Купленная. Игра вслепую

— Сделаем. Вполне вероятно, что очень даже скоро. Люблю, целую и обнимаю всех вас крепко-крепко.

— И мы тебя…

Я раскинула руки в стороны, позволяя себе в коем-то веке за последние часы хоть немного физически расслабиться, и откинулась затылком на подушку. Но еще больше хотелось зависнуть в этом же положении, но без каких-либо мыслей о событиях последних дней. Тем более, что разговор с матерью лишь усугубил мое и без того упадническое состояние до уровня "не-бей-лежачего-ибо-я-и-так-на-последнем-издыхании".

Правда, нашу с ней беседу можно считать относительно удавшейся. Ничего лишнего мы друг другу не наговорили и до острого конфликта поколений так и не дошли. По крайней мере, сейчас. Если раньше мама и могла с ходу отсчитать меня за мои несусветные глупости, то за последние месяцы она стала реагировать на многие вещи не так, как раньше. Теперь ей требовалось куда больше времени на то, чтобы переварить услышанное и прийти к каким-то более-менее правильным выводам. Впрочем, как и мне. Да и если говорить о нас на чистоту прямым текстом, наши поступки стоили друг друга. Накосячили мы каждая за свой век предостаточно и почти на равных. Разве что маме хватило для этого без малого лет десять, а вот ее старшая дочурка умудрилась наломать горы дров за рекордно сжатые сроки. А теперь вот вся такая исстрадавшаяся валяется в постели своего неофициального парня, смотрит умирающим взглядом брошенного на произвол судьбы котенка в подвесной потолок (спасибо, что хоть без зеркала) и ждет с моря погоды.

Действительно. Ведь все самые тяжелые проблемы именно так и решаются. Когда ты ни черта не можешь сделать, а поэтому просираешь день за днем в чужой квартире за чужим ноутом, поглощая чужую еду и воя от тоски одичавшим псом на вкрученные в потолок лампочки "рыбьих глаз". Может для кого-то подобное существование (или прозябание) и в порядке вещей, но, когда твоей жизни и жизни близких тебе людей угрожают далеко не надуманным пиз*ецом, тут уж, как говорится, выбирать банально не из чего. Уж лучше пережить навалившийся на нас кошмар с подобными минимальными жертвами, чем с реальными или, того хуже, летальными. К тому же, все вроде как шло в относительно спокойном ключе.

От Глеба я так и не получила за все это время ни единой весточки — ни звонков, ни смс-ок, ни более конкретных приветов-посланий, какими обычно любят стращать глупых героев/героинь в голливудских блокбастерах. Но оно вроде как и без того понятно. Кто я такая, чтобы размениваться со мной на драгоценное личное время и какие-то изощренные способы мести за мои измены и предательства. Если знающие себе цену бизнесмены и навороченные олигархи начнут мочить налево и направо всех кинувших их проституток, во что это тогда в реале превратится? Правда, страхов на данный счет у меня все равно не поубавилось.

То, что мне за эти дни так ничего и не прилетело — не значило ровным счетом ничего. Что такое пару дней на фоне тех возможностей, которыми обладал Глеб Стрельников и которые мог задействовать против меня и моей семьи в любой подходящий для этого момент? А может он специально тянул по времени? Ждал и терпеливо наблюдал со стороны? Ведь он явно не из тех, кто станет идти на поводу своих импульсных хотелок. Перед тем, как что-то сделать, обязательно раз сто подумает, взвесит все за и против, определится с самым оптимальным выбором по решению нужного вопроса-проблемы и только тогда начнет действовать. Во всяком случае, я представляла нежданное развитие событий с подачи его личностных позиций именно в подобном ключе. Причем, ничего хорошего я в них, естественно, не видела и не предполагала.

А когда ждешь каждую гребаную секунду, что это должно случится вот-вот и совсем уже скоро, тут уж воистину, проще удавиться или свихнуться.

Кстати, даже в интернет я тоже выходила всякий раз, будто ступала вживую босыми ногами по минному полю. Проверка почты или аккаунтов в соцсетях сопровождалась леденеющим в груди сердцем, немеющими и дрожащими конечностями и всегда с обязательно усиленным в разы дурным предчувствием. Отлегало от души почти сразу же, пусть и ненадолго. Увы, но от столь зашкаливающей паранойи так просто не отделаешься. Тем более, когда не знаешь, чего ждешь и в каком виде оно рано или поздно предстанет перед тобой.

Надо сказать, я действительно много чего себе фантазировала, прокручивая в голове всевозможные картинки из самых вероятных поворотов и событий. Но то, что начало твориться ближе к обеду этого дня — не вписывалось вообще ни в какие рамки, как и во все мои предыдущие, стопроцентно наивные предположения.

Правда, когда мой взгляд наткнулся в новостной ленте яндекс-браузера на фразу "Родственники, друзья и коллеги скорбят о скоропостижной кончине Егора Николаева", мой мозг в первые секунды вообще никак на нее не отреагировал. Чтобы в списке постоянно обновляющихся новостей не было какой-нибудь записи об очередном скончавшемся либо старом, либо молодом представителе творческой интеллигенции — это бы точно было что-то из раздела научной фантастики. Не удивительно, что к таким вещам очень быстро привыкаешь и практически вообще перестаешь обращать на них какое-либо внимание, особенно сейчас, когда меня куда больше волновало содержание моего почтового ящика. Я уже было потянулась курсором мышки к списку пополнившихся за ночь электронных писем, как что-то на чисто подсознательном уровне заставило меня остановиться и наконец-то впустить в свою голову смысл прочитанного мною заголовка. После чего, через секунды две-три поменять направление курсора в совершенно другую сторону и ткнуть им в нужную строчку под оглушающие "куранты" своего враз взбесившегося сердца.

При этом моя рука с неимоверным усилием справилась с пробравшей ее нервной дрожью, а сознание сумело сфокусироваться на первых строчках открытого мною текста новости где-то еще после пяти, а то и целых десяти секунд. Как говорится, глаза бегали в хаотичной пляске по буквам и словам, но собрать их до кучки и понять не такой уж и замысловатый контекст, были просто не в состоянии. Я, наверное, где-то точно раза три или четыре начинала читать их заново, прежде чем уловила полное содержание статьи, а мой мозг наконец-то позволил скрытому в них смыслу добраться и до моего аналитического мышления.

"Директор Гильдии актеров кино России заслуженный работник культуры Валерия Глушакова в разговоре с нашим корреспондентом выразила свои искренние соболезнования в связи со смертью российского актера и просто невероятно талантливого артиста Егора Николаева.

Сегодня ночью, в своей квартире от сердечного приступа скончался…" — и дальше, как и положено в подобных статьях, чисто по накатанному тексту… Скоропостижная кончина. Приехавшие на место вызова врачи ничего не смогли сделать, разве что установить причину и время смерти. И, само собой, не единого слова-предположения, что помереть он мог и от чего другого. Что называется, причинно-следственная связь налицо. Будет ли по данному делу проводится какое-нибудь расследование, кроме обязательного вскрытия в морге? На вряд ли. Сердечный приступ — это сердечный приступ. И не важно, что его можно вызвать искусственно, и он является чуть ли не ведущим лидером в заказных убийствах "по-тихому", за которым сразу же следуют не менее частые "суициды" в виде выбрасывающихся из окон жертв. Простому обывателю о таком в новостях не скажут. Ну и о самом скончавшемся очень скоро забудут, как только выжмут со спекуляции над его именем по максимуму.

Не знаю, когда я очнулась и через сколько минут сумела прийти в себя. Про отключившийся окончательно мозг можно и не говорить. Его буквально заклинило в глубокой прострации, разорвав связь с окружающей реальностью едва ли не физически. Не позвони мне вскоре на сотовый Кирилл, я бы точно продержалась в этом отупевшем состоянии не известно сколько еще времени. И то, я не сразу въехала с какого номера он сделал вызов и почему заиграл установленный мною рингтон на его российского оператора, а не на норвежского? По крайне мере, мне было как-то не до последнего. Главное, что звонил Кир, и я в который уже раз за последнее время дождалась этого. Очередной возможности услышать до боли родной и ставший окончательно любимым голос, отведя тем самым душу от преследующих меня по пятам кошмаров.

— Как там поживает "Ничего" у (очень на это надеюсь) дико по мне соскучившейся Стрекозы? — наверное, как раз за это я и влюблялась в него с каждым прожитым днем, часом и секундой все сильнее и крепче. За все эти милые мелочи и глупости, за здоровое чувство юмора и особенно за те моменты, когда он заставлял меня улыбаться во весь рот даже на грани моего очередного истеричного срыва. Будто как-то чувствовал или знал, в каком я сейчас нахожусь состоянии и как сильно нуждаюсь в его поддержке. Еще с полминуты назад я находилась на грани неизбежного обморока, а он взял и позвонил — в буквальном смысле этого слова отвел нависшую над моим многострадальным самочувствием реальную угрозу.