Котёл

Конечно, дядя сэм ведется в Украине, как хозяин. Яцек в образе Кролика готов вылизывать анус любому американцу до блеска, лишь бы тот согласился приспустить штаны.

Когда Пипиярош выставил своих бойцов под окнами Верховной Рады, требуя согласовать каждую кандидатуру в состав правительства, Яцек и Трупчинов возмутились. Мало того, у них стали дрожать колени. С какой стати Правый сектор не разоружается и не возвращается в Галичину- Яцек, то бишь Кролик, как самый говорливый, позвонил послу США в Украине Пейетту Джеффри.

Тот снял трубку и грубо, в духе дяди сэма, спросил, что надо.

— Я хотел, мы хотели, если вы позволите узнать ваше мнение и мнение Бардака Омамы, как быть с Пипиярошем и его командой. Его дивизия стоит под окнами Верховной Рады и требует согласований по каждой кандидатуре, а это нас шокирует, господин посол.

— Ви пойти к Пипиярош, обнять Пипиярош и поцеловать Пипиярош в попа. Ви извиниться перед Пипиярош, ви пасть на колено перед Пипиярош. Этот генерал — маршал привел тебя на власть и он по совету Бардак Омама будет осуществлять контроль, как ти и война на москаль.

Раздались гудки. Кролик хотел еще что-то выяснить и снова стал набирать тот же номер, но этот номер был все время занят: его заблокировали.

— Гм, ну и дела, — сказал себе Кролик, — я хоть и был министром иностранных дел великой Украины, но секреты мировой политики так и не успел разгадать. Тут есть что-то такое, что в будущем приведет Украину к порогу немедленного вступления в Евросоюз. Пойду искать Пипияроша, ах ты мой дорогой, мой симпатичный. Мы же с тобой земляки: ты западник- бандер и я западник. Черновцы это почти Галичина.

Оставив осиротевший кабинет министров пребывать в неизвестности или подвешенном состоянии, Кролик поскакал к зданию Верховной Раде, чтобы встретить там Пипияроша. Но его нигде не было. Заместитель Пипияроша Музычко расхаживал перед строем своей дивизии, поучал их, как вести себя внутри здания Верховного форума, если придется брать ее на абордаж. Он узнал Кролика. Тот был весь в поту, обливался потом и тяжело дышал.

— Тебе кого?

— Пипияроша.

— Я за него, — с гордостью сказал Музычко.

— Мне приказано встретить Пипияроша, маршала Украины.

— Он с проститутками, ему массаж делают. Он что-то, где-то переборщил и теперь эта штука болтается как ливерная колбаса, а надо, чтоб она периодически затвердевала. Слава Украине!

Кролик вернулся ни с чем. Хотя не совсем так. Кролик приобрел новые знания, а именно: Пипиярош человек — во! С Пипиярошем придется работать, выдать ему военную форму, погоны, присвоить звание маршала и…может избрать президентом страны, коль Пипиярош с Бардак Омамой на ты.

47

Похоже, украинцы все еще не понимают и не скоро поймут, какой торт, замешанный на крови, преподнес им дядя сэм. Они пока его обожествляют, лижут смуглые пятки, и прыщавую задницу, захлебываясь собственной кровью. Часть жителей земли понимают это и потешаются над ними, безмозглыми баранами, что между собой дерутся.

Стукнув железным кулаком, они возвели на трон Кроликов, предоставив им неограниченную власть, а законно избранный президент вынужден был покинуть страну, чтобы спасти свою жизнь. Не хватило ума у дяди сэма. Впрочем, зачем ум: сила есть, ума не надо. Вот почему правительство и разгромленная Верховная Рада нелегитимны, незаконны. Они законны для щвабов и для дяди сэма. Не стоит тратить время на характеристику трусливого, подлого, умственно ограниченного Кролика или баптиста Трупчинова. Каждому человеку Бог дал определенную горсть внутреннего мира, внутреннего богатства и наделил отдельной судьбой. Ющенко, к примеру, мог бы быть хорошим бухгалтером, Кролик хорошим менеджером, Трупчинов баптистским проповедником, но никак не президентом, тем более самопровозглашенным. Нельзя жить и поступать по указке. Результат-то уже очевиден. Это хаос, это невинная кровь, это зарождающаяся ненависть друг к другу на столетия.

Как можно расценить требования всемирного валютного фонда о том, что если вы не наведете порядок на юго-востоке, вы не получите ни гроша взаймы- Кролик, Трупчинов, да и многие щирые украинцы поняли это так: надо расстрелять почти семь миллонов человек на Донбассе, в Луганске тогда все получим и заживем по-королевски.

Но пока все это в недалеком будущем, а сейчас погромы. Бойцы правого сектора начали громить дачи своего легитимного президента и показывать все это по телевидению на всю страну, смотрите мол, какие мы бравые молодцы.

А кролик с Трупчиновым в срочном порядке стали менять губернаторов из числа тех, кто еще вчера стоял на Майдане и держал в руках если не ружье, то коктейль Молотова. Ничем не рискуя, заработал прекрасную должность. В самые крупные области Днепропетровскую и Луганскую подобрал кандидатур по крови — Коломойшу и Тарутуту.

Дядя сэм обещал золотые горы, но выделил всего лишь миллиард долларов и то под гарантии оплаты, но не лично в руки. Гривна стала падать по отношению к доллару, топливо возросло на 50 процентов, продукты подорожали на сорок.

Пердуске стал косо поглядывать на Кролика.

— Что ж ты, падло, два раза вышел на майдан, крякнул что-то невразумительное и заграбастал премьерскую должность. А я… сколько долларов потратил на содержание этого майдана, а получил кукиш. Это несправедливо. Всемогущий Пипиярош подтвердил претензии Пердуске.

— Подумаем, потерпи, друг, — сказал Кролик и убежал в свою клетку.

Тут и Юля явилась, опираясь на костыль.

— Кролик, я же тебя сделала руководителем своей партии под названием «Батькивщина», а ты теперь нос стал задирать. Я в президенты собираюсь. Сделай что-нибудь, это твой долг. Президентское кресло — моя мечта со дня рождения. Я сделаю Украину процветающим государством, а всех кацапов уберу с лица украинской земли. Я уже веду переговоры с Крымскими татарами, они согласились кусать русских, выживать их с насиженных мест. Я там домище построю получше своего дяди Коломойши, он же наш брат по крови. Ты вспомни, кто ты есть, Кролик.

— Юля, госпожа, все так, но и ты напряги память. Кто тебя освободил из президентского дворца, то есть каземата- Кролик, Яцек. Ты и сегодня бы там сидела, если бы не я. К тому же я подрос…самостоятельно. Но…, помня наши отношения, в том числе и постельные, ах прости личные, я пойду тебе на уступку. Мы с твоим бывшем дружком Трупчиновым посоветуемся и назначим выборы президента.

— Так ведь этого сбежавшего к москалям президента срок еще не закончился, как быть?

— Не переживай. Я обращусь к Нуланд, а то и прямо к Бардак Омама, он мне все разрешает и этот сложный вопрос тоже будет разрешен, вот увидишь.

— Я тебя отблагодарю. Хочешь в сауну?

— Что-то не тянет. А потом, ты выглядишь старушкой, омолодись.

— Я не ожидала от тебя такой дерзости, Кролик. Я еще баба ого!

— Я пошутил, конечно. Просто мне преподносят всякую грязь на тебя.

— Какую, говори, не стесняйся.

— Когда ты была в моем премьерском кресле, ты часто ездила в Евросоюз и обслуживала там всех чиновников и всех министров, а среди них такие уроды, просто жуть. Взять того Штайнмаера. Ни одна женщина ему не уступила, а ты…, как ты могла. С адвокатом Власенко ты на тюремной койке спала. Это зафиксировали видеокамеры. Не отпирайся, сучка.