Куда смотрит прокурор?
Шрифт:
Артур Сигизмундович гадать не стал, только рукой махнул.
– Что вы, атаман, у нашей сучки ученой целая концепция была разработана. Называлась «Архаичный праздник». Это, мол, когда люди выходят за рамки обыденного времени и пространства в иное измерение, в далекое прошлое, когда все было совсем иначе. Мы, толковала она нам, выводим человека из обыденного. Например, из обыденного круга общения. Мы выстреливаем его в то пространство, в тот круг, где он никогда не был и не мог быть…
А тут как раз приходят заказчики. У одного очень уважаемого человека день рождения, и подчиненные решили «выстрелить» его в новое измерение. Вроде бы он в таком желании когда-то по пьянке признался,
В восемь утра раздается стук в окне клиента, а живет он на седьмом этаже элитного дома. Он в ужасе штору отдергивает – за окном все вице-президенты компании с букетами цветов, внизу оркестр играет. Он, ясное дело, в полном изумлении – седьмой этаж как-никак! Потом выясняется, что их, этих жополизов, в строительной люльке подняли… Так для него начинается этот самый день иных ощущений. А дальше пошло-поехало! Согласно концепции. Он выезжает из дома в офис, где все его должны поздравлять, но по дороге его перехватывают машины с мигалками, вытаскивают его и охрану наружу, на их глазах открывают багажник – а там пакет с героином. На очумевшего дяденьку надевают наручники, везут в приемник, прессуют там по полной программе – колись, мол, старый мудель!.. Когда мудель доходит до кондиции, перед ним извиняются, говорят, что у всех бывают проколы на работе, не держи, мужик, зла, отдают документы, мобильник и отпускают… Он звонит секретарше, мол, еду и скоро буду, а она в истерике: «Где вы были? Вам надо срочно в Кремль, награду получать!» Его действительно везут в Кремль, и чуть ли не у Спасских ворот снова звонок – вручение откладывается… Он возвращается в офис, и там все, с кем он столкнулся за этот день, начиная с омоновцев, встречают его цветами и песнями!
Вот такой чудный сценарий. Только от вида вице-президентов за окном клиент падает в обморок, в милиции у него открывается язва и начинается удушье, и вообще он становится инвалидом на всю оставшуюся жизнь и ему уже не до «архаических праздников»… Но есть и другие, таким все по барабану. Клево, говорит, сменил обстановку!
Конечно, для такого дела специалисты нужны. Ученая сучка поэтому свою школу открыла, готовит специальных менеджеров для развлечений подобного рода. Эти ребята под ее руководством кого хочешь до психушки или до могилы доведут… Атаман, но народу-то нравится! Спрос на эти самые «архаические праздники» как на пиво в жаркий день! Бабла не жалеют. Народ нынче такой лютый пошел, что с ним иначе, видать, нельзя.
Вот такой он был, Мотя Блудаков, продававший своих богатых сокурсниц сумрачным мужикам, у которых не осталось в жизни иных желаний, кроме желания поработать помощником гинеколога. Впрочем, ждать от такого человека более романтического взгляда на жизнь вряд ли было бы уместно. И на его обращение «атаман» Артур Сигизмундович скоро перестал обращать внимание, ведь атаманов в их южных краях последнее время развелось столько, что ухо это уже никому не резало.
Глава 7. Гений диспозиции
Я ему кричу: «Эй, осторожно, на ноги наступил!» А он: «Эх, жаль, перепутал! Хотел на башку тебе наступить, да ноги подвернулись!»
– Мотя, ты бы хоть физкультурой занялся, – сказал Артур Сигизмундович, который сам к своему здоровью относился трепетно. – Я в этом деле сторонник Черчилля, – фыркнул Мотя. – Хороший коньяк, хорошая сигара и никакой физкультуры. – Ну его к черту, твоего Черчилля, расскажи-ка лучше, что у нас нового? – Да ничего особенного. Зато я вот вчера Васю встретил,
дочку Туза… Атаман, это, я вам доложу, продукт природы! Главное, она на наших южных телок не похожа. У наших уже в восемнадцать лет мордочка – «бурундук несет запасы на зиму». И потом, они у нас с детства – стервы, в силу всеобщей хитрожопости южных народов, и это у них на физиономиях огненными письменами выжжено. А Вася – она просто яблочко наливное, пахучее, прямо с ветки своими руками только что снятое…Артур Сигизмундович даже вздрогнул от неожиданности. Он уже не раз убеждался, что у этого вырожденца какой-то феноменальный нюх – он вслух говорит о том, что у другого человека на уме.
– Но внутри у Васи – вулкан. Я это с детских лет усвоил. И тот, кто разбудит этот вулкан!.. Да и Туз за нее все отдаст. Правда, я слышал, что он ее хочет с этим своим любимчиком спарить. С этим самым задохликом Гонсо!
– А ты его, я так понимаю, не любишь? – задумчиво спросил Артур Сигизмундович.
– Не люблю? Не люблю – это слишком мягко сказано. Он – моя противоположность, атаман! Античастица! Если я Блудаков, то он никакой не Гонсо, а Антиблудаков. И я не Блудаков, а – Антигонсо! Каждая наша встреча – аннигиляция! Взрыв на мелкие кусочки! Мы с ним противопоказаны друг другу. Нам не жить друг с другом на одном поле! Полная идиосинкразия! Вот кого бы я обгадил с ног до головы и выставил на всеобщее осмеяние со всем моим удовольствием! Нашелся, понимаешь, практикующий херувим! Строитель коммунизма недорезанный!
Артур Сигизмундович снова вздрогнул – этот извращенец опять как будто читал его мысли! Справившись с собой, он осведомился:
– А что же, Мотя, нам мешает это сделать?
– Не знаю, как подойти с ведром дерьма. С какого бока подобраться!
– Ну, было бы дерьмо…
– А где ж его взять?
– Отыскать! Потому как дерьмом Бог никого не обидел. Или изготовить самим, – снисходительно усмехнулся Артур Сигизмундович. – Сварить, сварганить, замесить! У тебя конспекты лекций ученой сучки случайно не сохранились? По выстреливанию в другое измерение?
– А вы его что, тоже ненавидите? – вдруг прищурился Мотя.
– При чем здесь ненавидите? – Артур Сигизмундович привычно кинул для маскировки петлю. Совершенно не нужно, чтобы Мотя Блудаков знал о его истинных чувствах и намерениях. – Просто они в прокуратуре последнее время что-то опять хвост поднимают, не мешало бы и осадить. Пусть знают свое место. Для нашего с тобой бизнеса это будет полезно.
– Атаман, я готов.
– Ты помнишь, вчера к нам мужик один заходил, на милицию жаловался. Якобы они у него взятку вымогают за прекращение дела…
– Взятку, – брезгливо хмыкнул Мотя. – Я себе представляю эти деньги! Пособие для убогих!
– А что там за история-то?
– Да просто Шламбаум решил этого старого дурака на бабки развести. Короче, там было какое-то бытовое хулиганство, кому-то этот старикан рожу начистил по пьяному делу. Ему, правда, тоже навешали, но он сильнее оказался, не иначе в ЧК в молодости служил. Но у того, кому он кумпол чистил, кум в милиции – известный нам с вами Шламбаум. А у этого воинственного козла таких родственников нет. Так он еще рыпается.
– Шламбаум, – задумчиво сказал Шкиль, сразу вспомнив простодушное, как кирпич, лицо лейтенанта. – Этот достанет…
– Да уж, – согласился Мотя, тоже сталкивавшийся со Шламбаумом на узкой дорожке. – От него не скроешься. Он кого угодно раскрутит. Он бабки из людей с закрытыми глазами вынимает. Причем не со зла, а наоборот – по доброте душевной. Считает, что так положено.
– Так, раз Шламбаум, значит, там и капитан Мурлатов в кустах поблизости сидит… С ментами все ясно. А что за мужик на них жалуется?