Котятки, или как я была женой психопата
Шрифт:
***
Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр - самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.
Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:
"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.
Да, люди часто
У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.
С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...
Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?
Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.
Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...
Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...
Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.
Знаю, что ты чувствовал то же самое. И "отчего?" - у меня нет ответа.
Возможно, я не та женщина. Может, натворили то, после чего любовь ушла. Я действительно не знаю.
Единственное, что знаю точно, - нужно сохранить лицо и быть благодарным за то, что было. Может, не так долго, как хотелось бы, но было настоящим.
Я очень тебя любила. Я искренне верила, что мы - это до конца. Я надеялась состариться с тобой. И очень хотелось умереть раньше, чтобы не пережить твоего ухода.
Именно поэтому, мне так больно слушать твои эмоции. Лживые, нечестные и надуманные. Все 13 лет отношений я была верна и ни минуты не жалею об этом. Потому что ты был моим выбором. Я позволила другому прикоснуться ко мне только после разрыва и чтобы не вернуться. Я бы не смогла быть с тобой, запятнанной другим мужчиной.
Жить с мыслью о том, что ушли от тебя, а не к кому-то, сложно. Наверное, на твоем месте я бы придумала и похлеще историю о неверности, предательстве и т.д. Не знаю.
Я написала простынь с перечнем обид на тебя. И помню каждую. И как вчера.
Хочу простить. Не затрамбовать чувства вглубь или отложить на время, а действительно простить. Ради себя. Ради того, чтобы были силы идти дальше. Чтобы я не расставалась на пике чувств, чтобы избежать боли...
Мне очень хочется, чтобы ты забрал свое. А я оставила свое при себе.
Несмотря на все, что происходит, я помню каким ты был и какого мужчину
я любила. Мне бы хотелось помнить именно его"Отправила сие без надежды получить ответ. Просто, чтобы выговориться. И мне стало легче.
Простить другого человека - не значит оправдать его действия. Вряд ли я смогу посмотреть на Артема иначе, нежели на человека, у которого однажды в голове зародилась сама мысль обмануть. Мало того, подтвердить действиями свое решение.
***
Простить, значит принять себя в том, что случилось. Я долгое время мучила и корила себя, что я позволила себе однажды удачно выйти замуж и остаться с ребенком без жилья и с ипотекой. Я не могла простить себя.
Несколько лет подряд я упивалась чувством собственной жертовности. Гляньте-ка друзья, с каким мудаком пришлось время коротать, сына родить! Сколько терпела-вытерпела. Еле ноги унесла! И так еще головушкой покачивать в цветном ситцевом платочке, жалостливо смотря на неумытого отпрыска... Мать-одиночка, вынужденная тянуть жизнь на себе, убежавшая от нерадивого мужа. Эх...
В общем, жалейте меня все.
Мне было выгодно быть жертвой. Удобно терпеть то, что не нравится и молчать об этом, позволяя мужчине разойтись побольше. Я ощущала себя головой Иоанна Крестителя, отсеченной по живому, но с таким гордым выражением физиономии.
Я купалась в собственных переживаниях и несправедливости, ловила кайф от собственного мученичества: "Это мой крест и мне его нести!" Оправдывала положение любовью, слишком долгими отношениями, периодическими проблесками юмора и семейного веселья, финансовой стабильностью, призрачными надеждами о том, что муж изменится, что он любит меня. Я ныряла в болото из оправданий собственного страха остаться одной, беспомощной и противной. Ведь вне отношений уже и не помнила себя, одинокой быть не умела.
На самом деле, я была гадюкой еще той, растянувшей ущербные отношения на 13 долгих лет. Наслаждалась этой ущербностью, скрывала истинное положение дел от окружающих, чтобы, не дай бог, не повалить нах мою страдальческую позицию. Ибо как жить в условиях счастья не знала и знать не желала.
Отправив письмо, ощутила пустоту внутри. Это было приятно.
Через несколько дней Артем ответил:
"Ситуация зашла в тупик и каждый хочет укусить другого. Уколоть. Ранить. Остались обиды. Осталось непонимание. Я как и ты думаю о наших вопросах каждый день. Не знаю как тебе объяснить, но за пару дней до того, как я получил от тебя письмо я почувствовал облегчение. Я не знаю что происходило у тебя в жизни, но когда я думал о тебе я чувствовал умиротворение. Потом я получил письмо и очень обрадовался.
Я научился вычеркивать людей из жизни. Одним росчерком. Быстро и безапелляционно. Иногда ловлю себя на мысли, что даже не думаю о них больше. О тебе я думаю каждый день. По-разному, но каждый. Веду незримый бой. Доказываю тебе что-то .убрал тебя из фб не для того, чтобы ты не видела мою жизнь, а лишь для того, чтобы лишний раз не видеть тебя. Знакомые пересказывают мне, что ты красовалась в платье, скидывают мне скриншоты. Я как-то отшучиваюсь, отвожу глаза, чтобы не всматриваться. Это ведь твое и это далеко. Правильно ли мы сделали когда разошлись? Правильно. Мы оба интересные, необычные, своенравные. Но у нас слишком разные вгляды и мы(я) не умеем договариваться. Я задаю себе вопрос. Почему меня не отпускает? Почему снова и снова я напрашиваюсь на конфликт с тобой? Почему провоцирую тебя? Ведь я получил от жизни то, чего хотел во многих смыслах. Почему ты так много места занимаешь в моей голове? А ведь это так мешает идти дальше и строить новое.