Коллекция анекдотов

3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: - На каком основании?
– Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

3554.
– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

3555.
– В чем разница между адвокатом и свиньей?
– Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе всего лишь домашнее животное.

3556. Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

3557. Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.

3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны!
– восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, - отвечает знаменитость.
– Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

3559. Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

3560.
– Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право...
– Имеете, имеете!
– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
– Да точно говорю, имеете!
– Да вы объясните, могу ли я...
– А-а-а... Нет, не можете!

Тюремные истории

3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час?
– Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3565. Двое в камере: - Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!

3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

3567. На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический?
– Да.
– А кем работал?
– Сантехником.
– А как вышло, что ты политический???

– Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

3568. Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

3569.
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
– Сколько сахара положить в кофе?
– спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!

3571. В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим!
– А хуже не будет?

3574. Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
– Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

3575. Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: - Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: - Простите, ошибся номером...

3579. Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, - ответил растроганный вор.
– Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

3582. В тюремную камеру приводят новенького.
– Тебя за что?
– спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не "куда", а "за что"?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

3583. Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.