Квест под названием «жизнь». Вместо проблем решаем задачки

Как вы думаете, будет ли отличаться схема тела у человека, который вырос в благополучной среде от схемы тела индивида из среды с негативными условиями? Конечно, будет. Можем ли мы утверждать, что она будет искажённой и в том, и в том случае? Сто процентов.

То есть большинство людей имеют о себе и своих способностях, возможностях ложные представления. Когда-то мама сказала сыну: «Никчёмный ты человек, ничего из тебя в жизни не выйдет». И человек реально думает, что он «никчёмный». А ему и невдомёк, что мама услышала это слово в сериале, и оно ей очень понравилось, и теперь она его повторяет при каждом удобном случае.

Или отец сказал дочери, что у неё кривые ноги, как у его вредной покойной мамаши, будь она трижды неладна. Мамаше-то всё равно, а вот дочь выросла с мыслью, что это она со своими кривыми ногами трижды неладна.

Или в семье ребёнка хвалят по поводу и без. Он считает себя царём мира и пренебрежительно относится к другим людям. Каким он вырастит и сколько разочарований перенесёт на своём веку, догадаться не трудно, потому что «царёк – батюшка» он только в своих представлениях, а в реальной жизни – среднестатистическое высокомерное существо. Вот такие мелкие детальки мозг собирает и откладывает в архиве памяти, формируя схему тела. А уж какой «набор» достался человеку, с тем и живёт.

Более того, мозг индивида строит всю его жизнь согласно этой схеме. Например, если человек уверен, что он неспособный, то и о саморазвитие и карьере он даже не помышляет, куда ему с его-то интеллектом. Или женщина, считающая себя не иконой красоты, встречает на своём пути одних абьюзеров, да куда уж ей рассчитывать на лучшую долю с её-то внешностью. А мозг что? Он просто действует на автомате согласно «вложенной» инструкции.

Как быть? Менять схему тела. Загружать мозг новой информацией. Перестать выискивать у себя недостатки и закреплять их в мозгу. Начать находить в себе достоинства, задерживаться на них и культивировать, приумножать эти мысли, обогащать подробностями и доказательствами. Менять мнение на противоположное, если речь идёт о негативном. Точечный разбор по «любимым» недостаткам. Например, если раньше человек всегда думал, что он неинтересный, то самое время признать, что он наинтереснейший.

На самом деле это систематические серьёзные упражнения, которые необходимо делать долгое время. Ведь на создание прежней схемы тела мозг потратил годы (столько, сколько вам сейчас лет). Поэтому на перестройку нужны дни, месяцы, а то и годы.

Делайте себе комплименты по поводу внешности, ваших природных данных. Это не должно быть наращено, нарисовано, наколото и наклеено, надето. В противном случае вы рискуете засомневаться в своей неотразимости, если что-то смоется, отвалится, сдуется, порвётся. А эта информация для новой схемы тела лишняя и травмирующая.

Также хвалите себя за хорошие мысли, поступки, действия, слова. Особенно мозг засчитывает нам бонусы от деятельности, в которой ему действительно пришлось потрудиться. И чем больше вы потратите сил и времени на решение какой-либо задачи, тем больше мозг почувствует удовлетворение, и вы будете уважать себя, ценить.

Не стесняйтесь делиться своими открытиями с людьми и афишировать свои «пятёрки» публике. По большому счёту, люди не знают того, с кем рядом находятся. Помогите им узнать вас, но ненавязчиво. Например, можно сообщить коллегам: «Сегодня мне удалось отказать начальнику, я не стал работать в выходной день. Прям зауважал себя». Неважно, что человек услышит в ответ, главное, что он озвучил свою позицию и охарактеризовал себя. А значит и окружающие так будут думать.

Итак, мы выяснили, что старая версия схемы тела существует, и она не всегда удачная. Узнали, что схема тела способна управлять жизнью человека, и не всегда результат этого процесса приносит человеку комфорт. При внутреннем напряжении и недовольстве жизнью необходимо пересмотреть весь набор «образа тела» в мозгу и настроить заново с помощью самоподдержки, комплиментов и акцентирования фокуса внимания на собственных природных способностях и достоинствах.

Не думайте, что эта информация призывает вас стать законченными эгоистами и использовать фразу из мультфильма «Чертёнок №13» как максиму: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!» Любить окружающих тоже нужно и даже жизненно необходимо. Психолог Виктор Франкл во времена Второй мировой войны попал в концлагерь, находился в Освенциме. Он много наблюдал за людьми, оказывал посильную психологическую помощь. Вот какой вывод он сделал: те заключённые, которые мечтали о вкусной еде, тёплой одежде и комфорте, то есть хотели брать от жизни, были в глубокой депрессии и плохо переносили нахождение в неволе, не доживали до освобождения. А люди, которые мечтали написать книгу, подарить жене розовый куст, вырастить внуков, то есть хотели давать что-то в этой жизни, лучше переносили невзгоды заточения и выживали.

Более того, современные исследования психологов Людмилы Титовой и Кеннона М. Шелдона показали, что выполнение положительных действий, ориентированных на других людей, делает нас счастливее. Особенно интересно, что испытуемым доставляло удовольствие больше не хорошее настроение других людей, а сам факт того, что именно они стали его причиной. Другими словами, не столько радовались за счастье других, столько за то, что они такие «молодцы», «хорошие», «помощники», им было приятно осознавать, что они сами делают кого-то счастливее.

А исследования доктора психологии Тао Цзян из Университета штата Огайо выявили следующий факт: у людей, принимавших поддержку от других, снижался уровень хронического воспаления в том случае, если они выражали словами ответную готовность прийти на помощь тем добрякам, которые им помогали, если вдруг у них тоже когда-нибудь будут проблемы.

Поэтому любить и грумить других очень важно для психического и физического здоровья. Но огромная польза будет только после того, как вы обеспечите сначала себя этой любовью и поддержкой. Другими словами, делиться временем, психологическими, физическими, материальными, духовными благами нужно тогда, когда у вас уже появились излишки всего этого, и в вас больше не вмещается. Мы говорим о том, что никогда не надо «снимать и отдавать последние штаны» другим во благо и себе в ущерб. Тогда можно будет говорить о здоровой самооценке и, соответственно, уважении и качественном груминге от окружающих людей.

Гиперответственность. Хорошие люди – удобные люди

Мы можем привести десятки определений этого состояния, но всегда будет всё сходиться к двум базовым моментам: Личное стремление угодить всем (быть для всех «хорошим») и Страх нарушить ожидания других (разочаровать, подвести).

Как видите, гиперответственность всегда будет основываться на двух фундаментах: с одной стороны, внутреннем стремлении понравиться другому, с другой стороны, внешнем давлении со стороны другого. Поэтому она будет зависеть, как от приобретённых с опытом индивидуальных установок (взгляды, мнения, привычки, поведение), которые содержатся в мозгу, так и от требований социума, необходимых для соответствия этому обществу (законы, правила семьи и конкретной группы, ожидания взрослых и сверстников).

Вообще понятие «хорошести» – наше сугубо личное представление о человеке. Другими словами, это мнение, которое мы складываем о нём, напрямую зависящее от того, приносит он нам пользу или нет. «Хороший человек», – говорим мы о людях, которые «нам приятны и полезны». Но стоит только этим людям «повернуться к нам ягодицами», мы сразу же убираем их из списка «славных» знакомых, хотя объективно человек не поменялся. И в это понятие «хороший» каждый вносит свой смысл. Для одних для «хорошести» достаточно, чтобы человек не ругался матом, мыл за собой посуду и не повышал голос, а для других – регулярно скидывал деньги на банковскую карту, делился «монетками», выслушивал чужие проблемы и всё время со всем соглашался. Тут всё зависит от «аппетитов» окружающих сородичей.

И о чём бы мы с вами не рассуждали, мы всё равно будем возвращаться к борьбе двух «сил», управляющих нашим мозгом: сознания (кора мозга), управляемое нормами, правилами социума и подсознания (рептильный мозг), которым руководят наши природные инстинкты и опыт. Так вот хорошесть, правильность, дружба, любовь, верность, честь, семья – это как раз социальные проекты, они абстрактны и не имеют под собой научной почвы, а потому каждый трактует их, как ему выгодно. С помощью этих слов мы просто манипулируем друг другом, чтобы защитить себя, урвать для себя кусочек послаще. Дружбы, любви и другого просто не существует в природе, мы не можем их «потрогать». Это мы, люди, так назвали различные чувства, состояния, чтобы проще было общаться. Этим руководит наше сознание.