Котики&Детектив

Каждый кот интуитивно понимает, что мироздание устроено по принципу матрешки, и настойчиво проникает в дотоле закрытое, стремясь пробиться в самый центр Вселенной.

Что мы увидим там, в сердце всего сущего? Допускаю, что Божественного Кота. Почему нет? Ведь мы этого достойны.

Но я отвлекся, извините.

– Ну, Олечка Ивановночка, кот же слишком большой, чтобы сидеть в коробке!
– заныла девчонка, явившаяся помогать директрисе в зооуголке на выезде.
– Давайте я его хоть гулять водить буду!

– Нельзя, Нюр.
– Директриса инициативу не поддержала.
– Говорю же: этот зверь на ответственном хранении. Сбежит - я отвечать буду. Не подводи меня под монастырь.

– Нет, что вы, я вам зла не желаю!
– испугалась девчонка.

А когда Ольга Ивановна ушла в ванную крокодильчика кормить, девчонка посадила меня перед собой на стол и, гипнотически глядя в глаза, заявила:

– Сбегать нельзя, ты понял? Ивановну подставлять не будем. У меня есть новый план, он сложноват, но, может, получится… Короче, мордастик, вот твое задание: завтра Ивановна уйдет на работу, ей там ремонтом командовать надо, а ты в ее отсутствие поори, да погромче!

Эдик Виноградов

Очень хотелось спать.

Очень-очень.

День выдался неровный: сначала новостей вовсе не было, и мы с коллегами рвали их друг у друга из рук, торопясь выполнить каждый свою норму. В спешке небрежно редактировали топорный машинный перевод, сажали в тексте ошибки и делали дубли, повторяя одну и ту же информацию. Выпускающий редактор Вася Тучкин, фанат инфостиля и граммар-наци, нас за это сурово нахлобучивал, угрожая вычетами из зарплаты.

Потом проснулись Штаты, и новости посыпались, как из прохудившегося мешка. К этому времени большая часть рабов ленты уже справилась со своим наделом, остались в поле только двое - я да Вася, и все его въедливое внимание досталось мне одному безраздельно. А я уже одурел и отупел, поскольку начал свой ежедневный марафон ранним утром, вместе с Японией, и косячил за троих. Неутомимый Вася мою работу безжалостно браковал, и конца-края этому было не видно…

В итоге с барщины я освободился в седьмом часу вечера и, в принципе, мог что-то поесть и сразу же завалиться спать - как раз пробудился бы вместе со Страной восходящего солнца. Но на пути реализации этого простого плана возникла помеха.

– Блин. Вот блин! Ну блин же!!
– в женском голосе за окном эмоции прибывали по нарастающей.

Если первый блин был упомянут лишь с огорчением и досадой, то на втором голос дрогнул, предвещая рыдание. На третьем затрясся, шумно шаркая по стеклу листьями, раскидистый куст: то ли от пинка, то ли от попытки броситься ему в утешительные объятия.

Я выглянул в окно, одна створка которого по причине теплой погоды была открыта, и поинтересовался:

– Что, Масленица пришла - и фьюить?

– При чем тут Масленица?
– неприязненно спросила девица.

– А при чем тут блины?

– А при том, что в этом доме живут равнодушные черствые люди!
– объявила она с вызовом.
– Никто не хочет войти в положение!

– Я бы вошел, - сообщил я, проехавшись заинтересованным взглядом по стройной фигурке. Задержался на сломанном каблуке, вернулся к личику - симпатичному, несмотря на строгость и сердитость.

– Но мне как раз срочно нужно в постель.

Девица покраснела и набычилась.

– Как вы можете, а? У меня каблук сломался, - сообщила она очевидное так трагично, как будто у нее сломалась шея, а не каблук.

– А у меня смена закончилась, - ответил я и зевнул.
– Пятнадцатичасовая, между прочим! Так что я очень даже могу, хочу и буду.

Я потянулся закрыть окно, чтобы в него не сыпались блины и прочее ненужное.

– Стойте!
– Девица, как на картине, простерла ко мне руки. Пафос снизил зажатый в одной из них каблук.
– Вы должны мне помочь!

– Почему я?

– Хоть кто-то!

– Как-то низко вы меня оценили.
– Я вздохнул и снова выглянул в окно, подставив под подбородок кулак, как это делала бабушка-ведущая в передаче «В гостях у сказки».

Не потому, что ощущал себя злой Бабой-ягой, обижающей Аленушку. Просто голова сама клонилась вниз, как увядающий цветочек, даже в отсутствии поблизости подушки.

– Я не умею чинить обувь, - признался я.
– Могу, конечно, предложить суперклей, но сомневаюсь, что технология ремонта именно такая.

– Суперклей, - задумчиво повторила она.
– Который суперклеит…

– Только не говорите, что я к вам суперклеюсь, неправда это, вы первая начали, - предупредил я.

– Нет, суперклей не поможет.
– Дева игнорировала мой робкий подкат, решая свою задачу, и подняла на меня глаза-озера, круглые, серые и полные влаги.

Кстати, влажность вообще повысилась: начал накрапывать дождь.

– Могу дать вам тапки. В них вы дойдете до метро. Или лучше до такси, - предложил я.

– У меня тридцать пятый номер, а у вас… - Теперь уже она проехалась оценивающим взглядом по той части меня, которая помещалась выше подоконника. Даже не знаю, что из увиденного позволило ей сделать правильный вывод: - Сорок пятый?

– Почти. Сорок четыре с половиной. А как вы догадались?

– Вы очень высокий. Если, конечно, не стоите за окном на табуретке. Тогда вы карлик.

– Сама вы такая!
– Я обиделся. При росте 195 сэмэ назвать меня карликом мог бы разве что Гулливер.

– Я просто миниатюрная!
– Дева тоже обиделась.

– Поэтому шастаете по двору с растрескавшимся асфальтом на каблучищах?

– Хотела выглядеть солидно.
– Дева развела руками. Из кулачка правой по-прежнему стилетом торчал каблук.
– Невысокую девушку не воспринимают всерьез. Считают ребенком. А мне уже двадцать три, и я сама зарабатываю!

– Не будет невежливым спросить, чем именно?
– поинтересовался я.
– Какой вид заработка подразумевает выгул на каблуках под вечерними окнами?

– Да как вы смеете гнусно намекать!
– Самостоятельная девушка замахнулась на меня каблучным стилетом.
– Я мастер-универсал!

– Звучит реально гнусно.
– Я сокрушенно поцокал языком.

Мне уже нравилась эта пикировка. Я даже спать расхотел.

Один, во всяком случае.

Но тут девица скривила губы, и из переполненных озер побежали ручьи. Как по сигналу, резко усилился дождь.