гулливер», так вот эти свеколки «вытягивают» на пару кило каждая. Но буряк весом в четыре пуда — это просто фантастика! Где ты взяла такое чудо? Я хочу получить его семена!

— Чудо работает со мной в одном коллективе и, кстати, готово делиться своими семенами со всеми особями женского пола без разбору! — захохотала я. — Аслан Буряк — наш главный редактор. Вернее, и.о.

— А ну ио! Вернее, его! — Ирка наконец поняла, что к чему. — Давай сменим тему, поговорим о приятном? Ты знаешь, что возле парка открылась новая кондитерская? Пирожные там — ум-м-м! Пальчики оближешь, язык проглотишь!

— Так давай прямо сейчас оближем и проглотим! — оживилась я. — У меня сегодня отгул, так что до вечера я совершенно свободна. Только должна еще купить Масе новую лошадь. Давай посидим в кондитерской, а потом ты поможешь мне приобрести скакуна.

На том мы и порешили, договорились встретиться у меня через полчаса и закончили телефонный разговор. Настроение мое заметно улучшилось. Перспектива повидаться с подругой и полакомиться вкусненькими пирожными отчасти примирила меня с суровой действительностью, в которой ежедневно и еженощно гибнут люди и лошади.

Ирка пришла, когда я от нечего делать смотрела местные новости производства своей родной телекомпании, хохоча и матерясь вперемежку.

Вадик с Асланом расстарались, сляпали на диво развеселый репортаж о нашем ночном переполохе. В пересказе Ослика ИО события минувшей ночи выглядели натуральным водевилем, а манера изложения сильно напоминала знаменитый детский стишок. Текстовка к сюжету звучала примерно так:

Вот дом, который построил ЖЭК.

А вот чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А вот заполошная глупая тетка,

Гулявшая сдуру в подъезде в потемках

И наступившая на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А это спецслужбы тупые, но бдительные,

Примчавшие действовать незамедлительно

По вызову глупой встревоженной тетки,

Зачем-то шнырявшей в подъезде в потемках

И наступившей на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

А это жильцы в состоянии ужаса,

Безжалостно в самую полночь разбуженные

Спецслужбами, до одурения бдительными,

Примчавшими действовать незамедлительно

По вызову глупой встревоженной тетки,

Зачем-то шнырявшей в подъезде в потемках

И наступившей на чемоданец,

Который оставил какой-то засранец

В доме, который построил ЖЭК.

В роли «жильцов в состоянии ужаса» я, между прочим, увидела на экране и саму себя, и Коляна с завернутым в одеяло Масянькой, и пенсионеров Крутиковых с их внучкой, песиком и котиком. Семейству Крутиковых не хватало до комплекта только крысы Лолиты, чтобы образовать полноценную актерскую труппу для инсценировки популярной сказки про репку. Очень эффектно смотрелась в кадре подружка покойного Алика Дыркина — высокая, атлетически сложенная девица в тугих джинсах и кружевном бюстгальтере, с избытком заполненном крепкой молодой грудью, на которой уютно покоилась лохматая голова нетранспортабельного Алика. Держа своего снулого кавалера под мышкой, мускулистая бодибилдерша в дезабилье эффектно продефилировала перед камерой, и ушлый Вадик не упустил возможности сделать пару весьма эротичных крупных планов.

Оператор снял и шарики, которые спасли из плена бесхозного чемодана отважные представители спецслужб. Дотошный Ослик не поленился под утро позвонить в ГУВД и выяснил, что шары были наполнены вовсе не зарином, а обычным гелием.

Рассмотрев на шариках логотип — стилизованное изображение летящей ласточки, я догадалась, что чемодан, из-за которого поднялась такая суматоха, вероятно, принадлежал Дыркину. Алик работал в туристической фирме «Ласточка», фирменный логотип которой был мне хорошо знаком: в прошлом году я ваяла для этой конторы небольшой рекламный ролик. Только тут я вспомнила, что в ближайшие выходные Алик звал нас на шашлыки по поводу своего дня рождения. Так-так… Вчера, значит, Дыркин праздновал его на работе, а потом тет-а-тет с той самой мускулистой девицей… С ума сойти, выходит, что парень умер в собственный день рождения! Не весело, мягко говоря.

— Что за фигню ты смотришь? — вместо приветствия спросила Ирка, влетая в мою квартиру, как торпеда.

Из прихожей она безостановочно проследовала в комнату и с разбегу упала на диван.

— За тобой гонятся? — спросила я, своевременно отодвигаясь в уголок, чтобы подруга меня не придавила.

Ирка весит ровно сто кило. Причем этот вес она считает идеальным и очень им гордится. Ее любящий муж величает супругу «мое золотко» и пребывает в непреходящем восторге от того, сколь велик его персональный золотой запас. А еще Моржик называет Ирку «заинькой» и «птичкой», что очень трогательно и столь же смешно, если попытаться вообразить себе крольчиху или синичку весом в центнер. Как говорится в известном анекдоте, хорошо, что такие птички не летают…

— Никто за мной не гонится, я просто торопилась, чтобы успеть к началу своей любимой передачи, — ответила Ирка, торопливо щелкая кнопочками пульта. — Если ты не возражаешь, мы с тобой пойдем дегустировать пирожные после просмотра, ага?

— Угу, — буркнула я, понимая, что даже появись у меня возражения, они не будут услышаны.

Ирка — великолепный экземпляр Телезрителя Обыкновенного Среднестатистического. Она с наслаждением смотрит именно те передачи, которые пользуются популярностью у аудитории в целом. Не нужно проводить никаких соцопросов — достаточно поинтересоваться мнением Ирки, и можно с уверенностью составлять рейтинги телепрограмм!