Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Если не верите, послушайте пятиклассниц.

...

В прошлом году одна девочка, с которой я дружила, разозлилась на меня, зашла на мой аккаунт в Webkinz и все там уничтожила. Она смогла это сделать, потому что знала мой пароль. Все, все, что у меня было, пропало.

Кара, 11 лет

...

Моя подружка сидит на Stardoll.com, и ее бабушка дала ей кукольных денег, чтобы она смогла купить себе там самые лучшие вещи. У моих родителей на это денег нет, и я ужасно себя чувствую, потому что она постоянно критикует то, что я делаю (на сайте), напоминает, что это выглядит уродливо и что у моей куклы совсем нет денег. Такое ощущение, что она меня саму называет уродливой и бедной.

Натали, 10 лет

Перемотаем вперед на три года. Вот переписка между двумя восьмиклассницами.

– Все знают, что ты сделала… теперь тебе конец.

– О чем ты!

– Я тебе не скажу…

– Серьезно, скажи мне, пожалуйста.– Нет, не скажу, но ты скоро сама все узнаешь.

Я расскажу позже, как положить конец подобным перепискам. Не нужно для этого быть компьютерным гением. Технологии медленно, но верно меняют наш мир, и важно научить детей пользоваться ими, сохраняя чувство собственного достоинства.

Однако моя книга посвящена не только этому. Вы также узнаете о девичьих группах, «заклятых друзьях», репутации и сплетнях, сопротивлении и давлении, запугивании и парнях. Я расскажу о том, как вашу дочь заставляют молчать более сильные девочки – и какие уроки она извлекает из этого опыта. Я научу вас понимать, какие друзья будут поддерживать ее, а какие могут поставить в ситуацию, угрожающую ее эмоциональному состоянию или даже физической безопасности. Я помогу вам понять, какое место занимает ваша дочь в своем социальном окружении и как это отражается на ее поведении – будет ли она унижать других или просто стоять в стороне, или сама станет объектом насмешек. И наконец, прослежу связь того, чему учится ваша дочь в юности, и того, как это влияет на ее будущее.

Вот ключевые этапы, через которые наверняка пройдет ваша дочь: первый раз, когда на нее обиделись непонятно почему; первый разрыв дружбы; первый раз, когда она поссорилась с вами из-за того, что захотела пойти в школу или на вечеринку в одежде, которую вы считаете абсолютно неподобающей; первый раз, когда вы осознали, что она больше не делится с вами своими проблемами; первый из семидесяти пяти раз, когда ей прислали неприятное сообщение. Эти моменты мучительны для нее и столь же сложны для вас. Я говорю не только о том, что в подобных ситуациях вы злитесь или теряете терпение; если вы поведете себя неправильно, ваша дочь может не получить от вас помощь и поддержку, в которой нуждается, и это ухудшит ваши отношения. Я расскажу, как помочь ей преодолеть кризис.

Социальное существование вашей дочери может состоять из разочарований и обид. Родители часто чувствуют себя полностью отрезанными от этой стороны жизни своих детей и потому ничего не могут поделать. Эта книга поможет вам сблизиться с дочерью. Вы научите ее справляться со всеми неприятными моментами, которые могут спровоцировать другие девочки, свести к минимуму негативный эффект от невидимой войны, часто скрытой за дружбой, и распознать настоящие и искренние взаимоотношения, когда они возникнут.

Прежде чем продолжить, я хотела бы заверить вас, что смогу помочь, даже если вы совершенно отчаялись и уже давно ведете войну с вашей дочерью.На этой стадии абсолютно естественно, если она:

• уже не обращается к вам за советом;

• не уважает ваше мнение так, как раньше;

• считает, что вы никогда не поймете, что ей приходится терпеть;

• абсолютно уверена: если расскажет вам о своих проблемах, ее жизнь станет только хуже;

• обманывает и старается сделать все без вашего ведома;• отрицает обман или попытку сделать нечто за вашей спиной – даже перед лицом неоспоримых доказательств.

И так же естественно, что вы:

• чувствуете себя отвергнутыми и обиженными, когда она закатывает глаза в ответ на любое произнесенное вами слово;

• иногда просто терпеть ее не можете;

• пытаетесь понять, куда делась ваша сладкая маленькая дочка и чей это ребенок;

• не понимаете, почему каждый разговор заканчивается ссорой;

• спрашиваете, что у нее нового, и получаете в ответ выпад, что вы вторгаетесь в ее личную жизнь;

• серьезно беспокоитесь о влиянии, которое оказывают на нее друзья, и не можете помешать ей с ними общаться: если вы запретите, она продолжит – назло вам;

• грустите, потому что не знаете, как помочь ей справиться с проблемами, которые она даже не хочет обсуждать.Мать и дочь – буря

Иногда мать и дочь совершенно не понимают друг друга. Ваша дочь очень дорожит своим личным пространством и любое ваше участие воспринимает как вторжение. А вам кажется, что вы еще очень многое можете дать ей. В конце концов, вы тоже когда-то переживали то же, что и она, и можете посоветовать что-то дельное. И хотя борьба за личное пространство вполне естественна, она способна породить большую проблему. Девочки зачастую мыслят очень категорично и так стараются не поддаться воздействию родителей, что нередко не замечают, что сверстники влияют на них не лучшим образом. Так как вы родители, значит, вы лезете в жизнь дочери и навязываетесь, что, разумеется, плохо; а сверстники проявляют участие и понимание, что, конечно же, хорошо.Но есть еще один момент, который все усложняет. Вот что писала мне одна мама:

...

Когда я училась в старшей школе, моя лучшая подружка с третьего класса бросила меня и сделала так, что вся наша компания отвернулась от меня. Я была полностью подавлена. Разумеется, я нашла новых друзей, но этот опыт сделал меня очень неуверенной в себе и в отношениях с людьми – и это не дает мне покоя до сих пор (мне 36 лет). Злость и ощущение, что меня предали, так и не покинули меня, несмотря на мое горячее желание избавиться от

всего этого. Короче, если бы я случайно встретила свою подругу в магазине, я бы постаралась побыстрее оттуда сбежать. Но самое ужасное, что мне постоянно кажется, что лучшая подруга моей дочери поступит с ней так же… и мне очень хочется защитить ее от этого.

Эллен

Так что если вы, мама, сейчас читаете эти строки, запомните: ваш собственный опыт – одновременно и дар, и большая ответственность. Дар, потому что дает вам возможность сопереживать и сочувствовать дочери. Ответственность, потому что вы должны научиться оставлять свое прошлое позади и не перекладывать его на настоящее вашей дочери.

Не забудьте про пап

Это книга не только для мам. Я знаю, что большинство отцов готовы делать все что угодно, лишь бы не читать подобного рода книг. Поверьте, я болтала и шутила с множеством пап, которых на мою презентацию притащили жены. Может быть, вы один из тех, кто пишет мне и знает обо всех проблемах своей дочери-семиклассницы. Но в любом случае почти все папы хотят быть эмоционально близки со своими детьми и мучаются, когда их «маленькая девочка» превращаются в молодую женщину.

Поэтому, если вы вдруг решили прочесть пару абзацев из этой книги, помните: ваша точка зрения очень важна для вашей дочери. То, что вы никогда не были девочкой, не знаете, как протекает менструация, и не любите часами болтать по телефону о жизни других людей, не означает, что ваше мнение ничего не значит. Я знаю много отцов, которые чувствуют себя отверженными и брошенными, когда дочь вдруг заявляет: «Ты просто не поймешь». Но на самом деле для вас это шанс стать по-настоящему классным папой. Дело не в том, что вы должны разрешить ей ходить куда угодно, объединиться с ней против мамы или возить ее повсюду на машине. Я веду речь о тех папах, которые терпеливо ждут, пока дочь сама не захочет поговорить, затем внимательно выслушивают, не осуждая, не боясь выглядеть глупо или показать свои эмоции. Они обсуждают с ней мальчиков, помогают финансово, если нужно, и высказывают свое мнение без снисхождения и занудства.

Вы, наверное, умираете от желания уберечь свою дочь от всех этих парней с бушующими гормонами, потому что, скорее всего, помните, каким были вы или ваши друзья в этом возрасте. Но если вы заведете песню о том, что «всем мальчикам нужно только одно», и превратитесь в строгого-и-ничего-не-желающего-слушать отца, то потеряете замечательную возможность наладить отношения с дочерью. Но она прислушается, если у вас получится преподнести правду жизни сдержанно и спокойно. С помощью общения она сможет научиться тому, что отношения с мужчиной должны быть основаны на взаимном уважении и доверии. И эта книга поможет найти нужный стиль общения.

Верите вы или нет, но ваша дочь все еще хочет, чтобы вы принимали участие в ее жизни

Когда я, разговаривая с девочками один на один, спрашиваю, чего бы им хотелось в отношениях с родителями, они отвечают: чтобы родители ими гордились. Посмотрев на дочь в процессе ссоры, когда она кричит, что ненавидит вас, вы можете подумать: у вас никогда не получится до нее достучаться. Получится! Если вы научитесь смотреть на мир ее глазами.

...

Родители не понимают, что дети внимательно отслеживают их мнение. Если я вижу, что мама или папа действительно не принимают то, что я делаю, это очень меня расстраивает.

Ева, 12 лет

...

Я знаю, что должна прислушиваться к родителям, даже если они неправы.

Эбби, 16 лет

Труднее всего родителям понять: когда дочь взрослеет, они уже не могут контролировать, с кем она общается. Это ужасно сложно – знать, что тебя не будет рядом, когда дочь столкнется с трудными решениями, которые могут повлиять на ее здоровье и безопасность. Поранившись, ваша маленькая дочь сразу же бежала к вам, и вы целовали там, где болит. Теперь вам повезет, если вы просто будете в курсе проблемы. Хуже всего, если вы станете постоянно контролировать ее, вместо того чтобы научить, как вести себя в стрессовой ситуации. В этом случае она будет просто злиться на вас и так и не научится заботиться о себе. Как вы можете ей помочь? Начните с того, что научитесь мыслить как она.

Ключевой момент в сохранении ваших отношений с дочерью – это понимание того, почему она отвернулась от вас и тянется к своим друзьям. В этой книге я расскажу, как научить вашу дочь мыслить: словно смотреть на мир через новые очки. И хотя она может вести себя так, будто вы не оказываете на нее никакого влияния, это не так. Возможно, она не хочет этого признавать потому, что чувствует себя слишком взрослой для того, чтобы просить у вас о помощи, или боится, что вы отвернетесь от нее, если она расскажет вам, как на самом деле обстоят у нее дела. Если вы научитесь быть для нее тихой гаванью, то в самый разгар конфликтов в ее нелегком мире ваша дочь будет слышать у себя в голове ваш голос, который посоветует ей, как поступить правильно.

Первый шаг к этому – это понять мир вашей дочери, Мир девочек. Вы должны узнать, кто и что пугает ее, где она чувствует себя в безопасности, а где нет. Если у нее какие-то неприятности, то, что она расскажет о них взрослым, улучшит положение или только ухудшит его? К кому она идет за советом? Какая музыка ей нравится и почему? Какую песню она поставила себе на звонок телефона и как это характеризует ее? Какая мелочь может испортить ей настроение на весь день и что поможет ей чувствовать себя на высоте?