Кто куда, а я вперед! Стратегия успеха в бизнесе и в жизни

Я подготовила речь для него в стиле психологического айкидо: «Опять косяк. Виктор Петрович, как же вам тяжело работать в команде некомпетентного менеджера! Да что там говорить, практически без менеджера на объекте. Несете все на своих плечах. Всему приходится учить. И самое обидное, что, когда вы заявляете об этом, вас не слышат и не поддерживают. А кадры! Кого подбирают? Не ведают. Руководству тоже, похоже, все равно, кого брать на работу и кому платить деньги. Куда мы катимся, раньше такая ситуация не могла бы произойти. Вот бы вас поставили на руководящую должность, вы бы порядок быстро навели». Он был шокирован, но ответить на такое не смог.

Он еще не оправился от первого моего выступления, обходил меня стороной, а я ему второе послание, причем при сотрудниках: «Виктор Петрович, может, вы хотите мое место занять? Вы скажите. Станете менеджером, наведете порядок, приведете проект к стахановским результатам. Хотите? Нет? А если нет, значит, решения буду принимать я, а вы будете выполнять свои должностные обязанности». Как вы понимаете, больше он меня не трогал.

В моих ответах использовался принцип психологического айкидо, базирующийся на трансактном анализе Эрика Берна.

Психологическое айкидо

Метод психологического айкидо описал М. Е. Литвак в одноименной книге.

Методика подсказывает, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. Это надо знать деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства и пока не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, которые хотят ими стать. Книги М. Литвака смогут помочь наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле.

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем.

Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. Он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Амортизация

Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Она бывает непосредственной, отставленной и профилактической.

Непосредственная амортизация часто применяется тогда, когда вам делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, при нанесении «психологического удара».

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

При «психологическом ударе»:

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. «Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете». М. Литвак.

При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

«Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось это ото всех скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!»

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную. Если контакт между партнерами нарушен, можно направить «амортизационное письмо».

Вот содержание одного из писем:

«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, повидимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать друг от друга. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!».

Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

Модель профилактической амортизации прослеживается в примере разговора мужа с женой.

Жена:

– Почему задержался сегодня?

Вместо оправданий муж говорит:

– Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно. Муж у тебя есть, и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.

Жена (уже не так грозно):

– Ладно, проходи.

Профилактическая амортизация в служебных отношениях:

Приходите к начальнику и говорите примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»

Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника.

Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимайте комплименты.

2. Если предложение вас устраивает, соглашайтесь с первого раза.

3. Не предлагайте своих услуг. Помогайте, когда сделали свои дела.

4. Предлагайте сотрудничество только один раз.

5. Не ждите, когда вас начнут критиковать, критикуйте себя сами.

Трансактный анализ

Принцип амортизации был разработан на основе практического применения трансактного анализа – психотерапевтического метода, открытого калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50–70-х годах прошлого столетия.

В каждом из нас имеется три «Я»-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Дитя – источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь скрываются радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, проявляется Родитель. Это автопилот, который правильно ведет наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений. Но это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель – наша совесть.