Космофермер

Так вот, оказывается, мой киборг не просто орал – он на самых разных языках товар наш расхваливал, все прелести его расписывал, мол, и натуральный он, и вкусный, и полезный. Только, зачем громко так хрюкать? А киборг мне манипулятором своим на соседний с нашим корабль указывает, лампочками вроде как подмигивает и верещать продолжает.

Повернулся я, посмотрел, корабль как корабль, здоровый, серый, как туша слоновья из столичного зоопарка. И что в нем такого интересного? Ан нет, смотрю, окошко серое открылось, и на землю мешком выпала серая туша. Туша от земли мячиком отскочила и точнехонько около меня приземлилась. Я опять рот разинул. Точь-в-точь наш боров Геркулес, только в серебристо-сером комбинезоне, с клыками, и щетина на голове в гребень уложена, в оранжевый цвет выкрашена. Прошелся он вдоль нашего прилавка, с вызовом пятак свой задрав, на ценники глянул, скривился, словно от кислого, к Геркулесу подходит и хрюкает что-то. Геркулес наш, скотина ленивая, глазки свои узенькие открывает, в клетке своей поднимается и в ответ ему тоже «хрю-хрю». Беседуют, значится. Вот дела-то! А на вопли киборга моего из того самого корабля еще три «мячика» выскочили, «развернулись» и тоже к нам вразвалочку подходят. В это время тот, самый первый свин от Геркулеса отвернулся, к прилавку подошел и ам… засунул себе в пасть спелую желтую грушу. Два раза чавкнув, подхватил красное яблочко наливное и отправил его вслед за грушей. За ним второе, и еще гроздь винограда туда же. Во дела! Это что же творится? Это если каждая свинья будет наши фрукты таким вот образом пожирать… А свин, тщательно прожевав, почесался копытцем, повернулся к кораблю и пронзительно взвизгнул.

Мать моя женщина! Через минуту с корабля с грохотом спустился трап, по которому скатилась целая куча «мячиков». Они тут же обращались в кабанчиков и с визгом устремлялись к нашему «прилавку». Что тут началось! Как меня не затоптали, даже не представляю! Пришлось прятаться за шасси вместе с Шариком. И было с чего! С полсотни кабанчиков в разноцветных комбинезонах буквально разнесли наш «прилавок». Они с радостным хрюканьем кидались в красиво уложенные горки спелых фруктов, хохотали, чавкали и визжали. Минут через пять этого свинячьего разгула на мокром прилавке остались лишь огрызки, обрывки бумажек, в которые мы так тщательно заворачивали каждое яблочко, и обломки лотков. Причем многие из них – довольно погрызенные. Да, и еще сами кабанчики, они лежали в самых живописных позах, удовлетворенно похрюкивая и повизгивая. С немалым удивлением я заметил среди них и нашего Геркулеса, он лежал в луже малинового варения по соседству с молоденькой свинкой с золотистой челкой, закрыв глазки от наслаждения, и с довольным видом облизывался.

Я оглянулся по сторонам, нашего киборга нигде не было. У меня задрожали колени, в животе стало как-то пусто. И что я теперь скажу деду? Что робот сбежал, а стая космических свиней, к которым присоединился и наш боров Геркулес, сожрала весь наш урожай фруктов и томатов? А я куда смотрел?

Тут появился Альфа. Он осторожно выглянул, то есть выдвинул окуляры на длинных антеннах из своей ниши в корпусе корабля, и, видимо убедившись, что опасность миновала, выбрался наружу.

– Слышь, ты! – тут же накинулся я на киборга. – Ты что наделал-то? Посмотри, что они с нашими продуктами сделали. Что я теперь бате-то с дедом скажу?

Киборг мигнул зеленой лампочкой, мол, все нормально, повода для волнений нет, и подкатывает к здоровенному пятнистому хряку в золотистом комбинезоне, счастливо похрапывающему на «прилавке».

– Вы, если не ошибаюсь, здесь главный?

– Ну, – лениво хрюкнул свин.

– С вас две тысячи восемьсот тридцать два космокредита пятьдесят пять центов, – проскрипел мой киборг.

Свин приоткрыл глаза:

– Это за весь банкет? Вместе с сервировкой? Ха! И всего-то? Держи три тыщи сдачи не надо! – В копытце щедрого хрюна появилась мерцающая карточка, тут же исчезнувшая в приемном устройстве «Альфы-47-01».

– А Геркулес? Геркулеса тоже покупаете? – спросил я, не обращая внимания на мигание красной лампочки киборга.

– Что ты имеешь в виду? – зловеще спросил главный свин и сел на задницу, сурово постукивая передним копытцем по прилавку.

Тут до меня, наконец, дошло, что инопланетной свинье не очень должно понравиться, что его собрат по разуму содержался в клетке, да еще выставлялся на продажу. Слава Богу, хоть ценник не успели вывесить. Но тут мне на выручку пришел киборг:

– Мой юный друг из породы человеков хочет спросить, – встрял «Альфа-47-01», – если вы хотите принять этого господина в команду, то не хотите ли вы внести небольшую плату за господина Геркулеса…

– Что?! – взвизгнул Свин. – Эти человечишки, эти недоумки, которые существуют лишь потому, что умеют выращивать угощения для банкетов, до сих пор грешат работорговлей? А может быть, они еще и плотопоедатели?

– Нет, что вы, – замахал манипуляторами «Альфа-47-01», – Вы нас неправильно поняли, господин боцман. Господин Геркулес оказался в многодетной семье этого молодого человека сиротой, и они выкормили его, вырастили как родного сына. Вы сами сможете убедиться, если спросите господина Геркулеса, как к нему относились в этой семье, как хорошо кормили…

Главный свин вопросительно хрюкнул, Геркулес на мгновение открыл свои заплывшие жиром глазки, фыркнул на меня и хрюкнул в ответ. Боцмана, видимо, ответ удовлетворил, он благожелательно глянул на меня и показал клыки – улыбнулся, значит.

Я облегченно выдохнул – выглядел свин весьма зловеще, да и пушка у него на поясе ого-го! Хотя, в принципе, я Геркулеса никогда и не обижал, так, покатался верхом пару раз с ребятами наперегонки.

– А семья, как я уже сказал, многодетная, небогатая, я бы сказал даже бедная. Они столько перенесли, чтобы дать ему достойную пищу, достойное воспитание… – продолжал канючить киборг. – Давали ему возможность спортом заниматься. Сами видите, даже в перелете обеспечили ему самые комфортные условия.

Свин с недоверием посмотрел на челнок, но то, что людей назвали бедными, ему, видимо, все-таки польстило.

– Ладно, вот держи тысячу, будем считать, что это наша благодарность бедной семье за заботу по отношению к разумному существу и плата за его перелет сюда.

Передав киборгу карточку, он глянул на запястье, где поблескивал шикарный космохронометр в платиновом корпусе, и взвизгнул:

– Святая свиноматка! У нас старт через полчаса, а мы еще не готовы! Мне капитан голову оторвет! Все, ребята, хорошо погуляли, теперь за работу. На корабль!

Свиньи, как одна вскочили и кинулись, вздымая облака бетонной пыли, к своему кораблю… Геркулес тоже попробовал было подняться на задние ноги, но куда уж там! Бока-то он раскормил. Так и побежал на четырех ногах, как положено свинье.

– Эй, а кто будет убирать этот срач? – крикнул я. Главный свин обернулся на бегу, сунул в нагрудный карман копытце и бросил на бетон пластиковую карточку.

Я не гордый, я поднял. Ого, двадцать кредитов! Деньги хорошие, но с уборкой придется попотеть, глянь, как они насвинячили-то.

– Помощь в уборке не требуется? – раздалось у меня за спиной. Я обернулся, но никого не увидел. Вопрос повторился, и я посмотрел себе под ноги. Господи, так и заикой стать можно: из небольшой черной маслянистой лужи на меня умоляюще смотрело два голубых глаза. Я вопросительно глянул на робота, тот пожал механическими плечами:

– Универсальный биоуборщик. Личинка гидры с Ясона. Берет недорого, работает хорошо, мусор с собой забирает…

Я с сомнением оглядел глазастую лужицу у своих ног и прикинул объем работы.