Кропива

Чоловік походив, подивився і говорить:

– Хороша машина, але не для нас.

– Це ж чому?– здивувалась дружина.

– Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО

Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.

– Жарко.

– А чому в краватці?

– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

– Та сон приснився.

– І що ж це тобі таке смішне наснилось?

– Та якось аж незручно розповідати.

– А ти спробуй.

– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

– Ну і що?

– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

– І що?

– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

– Роздягайсь! Будем трахатись.

– В мене сифиліс, – сказала повія.

– Тоді перевернись, я буду в попу.

– В мене гонорея.

– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

1980

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

– Скільки буде два на два?

Перший відповів:

– Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

– Нема власної думки.

Другий:

– П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

– Цей самовпевнений.

Третій:

– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

– Бабусю, німці у селі є ?

– Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

– Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

– Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.

– Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

– А ти піди без собаки.

1985 р.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

– Хлопці, а за чим черга?

– Здається, Конан Дойля дають.

– А що це таке – кріпке чи натуральне?

– Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

– Ви що не одружені?

– Вибачте, але я одружена вже втретє.

– Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це вам так вдалось?

– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь-ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!