Кот Шрёдингера
Шрифт:
Но буквально час назад искусственный интеллект «Горгоны Медузы» вогнал меня в ступор идиотским вопросом:
«Скажите, уважаемый Василий, а почему генерал-лейтенант Шрёдингер не хочет воспользоваться аварийным передатчиком?»
Я поначалу обомлел, а когда вновь обрёл способность соображать, заколотил лапами по виртуальной клавиатуре:
«Бонифаций, ты кретин и свинья!»
«Спасибо, уважаемый Василий, вы неоднократно об этом говорили, но так и не привели доказательств данного утверждения».
«Это аксиома, ржавое ты железо, и в доказательствах не нуждается. Почему не сообщил генерал-лейтенанту Шрёдингеру о наличии аварийного передатчика?»
«Но в списке имеющегося оборудования…»
«Слушай,
«Не вижу оснований для столь тяжкого обвинения».
«Вот! Нормальные люди технику по мануалу не изучают. Космический корабль тоже техника, понял?»
«Нет».
«Ну и не надо. Немедленно доложи Ивану Фёдоровичу о найденных средствах связи!»
Искусственный интеллект вздохнул и нехотя признался:
«Я его боюсь. Вы не могли бы, уважаемый Василий, взять на себя решение этого вопроса? Буду крайне признателен и обещаю…»
Да что там может пообещать железный дурень? Даже слушать неинтересно, но подход, в принципе, правильный. И академику говорить ничего не стоит – сам справлюсь.
«А ну-ка, выведи на меня управление этим самым аварийным передатчиком».
Через пару секунд я углубился в изучение инструкции. Коты ведь не люди, им можно… И, честно сказать, прочитанное меня не впечатлило. Вот так надеешься на полноценную связь, а взамен получаешь одноразовый маячок с возможностью последнего прощального привета. Плохо, очень плохо.
Передатчик вмонтирован в обыкновенную ракету «земля – космос» и посылает пакет информации по заданным координатам после выхода на высокую орбиту. Увы, для отправки сигнала во внепространство используется энергия взрыва, иначе попросту не хватит мощности. Естественно, взрывается сама ракета. И присутствует она на «Горгоне Медузе» в единственном экземпляре.
И что, доверить людям ответственное дело? Да никогда!
«Бонифаций, мы эту штуковину сами запустить сможем?»
«Так точно, уважаемый Василий».
И это радует. И напишу я в послании президенту чистую правду. Правду про то, как мы героически захватили неприятельскую базу, про неравный бой с превосходящими силами противника, про мужественного кота, раз за разом спасающего экспедицию, про «врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», про недостатки силовых щитов. И в конце добавлю классическое – «прошу извинить за неровный почерк, так как пишу во время боя на бронежилете погибшего товарища». Вот!
И ровно через два дня, когда написанный и отправленный мной бред начал бороздить просторы Вселенной по пути на Землю, я понял – какая-то свинская собака нас сглазила. Да, скорее всего, так оно и было. Наше относительно мирное пребывание на базе оказалось лишь временным затишьем перед грядущей бурей. Поначалу ничего не предвещало её – обычные редкие перестрелки с роботами, парочка подбитых шагающих танков… рутина. А вот потом случился массированный штурм.
Уж не знаю, с чего вдруг набитые зелёной биомассой болванчики решили погеройствовать, но мало нам не показалось. А ещё они сменили тактику.
– Следующего кладите! – Иван Фёдорович мотнул головой в сторону освободившейся капсулы киберхирурга и прикрикнул на раненого десантника, порывавшегося забраться внутрь саркофага самостоятельно. – Не дёргайся! Вот новые ноги вырастут, и уже тогда… Где его так?
– У западных ворот, товарищ генерал-лейтенант. Шагающий танк в пролом полез, мы его управляемым фугасом, а он как грохнет! И на кусочки.
Западные ворота – самое слабое место базы. Та самая надвратная башня, которую мы с Жераром Семёновичем протаранили на заатмосфернике. Именно туда и направлен основной удар инопланетных роботов, больше не пытающихся махать конечностями, изображая неподвижные мишени, а прущих вперёд, невзирая на потери. Будто мозгов у них прибавилось, или умное командование
появилось.В первое мне не верится категорически. Вскрытие подбитых железяк показало полное отсутствие места, где эти мозги могут находиться. А вот второе предположение более-менее похоже на правду. Вполне возможно, что какой-нибудь зелёночеловечковый жукоглазый генерал находился в войсках с инспекцией, и наше появление на планете стало для него сюрпризом. Связь с центральной базой нарушена, приказы не поступают, привычка к самостоятельному принятию решений отсутствует… А потом очухался, собрал силы и решил проучить наглых гостей. Прямо как генерал Павлов при командовании Белорусским округом.
И ещё снова пришло неприятное понимание, что неизвестные агрессоры готовились к войне именно с нами, с жителями Земли. Их защита отлично держит наши излучатели, в том числе и дезинтеграторы, и дело явно не обошлось без слива информации. Иначе чем объяснить внезапную неуязвимость железных супостатов для современных видов вооружения?
На наше счастье – неуязвимость временную. Генерал-майор Дюваль наверняка начинал службу в звании прапорщика, и его фантастической запасливости мы обязаны наличию в трюмах «Горгоны Медузы» приличного количества автоматов, крупнокалиберных пулемётов и даже мин направленного действия.
Сумрачный инопланетный гений не мог себе представить, что обычная пуля с сердечником прошибает робота насквозь, а её старшие, то есть более крупные, сёстры выворачивают жестянку мехом внутрь. Наверняка примерно так же чувствовали себя увешанные оружием и супертренированные американские морские пехотинцы во Вьетнаме после падения в яму с примитивными бамбуковыми копьями. Чудеса техники против заострённой палки… с результатом не в пользу чудес.
Но не всё так прекрасно, как кажется на первый взгляд. Всё-таки один батальон против целой армии может воевать только в сказках. Люди, в принципе, и рождены, чтоб сказку сделать былью, но кто же знал, что это нужно прямо сейчас? И кому опять их выручать? Правильно, мне.
Добрые намерения не остались безнаказанными – тяжёлый ботинок какого-то десантника опустился точно на мой хвост, и на возмущённый рёв я получил не извинение, а окрик академика Шрёдингера:
– Васька, не мешайся под ногами. И вообще уйди отсюда! Если твоя шерсть попадёт…
Мама-кошка, какие же вы все злые! Уйду я от вас. Вот прямо сейчас и уйду куда глаза глядят. Пожалеете потом, но будет поздно!
Глаза смотрели в будущее. В то самое прекрасное будущее, где человек и кот имеют равные права, где президент наградит героического меня высшим орденом Земной Федерации и клятвенно пообещает внести соответствующие изменения в конституцию и закон о выборах, дабы наше многочисленное племя смогло проголосовать за него… Ещё не забыть бы про лотки на улицах – пусть стоят повсеместно на расстоянии десяти метров друг от друга. И выгул собак без намордников приравнять по степени ответственности к покушению на убийство. И отправить на марсианские рудники производителей сухих кормов.
Дело за малым – совершить беспримерный подвиг. Что-нибудь невероятное, но наглядное. И тогда люди наконец-то сообразят, кто самый настоящий брат по разуму! Не такие уж они и тупые, какими кажутся на мой просвещённый взгляд. Или я это уже говорил? Ничего. Повторение лишним не будет.
Выходить из башни-термитника страшно, а вылетать ещё страшнее – противометеоритную защиту перепрограммировали, и теперь она сбивает всё, что крупнее комара. Местные насекомые, правда, здесь стараются не появляться, но разве от этого легче? Для глупой железяки любой летающий объект враждебен по умолчанию, и тут даже искусственный интеллект корабля ничего не сможет сделать, так как с недавних пор стал изрядным перестраховщиком. Да тут все глупые, кроме меня!