Космогон

– СОК слушает, господин огородник, – молодцевато откликнулся некто, Космогону доселе не представленный.

– …исполнилась? – удивлённо закончил свою мысль Космогон, потом спросил, озирая окольности: – Какой сок? Сока я не заказывал. Надо будет, сам выдушу из кого надо соку светлого по потребности. Ты бы проявился, что ли. Неудобно с пустотой разговаривать.

– СОК, это аббревиатура Службы Очистки Космоса, – пояснил, проявляясь, как было указано, светлосущный бестелесник. – Мы Центром к тебе приставлены с предписанием – помогать в очистке галактики.

«Как-то странно он разговаривает, – подумал Космогон. – Аббревиатура… Галактика… Изъясняется точь-в-точь как тёмные гадины, даром что светлый он».

– Сам-то ты кто? – подозрительно морщась, спросил огородник.

– Старший чистильщик! – отрапортовал бестелестник, лучась благостью. – Твой прислужник, уполномоченный в делах очищения Молочной провинции от темноматерчатых паразитов.

– Так что ж ты не явился ко времени?! – загремел, загоревшись начальственным гневом, Космогон. – От дела скрываешься?!

– Слова ждал твоего очистительного, – не смущаясь, ответил Старший Чистильщик.

«Распустились, сраму не имут, бездельники, – огорчился Космогон. – На меня кивают. Слово им очистительное».

Он помолчал, собираясь с мыслями, вперил взор в пылевые тёмные облаки и загремел:

– Слушай слово моё! Наказываю нечисть тёмную вывести, изничтожить гада Верховного, но чтоб остались в целости на ограждённой делянке думотерии, и гряда чтоб осталась нетронутой. Сей момент исполнить…

– Не получится! – перебил начальника старший чистильщик.

– Да как ты встрять посмел поперёк моего слова?! Да я тебя!..

«А что я с ним сделаю? – подумалось вдруг Космогону. – Бестелесный ведь, как и темнотные выползки. Полегче с ним надо бы. Хоть и бестолковый, и ниже по званию, а всё ж таки свой».

– Сей момент не получится, – уточнил чистильщик. – Прикажешь готовить операцию?

Подготовка

– Готовь, голубчик, готовь, – милостиво развеявшись, указал Космогон и возлёг у ручья Орионова, на бережку, с самого краешку, поскольку близ корнесвета толпились твари тёмные, бестелесные.

Гомонили они громче некуда, ибо число их увеличилось против прежнего. Вдобавок и светломатерчатые в пылевых облаках за околицей шумели не меньше ихнего, а то и поболее.

– Для построения объединительной идеи требуется установить…

– Средняя скорость диссоциации есть. Средняя скорость ассоциации есть. Концентрация социально вредных примесей превышает предельно допустимый порог для одиночников светломатерчатых.

– Господин старший чистильщик, что прикажете делать с поведенческими инициаторами? В наличии имеется катализатор борьбы, а по установочным данным требуется смирение.

– Коллега, разумно было бы добавить к модели объединительной идеи блок пренебрежения личным ради общественного. И я не вижу, где тут у вас жертвенность? Видите ли…

– Готово! Кому тут нужна была оптимальная топология социальных ячеек? Эй! Кто заказывал? Не слышу ответа!

– Не смущай меня, не вводи в заблуждение. Где это видано, чтоб одиночники пренебрегали телесным ради духовного?

– Внимание, ловцы! Всех касается! Все на поиск оптимального центра кристаллизации общества! Кто там отлынивает? Уважаемый, у вас проблемы с восприятием? Я сказал – все, значит все! Найдите мне этого одиночника!

– Итак, принята следующая модель объединительной идеи: жертвенность, пренебрежение личным ради общественного, пренебрежение телесным ради духовного, любовь к ближнему…

– Извини, что перебиваю, но я закладывал и дальний порядок, почему только к ближнему?

– Любовь? Что за ретроградство, такого уже никто не носит!

– Слишком жёстко получается, если и к ближнему, и к дальнему. Это годится только для центра кристаллизации, во втором слое связей и далее я заложил затухание по любви. Чувства долга вполне достаточно. Итак, продолжим. Любовь к ближнему…

– Нашёл! Есть одиночник! Господин старший чистильщик, возможный центр кристаллизации найден!

– Сколько раз просил, не орать, а обращаться по инстанции?!

– Виноват, господин старший чистильщик, но мне казалось, что это срочно… Жалоба огороднику!

– Жалоба отклоняется. Внимание! Найден центр кристаллизации! Коллеги, готовим инфовойд!

Инфовойд

Возглас старшего чистильщика перекрыл ропот прочих бестелесников. Слегка замутившийся в дрёме Космогон вздрогнул, прояснел и спросил:

– Инф? Чего это ты раскричался об овоиде? Что за непотребство? Кого ты назвал калеками?

– Коллегами, – подобострастно пояснил чистильщик. – Не изволь беспокоиться, господин огородник.

– Зови меня Космогоном.

– Не изволь беспокоиться, господин Космогон. Инфовойд, или по-нашему пустознатец, это такое вместилище, информационный пузырь. Кое-кто в шутку называет его душеуловителем. Если выдушить из темноматерчатого одиночника паразитической ориентации телесную скверну, как раз такой пузырь и получится. Мы цепляем его к думотерию…

– Что?! – возмутился Космогон. – Седлать думотерия?!

– Нет, мой господин, никакого седлания. Позволь заметить, ведь телесная скверна из паразита тобою будет выдушена.

– Мною?

– Некому кроме тебя исполнить эту святую обязанность, мы-то ведь бестелесники. Лишь на твои длани тяжёлые надежда, лишь ты единственно можешь учинить сей подвиг. Мы изловим темноматерчатую гадину, пиявку непотребную, от тебя всего-то и надобно – прижать её, скверну выдушить. Эй, кто там? Бездельники! Ну-ка, хором кинулись! Сей миг паразита господину Космогону чтоб доставили!

– А ему не будет больно? – спросил огородник.

– Кому? Твари тёмной?

– Да не о ней речь. Я об осёдланном думотерии.

– Что ты, господин! Не будет в параллельности думотерия счастливее избранного нами носителя! Обретёт он запредельные волновые способности, а впоследствии станет центром кристаллизации общества.

– Чего лизации?

– Не удручай себя размышлениями, господин, – интимно шепнул старший чистильщик. – Верными прислужниками твоими всё продумано и надлежащим образом подготовлено.