Курс практической психопатии

Душа болела — где мой Арто пропадает? Была бы жива Жахни, созвонился бы с ней, узнал… Но стиснув зубы терпел, твердо решив сам ни в коем случае первым не звонить. Ведь это он виноват, я же от боли переборщил, надо понимать! Сейчас уступлю, так он на шею сядет, как девка, знаю я его бабский характер! Душа-то у него женская. Хотя, мы как-то не задевали эту тему — кто из нас «девочка», слишком унизительно и бессмысленно это.

Любовь твоя как кошмар, как наказание! Любить тебя — лучше убиться, зарезаться, чтоб не мучаться этой адовой болью, сносить сплошное унижение! Ты раздражаешь, ты бесишь меня! Я мечтаю, я жажду уйти от тебя прочь и никогда больше не возвращаться! О, сладкие мечты — я могу, я развернусь и уйду, исчезну и ты никогда, слышишь, сука, никогда больше не сможешь найти меня! Пропади, исчезни, растворись навсегда в нигде! Оставь меня в покое, слышишь? Я не хочу больше ничего иметь с тобой! Не то что спать, а вообще просто больше ни-че-го не хочу! Я не уважаю тебя, и не хочу больше тебя ни в каком качестве!.. Давай, о давай же расстанемся, отпусти душу на покаяние!

Но если ты и правда решил исчезнуть, расстаться — приди и скажи мне об этом, почему ты так подло поступаешь, молча исчезнув, без единого слова! Это слишком низко с твоей стороны! Да, конечно, я сам всегда так и поступал со всеми, когда человек становился мне безразличен, я просто одномоментно прекращал с ним всяческие отношения, исчезал без единого слова. Но ведь я не любил их, и мог себе это позволить! А ты, ты не имеешь ни малейшего права поступать так же со мной! Я тебе не дешевая девка, ты обязан сказать мне, что между нами происходит, и происходит ли вообще, чтоб я знал, раз и навсегда… молчишь? Молчи-молчи, я найду и убью тебя, сволочь, грязь! Я придушу тебя, чтоб ты знал, знал в вечности — со мной так поступать нельзя, я не все остальные, ты не имеешь такого права, равнять меня со всеми остальными! Да будь ты проклят, и чтоб ты сдох! Только скажи мне об этом! Не уподобляйся подлому мне, не молчи же!.. Арто…

Я все сидел и сидел дома, мама пропадала в мастерской, изо всех сил зарабатывая денег мне на лечение. В последнюю поездку в «санаторий» она на свои перекошенные нервы почти все накопленя угрохала, теперь ей передо мной неудобно — но она же тоже с ума сходит, ей самой чтобы в себе оставаться дохренища надо. А я, даже не имея инвалидности, не могу работать, мне реально худо. В больницу меня сейчас не возьмут, не настолько плох, но и лечиться толком нечем. И заработать нечем. И мама говорит — сиди, что ты! Куда тебе, лечись, хотя бы просто спи вдоволь, папе это всегда помогало. Да, понимает мама, от кого родила, сама же, вот и не жалуется.

…спать не могу уже больше, и встать не могу, и желания нет куда-то пойти, и вообще ничего не хочется, только горячего чая с водкой в бесконечных количествах, и чтоб он позвонил… или пришел сразу, без звонка, и тогда сердце мое разорвется от счастья и боли, и полечу я прочь от земли, рассказать богу, как люблю дрянь эту, чистого, пакостного ангела моего, Арто…

Но он и не думал звонить! Он совсем забыл обо мне. И ведь знаю, что это не так, и страшно мне, и туго мне, и выть хочется. Но не сдаюсь, какая-то злость ещё держит — а пошел ты на хуй! Не звонишь — и не звони! Обойдешься без меня, как я без тебя обхожусь! Только вот, больно ли тебе, а и не знаю я, нужно ли, чтоб больно? А хочу ли…

И жру новые порции химии, а мама ругает — чего ты так, дозы соблюдай, отравишься! Я мутно плаваю — что ты, мама, не могу я терпеть! Накрывает меня. Ох, тошно мне, скучно!

Как-то стал звонить я Самому себе. Хотел узнать, ну как Я там?? Кто же мне ещё расскажет, как не Я сам? Это оказалось так просто — набрать номер, и услышать…

— Алле? — сонный, ленивый голос. Мой голос. У меня глаза распахнулись так сильно, что аж веки свело — я отвечаю? Не может быть! Я же здесь? А там кто? Значит, я там? О, черт… зачем я звоню?

— Алле, говорите! — раздражаюсь я на том конце провода. А на этом конце я радостно улыбаюсь — узнаю себя! Меня всегда бесит очень, когда звонят и молчат.

— Го-во-ри-те! — по слогам произношу я там, а я здесь, хрипло откашлявшись, смущенно подаю голос:

— Алло, это я…

— Ну, а это я! — равнодушно отвечаю Я.

— А это… — тупо улыбаюсь я здесь.

— Что, в конце-концов! — почти ору Я там.

— Привет, вот что! — радостно выпалил я, сильно прижимая трубку к уху и тяжело дыша.

— Привет, привет, коль не шутишь! — усмехаюсь Я там.

— А ты? — спрашиваю я, боясь показаться самому себе ужасно тупым.

— Чего я, я вполне серьёзно, — отвечает Я.

— Слушай, это… — мямлю я.

— А, дак это ж я! — вопит Я. А я падаю со стула.

— Блядь, скажи мне сначала, как так? — ору в ответ.

— Да я ж думал, чё за хрен звонит, а это я! — радуется Я на том конце. У меня мутится разум, я теряюсь — где кто? Где я? Как я там? Что я здесь?

— Ничего не понимаю… — растерянно шепчу в трубку я.

— Да че там, понимать-то нечего, нах! — продолжает радоваться легкомысленный Я там.

— Так я — это ты?

— Нет, я — это Я! — говорит Я. Я охуеваю окончательно, и кладу трубку, весь мокрый а в ушах стучат адские молоты. Ужас от чувства нереальности… ужас от выверта сознания… я наизнанку, наизнанку! — вскочил, распахнул окно, хотел заорать со всей дури, и не смог, тока шипение какое-то. Не в силах стоять, я упал на кровать. Аааааааа……….

Полежал, сцепив руки на колошматящем грудь изнутри сердце, и глядя в потолок, рисуя на нем мысленные узоры — изведанный способ успокоения, когда часами страшно лежать под капельницей. Утешает, уплываешь, забываешься… когда достиг равновесия и пустоты, вновь резко сел на кровати, и ещё раз набрал свой номер. Уверен, на этот раз ничего не будет, ведь бред уже схлынул. Но нехорошие предчувствия кольнули в животе, и…

— Алле?

— Ааа, блядь, сука! — прорычал я, сам себе. И очень хотел бросить трубку, но не смог. Только сильно сжал пальцы, аж хрустнуло.

— Сам ты блядь, и сука! — рассмеялся Я зло там.

— Ты что, реально есть? — я уже так устал поражаться, что стал холоден и спокоен.

— Нет, это Я есть, а меня нету, — саркастично проворчал Я.

— Ну-ну, а чем докажешь?

— Ниче Я себе доказывать не буду, я никому ничего не должен! — зло бросил Я.

— Ну точно, я, — рассмеялся я. — И как дела у меня?

— Да заебись у меня дела! — ответил Я.

— Аа, — тока и смог ответить я. А че мне у себя спрашивать?

— Во-во, — ответил Я. — Приезжай ко мне! Попиздим, — сказал вдруг Я.

— А? — тупо уставился я на трубку.

— Давай, не ломайся, ты ж себя знаешь! — донеслось до слуха оттуда.

— Вот этого я и боюсь, — рассмеялся я. — А че, идея! Тока вот куда, я ж здесь…

— А Я — здесь! — ответил Я.

— Ну круто… всегда хотел узнать, где я нахожусь вообще!

— Находишься ты на улице Сезаревского, 33!

— Че? — в мозгу болезненно кольнуло — ну вот, что и требовалось доказать: — Нет такой улицы в Уфе!

— А кто сказал, что это в Уфе? — расхохотался Я.

— Блядь, ну а как же я тебя найду? — в отчаянии выкрикнул я. Черт, да что же это такое, в конце-то концов!

— Да очень просто, — усмехнулся Я. — Выходи из дома, и иди, ноги сами принесут. Ты сам знаешь, где это!

— Да… — прошептал я, совершенно отчетливо чувствуя, куда идти.

Весь дрожа в сладком кошмаре — а вдруг реально там — Я? Страшно и сладко, муторно — что за чушь, не может там меня быть! Разве я не здесь?! Да нет, не здесь я нихрена. Я — там. И сейчас увижу себя… наконец, хоть посмотрю, какой я есть — думал я деловито, собираясь.