Кукла. Беременная (не) от Зверя

Поэтому когда медсестра сказала, что муж приехал следом за скорой и оплатил уже всё, я злилась ещё сильнее. Деньги закинул врачам и поехал дальше развлекаться.

А утром медсестра принесла пакет с продуктами, снова сообщив, что муж передал. Такая забота Максима после его поступка, бесила очень сильно. Тем более, что до этого он так не заботился обо мне.

Первый раз когда я попала в больницу с угрозой, он конечно же вел себя как настоящий муж. Навещал, привозил продукты, цветы. Чувствовал себя виноватым. Ведь всё произошло, после нашего первого секса.

Последующие разы, он приезжал всё реже. В последний раз, вообще ни разу не навещал. В своих глазах я не оправдывала его. Зачем мне это? Он не любит меня. Я не люблю его. К чему играть в драму. Каждый занял защитную позицию. Я не даю ему секса, он не даёт мне внимания. Всё честно.

Сейчас же, что-то как будто изменилось. К чему опять играть роль? Главное перед кем?

И от этой неизвестности мне как-то не по себе.

А потом мне принесли цветы. Огромный букет пионов. И я потерялась в ощущениях.

Этот божественный аромат сводил с ума.

Палата моментально заполнилась сладостным ароматом. А я словно в агонии глотала воздух пропитанным цветами, и горела изнутри.

Закрывала глаза и возвращалась в прошлое. Туда, где были эти цветы, его поцелуи, ласки, касания.

– А он вас любит.

Резкий шум в палате немного дезоринтурует меня. Я так наслаждалась прошлым, что забыла где нахожусь. В палату вошла главврач больницы.

– Кто любит?
– непонимающе говорю я.
– Ваш муж.- Муж?..

Она смотрит на огромный букет и думает, что он от Максима. Логично вроде бы всё. Но это не в моём случае. Цветы от бывшего, а не от мужа.

– Да. Он вчера после вашего приезда в больницу, влетел ко мне в кабинет. Спрашивал о самочувствии, оплатил услуги больницы. А сегодня вон какой букет дарит. Любит, однозначно. Испугался сильно. Я видела это в его глазах.

Я не знаю, что на это ответить. Врач описывает двух разных людей. Два поступка, разных мужчин. И как ни странно, ни один с них меня не любит. Себя они любят. Своё эго тешат. Один играет роль заботливого мужа, второму стыдно и таким образом пытается извиниться.

Но ни один не думает о моих чувствах. О том, как их поступки влияют на меня.

Последующие дни не отличаются особыми событиями. Всё между собой похожи.

Я снова сдаю кучу анализов. Прохожу повторное УЗИ. Меня пичкают полезной едой. Говорят, что я слишком мало набрала за шесть месяцев. Надо больше.

Куда больше то?! Я уже набрала пять килограммов. Скоро буду похода на круглый арбуз. Причем огромный арбуз.

Рассматривая себя в зеркале, снова ищу изъяны внешности. Но не нахожу. Я нравлюсь себе беременной. Пять кг добавили моему телу аппетитных форм. И я вернулась к прошлому своему весу. Тот, который был до работы в клубе. Грудь стала ещё больше. Ну и конечно же мой круглый животик. Довольно аккуратный.

Малыш в нём живёт активный. Все дни в больнице тарабанит и успокаивается лишь когда я пою. А пою я честно говоря ужасно. Фальшивлю, и не попадаю в ноты. Но малышу кажется нравится. Или же он успокаивается, только чтоб не слышать моего ужасного пения.

За целую неделю, которую я провожу в больнице, меня навещают всего пару человек. Соня заезжает, перед отъездом в свадебное путешествие. Наташа пару раз приходит. Степанович приносит цветы и домашней еды. Нет ничего вкуснее его жареной картошки. На этом список моих посетителей заканчивается.

Ни Максим, ни Марк ко мне не приезжает. Более того, медсестры больше не приносят пакеты с продуктами.

Максим скорее всего улетел снова в Нью-Йорк, ну а Марку и вовсе незачем сюда приходить.

Единственное, что радует меня в этой больнице, это прогулки на свежем воздухе. Когда выхожу с четырех стен своей крепости, чувствую себя счастливой.

Июнь прекрасен. Он дарит долгожданное тепло, но ещё не сводит с ума жарой. Дышится легко.

Сонечка звонит по видео связи почти каждый день. Они улетели в Тайланд. Скидывает фото джунглей где они бывают, животных. Мне больше всего понравились слоны. Они такие огромные, но в то же время какие-то милые, что ли.

Ещё Соня скинула видео где катается на слоне, а потом как они моют этого слона. Его большой хобот хватает её под ноги, и запрокидывает на себя. У меня вызывает это такой смех, что я ещё долго не могу остановиться. Мимо проходящие медсестры и пациенты, наверное, считают меня сумасшедшей. Но мне плевать. Это видео сделало мой день. И весь день моё настроение ничто не может испортить. И даже странное смс, которые пришло от Максима, в последнюю ночь перед выпиской, его не портит. Всего одно слово, которое ни о чем мне не говорит. Разве, что о том, что ему стыдно.

"Прости".

Я пытаюсь его набрать и наконец-то поговорить с ним. Но он не берет трубку, и даже несколько раз отключается. Это всё странно. Ведь, что, что, а поговорить он любит.

Я прихожу к выводу, что он снова чертовски пьян, и поэтому не в состоянии разговаривать.

Перед сном, от него приходит очередное смс, без смысла.

"Завтра ты всё поймёшь. Мне очень жаль."

Это смс лишает меня сна. Я кручусь всю ночь на кровати в палате. Сегодня она как никогда мне неудобная и узкая. Я чувствую себя огромной, ведь не помещаюсь в ней. А уже после полуночи засыпаю крепким сном. Мне ничего не снится. Но утром просыпаюсь всё равно, чувствую себя подавленной и очень слабой. Но врачам этого показывать нельзя. А то ещё оставят на неделю в больнице.

А я как ни странно, уже всё распланировала. Проведу ещё несколько дней в Киеве. Съезжу на могилу дедушки, проведаю Степановича. Ещё с Наташей договорились сходить в кафе на кофе. Чемпионка с Егором улетели на долго. Около двух недель их точно не стоит ждать. А то и месяц, говорил Егор, если получится работать дистанционно.

Так что сидеть в Киеве, только чтоб дождаться их возвращения, я не буду. Мне нужно поговорить с Максом, и решить, что нам делать дальше. Может стоить развестись, чтоб не морочить друг другу голову.

В принципе для себя я уже всё решила. Хочу развод и свободу. Продам квартиру дедушки в столице, и куплю жилье в каком-нибудь другом городе. Пролистав сайты с жильём, я решила, что хочу жить в Одессе.

Город солнца, воды, моря, пляжей. Да, это только на летний сезон. Но ведь запах моря он остаётся. Хочу дышать морем. Хочу дышать воспоминаниями о море. И пусть в воспоминаниях был океан. Для меня это будет своеобразная отдушина, когда останусь одна на несколько месяцев.

А потом.