Космический мусор создает вселенные
Шрифт:
Гиммлер рявкнул:
– Испорченная кровь!
– А точнее!
– Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!
Гитлер сжал кулак:
– Вот-вот! Жалкие твари!
Геринг предложил:
–
Гитлер прищурился:
– Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.
Геринг спросил:
– А почему?
Фюрер неохотно ответил:
– Чтобы он не думал, что сумел убедить меня не наседать на восточный фронт, а перенести тяжесть боев в Средиземное море. Слушком уж он гордиться. Что вам в частности известно про Муссолини?
Гиммлер кошмарно улыбнулся:
– У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.
Гитлер успокоился:
– Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем, Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик.
Геббельс в ответ проорал, словно ученик на уроке:
– Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.
Гитлер оскалился:
– Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.
Геббельс согласился:
– В исламе много хорошего! Например, многоженство!
Гитлер засмеялся:
– Я обязательно введу многоженство!
Геббельс покорно склонился в три погибели:
– Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.
Розенберг подтвердил:
– На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.
Гитлер
заметил:– Не полноценных!
Розенберг возразил:
– Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.
Гитлер покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклый голос:
– Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.
Геббельс хихикнул:
– Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!
Гитлер ответил:
– Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот, например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.
Геббельс предложил:
– А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.
Геринг прогнусавил:
– Это от того, что ты сам коротышка!
Геббельс обиделся:
– Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!
Геринг фыркнул:
– Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!
Коротышка паскудно пискнул:
– Не то, что ты - кабан!
Фюрер проревел, словно резаный баран:
– Болтают много!
Гиммлер ответил:
– СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!
Гитлер спросил:
– Все признались?
Главный палач Третьего Рейха сделал неудачную попытку надуть себе грудь:
– Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.
– Надо довести показатель до тысячи.
– Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал.
– Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!