Красные камни

– За этим мы и собрались - сказал третий джентльмен - Айк все ж остался слишком генералом, а не политиком. Искренне верит, что тут как в армии, отдашь приказ, тут же исполнят. Не учитывая всяких обстоятельств. С братьями Даллесами иметь дело было проще.

– Беда всех политиков - вступил четвертый джентльмен - решить, что ты не просто власть, а абсолютная власть. Которой виднее всех, что надо делать. И перейти дорогу не тем людям, разрушить их игру...

– Я с самого начала предупреждал, что черноморская акция ни к чему хорошему не приведет - буркнул второй джентльмен - кто настоял на принятии к исполнению плана, составленного если не самим Алланом, то кем-то из его последователей? Благодарите бога, что удалось в значительной степени перевести стрелки на британцев и заставить их расплатиться по нашим счетам.

– Положим, мы даже остались в выигрыше - сказал Первый - если Средиземное море, это пока еще английская зона охоты. И ослабить конкурента, чужими руками... Всего лишь, поддержка советской позиции в ООН, а еще насчет передачи макаронникам доли в Суэцком канале. Который, я надеюсь, мы в будущем заберем. Суверенный Египет, национализация, и панамизация, а отчего нет?

– Пока что, выгоду получили русские и макаронники - произнес Четвертый - и про ливийскую нефть, все подтвердилось. Как про Дацин.

– У вас особые отношение с "Датч шелл", так какие вопросы?
– удивился Третий - буду удивлен, если завтра на ливийских нефтепромыслах не начнутся пожары, взрывы и все последствия от набегов повстанцев. Сделать эту чертову нефть не благом, а проклятьем итальяшек. Или война, и сплошные расходы и потери, без прибыли - или мир, и мы в доле. Уж вам-то не привыкать.

– Не получится - угрюмо ответил Четвертый - "повстанцам" очень не понравилось, что англичане выдали их главу, этого Мухамада Идриса. Утрутся конечно, когда поймут, что без друзей плохо - но время! А нам очень помешала та идиотская инициатива самого Айка - могли бы и в стороне остаться, а атомная бомбежка зачем? Вдобавок, итальяшки напустили на "наших" повстанцев своих прикормленных дикарей - в пустыне сейчас творится такое, кочевники режут друг друга, и пленных не берут.

– Джентльмены, напомню что мы собрались здесь обсуждать не проблемы дикарей - сказал Первый - налицо два срочных вопроса. По моей информации, Его Святейшество Папа покинет наш земной мир в течение ближайших месяцев. В связи с чем возможны изменения в отношениях между коммунистами и Ватиканом. О, нет, джентльмены, это вовсе не операция наших парней из Лэнгли или кого-то по их воле. А сугубо божий промысел - скажем так, моим доверенным людям удалось добыть сведения о здоровье этого почтенного человека столь же почтенного возраста, семьдесят семь лет все ж немало. (прим.авт.
– тут джентльмен ошибается. В нашей истории Папа Пий XII умер 9 октября 1958 года, то есть ему отмерено еще пять лет. Но медицинские прогнозы бывают очень ненадежны!).

– А на его место желательно продвинуть, я догадываюсь кого - произнес Второй - и что Его Высокопреосвященство хочет от нас? Как обычно - денег?

– И этого тоже - кивнул Первый - выборы Папы, это все та же избирательная кампания, исход которой в значительной степени зависит от рекламы. Понятно, что мы очень мало можем влиять на то, что происходит в коммунистической зоне - но уж за Латинскую Америку, где позиции католической Церкви сильны, мы вполне можем быть ответственны. Да и Франция, Испания - тоже в нашем игровом поле. Ну и конечно, нашему избирателю тоже будет очень полезно внушить, что предназначение Америки, это спасти мир от безбожного коммунизма, и ради этой цели можно потуже затянуть пояса.

– У красных тоже есть пропаганда, хотя бы в образе этой итальянской девки - ответил Второй - видя на обложке журнала, как она, одетая как леди, садится в свой автомобиль, трудно убедить электорат, что коммунисты желают отобрать всю собственность, загнать всех в колхозы и заставить ходить строем, в униформе "ватник".

– Наше месье Фаньер убедительно доказал, что она была любовницей русского всесильного министра Берии, а то и самого Сталина - заметил Третий - потому, ей дозволено все.

– А вы бы поверили в любовницу-мусульманку у Папы Римского?
– ответил Второй - и ее пример не единственный, хотя и самый характерный. Ее именем уже не только в Италии - в Аргентине новорожденных девочек чаще всего называют.

– Вот это безобразие здесь, в Гаване продают - заметил Третий - если это не коммунистическая пропаганда, то что?

Он достал и бросил на стол куклу. С непривычными пропорциями, не ребенка, а взрослой женщины, одетую в вечернее платье.

– Поставщик, какая-то испанская фирма. А называют этих красоток, угадайте с одного раза, джентльмены - "лючия"!

– Если не ошибаюсь, в девичестве эта мисс звалась "белокурая Лилли", родом из гитлеровского Рейха - сказал Первый - на этом можно сыграть? (прим.авт.
– неточность. В Рейхе Лилли была лишь персонажем газетных рисунков. Кукла, в нашей истории, производилась в ФРГ с 1955 года, и была малоизвестна вне Германии. Однако именно она в 1959 году стала "барби", когда некая Рут Хандлер из США выкупила патент - с тех пор и началась "барбимания" по всему миру).

– Уже пытались, результат околонулевой - ответил Третий - все давно забыли, или вовсе не слышали, про "истинную арийку Лилли". Зато эта чертова итальянская девка гораздо более известна, даже в Буэнос-Айресе и Гаване.

– Значит, лейте на нее больше грязи - сказал Четвертый - опыт показывает, что так можно убить любую репутацию. Сначала не поверят, затем решат, что раз повторяют, значит что-то есть. Заплатите этому Фаньеру и подключите еще кого-нибудь. Чтобы, по крайней мере, у нас поверили - и в странах нашей зоны. Подключите Голливуд, чтоб сняли что-нибудь такое. И комиксы - где эта девка в роли воплощения мирового зла.

– Уже заказано - усмехнулся Первый - в Штаты вернетесь, наверное уже увидите на прилавках. Итак, джентльмены - на святое дело, расходы поровну?

Оставшиеся трое дружно кивнули.

– Если бы можно так же внушить электорату об американской военной мощи - произнес Второй, играя сигарой - какой идиот проплатил ту статью в "Милитари обсервер", что "армия и флот Соединенных Штатов не терпели поражений и не проиграли на одной войны в течение более чем сотни лет. С тех пор как британцы в восемьсот двенадцатом взяли Вашингтон и сожгли Белый Дом - в том же году Наполеон взял и сжег Москву". Ладно, не все помнят, чем это кончилось для Наполеона, когда русские пришли за своими долгами, и что Москва тогда не была русской столицей. Но кто придумал, "армия США является сейчас сильнейшей в мире, хотя не имеет показательного счета побед - но есть много объективных способов оценить мощь настоящей армии, очевидных любому военному человеку" - над этими словами не то что в Москве и Берлине, в Париже и Лондоне смеются. Если бы тот, кто это сочинил, взялся бы мне делать рекламу, я бы ему ни цента не заплатил.

– Ну, вы же не будете отрицать, что мы сейчас гораздо сильнее, чем пять, три, или даже год назад?
– сказал Третий - сколько у нас Бомб, уже под тысячу. Еще немного, и можно предлагать русским капитулировать.

– А сколько у них?
– спросил Второй - да еще эта Дверь, черт ее побери. Нет ни одного прямого доказательства, но появляются все новые косвенные. Если правда, что там, где была обнаружена Эбола, нет и никогда не было никаких русских экспедиций.

– Нет и не было - сказал Четвертый - я своим источникам полностью доверяю. Но образец вируса мы получили, сейчас изучаем в лабораториях. Полный отчет мне еще не представили, но уже рисуется что-то восхитительно убойное.

– И что в итоге?
– произнес Второй - русские уже предупредили, что появление Эболы на своей территории они расценят, как атомный удар, и ответят соответственно. Кстати, выходит, что там, они с этой напастью уже знакомы хорошо? И очень возможно, имеют в своих лабораториях, но это к слову. Надеюсь, у вас хватит ума в Штаты эту гадость не тащить - а вдруг вырвется?

– Но можно использовать против всяких там повстанцев - заметил Первый - чтоб любой мятеж прекратился естественным путем. Авеколисты, вьетнамские комми.