Крылатая пантера

— Непременно, Пётр Ильич. Я ваш телефон помню наизусть.

— Ну, давай... – Дубина вышел.

— Уффф... – выдохнул вирусолог и присел рядом с медсестрой.

— У вас очень, очень нервная работа, – сказала та и сложила губы а–ля Софи Лорен. Вирусолог приблизился к ней ближе. Хрипловатым шепотом сказал:

— Сплошной стресс, вы совершенно правы.

— Н–аа! – Моня воткнул иголку в громадного сенбернара, сделав инъекцию витамина С и группы провитаминов, которые камуфлировались под вакцину. Связанный пёс недобро глянул на "врача" и глухо рявкнул.

— Свободен, – проговорил Маринин и обратился к хозяину сенбернара, бледному, худосочному, астеничному молодому человеку в очках:

— Всё, бешенство исключено. Но не советую держать дома таких больших собак.

— Эээ... Это почему?

— Много блох. Следующий!

Вошла дамочка в джинсах и с питбультерьером на кожаном ремне. Из–за намордника глядели злобные глазки. Крысообразный пёс, увидев Моню, сразу догадался о его намерениях, вырвался из рук хозяйки и кинулся на "врача", повалив Маринина на кушетку. Моня схватил собаку за лапы и приёмом джиу–джитсу перевернул её на спину. Слегка двинул ей кулаком по челюсти.

— Ой!!! – закричала хозяйка.

Маринин ещё раз дал хук хрипевшему в бешенстве псу и сказал: – Возможно, вы опоздали с вакцинацией. Видите, что происходит? Но не переживайте, наша медицина творит чудеса. – Взял шприц, наполнил его витаминами и ткнул иглу в питбультерьера, которого Француз привязал к кушетке. Собака злобно завыла почти человеческим голосом.

— Ничего, ничего, – говорил "врач", – мы из тебя дурь выбьем. Следующий!

Леся, одетая в белый халат, выписывала справки и выдавала их хозяевам собак. Аккуратно заполнила листочек: "Питбультерьер. Рег. N 223265 П. Вакцинация проведена. Подольская районная ветеринарная станция. Город Киев. Врач Приходько. Подпись" Поставила большую красную печать и отдала документ хозяйке. Та, утирая слёзы, двинулась к выходу, волоча на ремне исколотого пса.

Француз закурил сигарету и пустил дым в сторону колб и пробирок, в которых была налита подкрашенная вода. Поинтересовался:

— Леся, который уже по счёту?

— С утра двести девяносто шестой.

— Угу... Скоро доберёмся до трёх сотен, – задумчиво проговорил "санитар" и вытер пот со лба.

— У меня болит рука колоть, – пожаловался Моня. – И я её уже так натренировал, что смогу сделать инъекцию колибри. – Добавил: – А шотландских терьеров было всего семь особей.

— Небольшой КПД, – прокомментировал Француз.

— И все какие–то замученные, на фоторобот непохожие, – продолжил "врач". – Если они напутали с этим фотороботом, то я сделаю инъекцию Дубине, – невнятно проговорил Моня, держа во рту неподкуренную папиросу. Посмотрел на видеокамеру, висевшую в углу. Небрежно сказал: – Она без микрофона, полковник ничего не услышит. – И стал подкуривать папиросу. Леся кашлянула. Выговорила, смотрясь в зеркало и подкрашивая губы:

— Саша, не кури такую гадость.

— Это что, "Бэломор–Кэнал" гадость? Если бы ты, ветврач, была профессиональной курящей, не говорила бы эдакие глупости. Здесь, – поднял руку с папиросой высоко вверх – натуральный табак, выращенный в Крыму. – Опустил руку и сунул папиросу в зубы. – А во всяких там "Мальборо", накрошенная синтетика, изготовленная в Польше или Турции, от которой и анемия, и туберкулёз, и рак лёгких.

— Не болтай чушь, – сказал Француз, который покупал "Мальборо". – Тебя слушать – что перевернутую газету читать. Накрошенная синтетика! Ох и Моня!

— А что, нет? Эх, Славик, Славик... Не покупай импортные сигареты, лучше кури самосад.

В помещение ветеринарного пункта зашел старый дед, ведя на веревке большую собаку с седой, почти белой шерстью.

— Сыночки, уколите моего дружка, – глухо проговорил старик тяжело вздыхая. – Добрый и порядочный всю жизнь, в годах уже, но боюсь, что на старости взбесится. Что эт за напасть появилась? Какай-та бешенства?

— Смахивает на шотландского, – пробормотал Француз и оглядел пса. – Да, похоже шотландский, но какой–то пожеванный. Моль что ли его ела? На фоторобот не тянет.

— А дед? – тихо спросил Моня. – Дед тянет на того парня?

— Нет, не тянет, – ответил "санитар".

— Не тянет, так не тянет, – констатировал "врач". Крикнул: – Да выключи ты это пищание!

— На лабораторном столе подавал сигнал зуммер приборного щита. Француз отключил питание лабораторного стенда и, взяв собаку за лапы, привычным движением прижал её к кушетке, борясь с сопротивляющимся животным.

— Нна! – тихо и беззлобно сказал Моня, введя витамин С. – Свободен.

"Бах!" – поставила печать на справке Леся и отдала её деду. Сказала:

— Берегите пса, в годах уже... Добрую собаку видно за версту.

— Добрый, добрый, – пробормотал дед, глядя сквозь громадные линзы очков. – Добрый, но пожилой. Пошли, мохнатый. – Они с псом не торопясь удалились. Старик помахал рукой и попрощался: – До побачення.

— Восьмой терьер, – сказал Француз. – Нет, нам не фартит. План Дубины терпит фиаско. Блицкрига не получилось. Раз – и пришел к тебе пешком Ликвидатор с собакой на верёвочке. Ищи дураков! А сколько деньжищ угрохали? Международные комиссии, ветеринарные и вирусологические консилиумы. Это так втереть мозги! Подключил к операции комитет Верховной Рады. А долг перед итальянцами? Сколько денег потратили они на поддержку этой оперативной разработки? Много. Я понимаю, что Дубина хотел как лучше, но...

Вбежал полковник. Он был не один. Пять парней зверского вида и в черных очках сопровождали его.

— Маринин! – закричал Дубина. – Где он?!!

— Кто? – удивлённо поднял глаза Моня.

— Ликвидатор, мать твою за ногу! Где Ликвидатор?

— Полковник, вы что? Его здесь не было. Заходил какой–то старый дед с седой собакой...

— Ой, придурки! У вас же сработал анализатор запаха!!! У вас акустический сигнал вопил на всё помещение! Кто отключил стенд?

— Я, – неуверенно сказал Француз.

Дубина стал беситься и бегать по комнате.

— У вас только что сделал "прививку" своей собаке Ликвидатор! Он её просто перекрасил и загримировался сам. Придурки! Остолопы! Недотёпы! Бараны! Лохи! Безмозглые подольские недоумки! Так обуть тех, кто с детства учится обувать!

Зазвонил мобильный телефон полковника. Он несколько секунд говорил. Отключил телефон. Продолжал бесится.

— Ушел! Уехал на "горбатом" "Запорожце" с "ушами". Ёханый бабай! Твою полосатую бабушку мать! Сто двадцать два миллиона гривен на операцию. Моня, я упрячу тебя в дурдом!