Кыся-2

Я тут же перестроился на Животную Волну и спросил у Дженни:

– - Ты искала эту "Бабушку"-"Матрешку"?

– - Искала, Мартынчик, искала!.. Все облазала. Нигде! Остатки ее запаха были в гараже, а сама она как под землю провалилась! Зато я нашла этот пультик управления взрывом. Он у Гельмута...

– - Это меня уже не колышет!
– - прервал я ее.
– - Пусть этот пульт у твоего Гельмута хоть из задницы торчит!.. Главное, ты к нему ни под каким видом не прикасайся! Важно найти "Матрешку"!..

Значит, Рэкс был прав... Эта штука, которая должна разорвать нас в клочья, уже в нашем доме. Осталось только в подходящий момент нажать кнопку!..

Так когда же все-таки запускают эти фейерверочные ракеты -- в Рождественскую ночь или в Новогоднюю?! Мне необходимо было знать это абсолютно точно!

Я совершенно не уверен, что за такой короткий срок полиция сумеет что-либо предпринять. Во всех американских фильмах по телевизору я видел, что полиция с воем сирен всегда приезжает тогда, когда главный герой уже все сделал и всех победил...

В таком случае мне остался пустячок -- тоже все сделать и всех победить. А уже потом примчится Рэкс со своей полицией. Ничего себе задачка! Ах, как мне сейчас не хватает моего корешка Кота-Бродяги...

Я плюнул на все условности и спросил Фридриха напрямую:

– - Скажи, пожалуйста, а в какую ночь ты обычно запускаешь свои ракеты -- в Новогоднюю или в Рождественскую?

– - А почему ты об этом спрашиваешь?
– - насторожился Фридрих.

– - Последнее время я просто побаиваюсь стрельбы, -- скромненько ответил я.

– - А-а-а... Я обычно устраиваю фейерверк в Рождество. Я привык к этому с детства и мне не хотелось бы менять привычки. Иногда я это делаю и в Новый год тоже, но самое главное для меня -- это все-таки Рождество!

После обеда мы пошли с Фридрихом прошвырнуться по Грюнвальду -- опробовать новый поводок и эту систему удобных и ласковых ремешочков, заменяющих неприятный и жесткий ошейник.

Первые метров двести я чувствовал себя невероятно скованным, а потом пообвык и не скажу, чтобы ношение этой сбруйки доставляло мне удовольствие, но и не приносило невероятного желания немедленно сорвать ее с себя. Если недолго, то вполне приемлемо...

Однако когда я нашел подходящий непроницаемо-густой кустик и захотел сделать под ним свои послеобеденные дела, я все же попросил Фридриха снять с меня эту конструкцию. Ужжжасно не люблю, когда кто-нибудь видит, как я ЭТО делаю! У меня, не к столу будь сказано (выражение Водилы), от постороннего взгляда желудок отказывается работать!

...Когда я уже зарывал в землю все, что совершил, услышал посторонний голос:

– - Добрый день, герр фон Тифенбах!
– - и сразу же почувствовал резкий Собачий запах.

– - Добрый день, -- ответил Фридрих, и по его интонации я понял, что он не знаком с этим Человеком.

Я тут же вылетел из кустов, готовый ко всему. Но перед моими глазами предстала вполне мирная картинка: немолодой Человек на трех поводках держал трех тихих Фокстерьеров. Один -- такой крупненький, почти как я, второй -среднего роста, третий -- вообще недомерок.

Все три Фоксика по первости шарахнулись от меня, а потом стали меня разглядывать с каким-то странным интересом. А один из них -- средний, даже стал осторожно заходить сзади, с явным желанием понюхать у меня под хвостом!..

Видимо, желая польстить Хозяину Фоксиков, интеллигентный Фридрих вежливо сказал:

– - Какая идиллическая, трогательная картинка -- папа, мама и дитя. Просто прелесть!

– - Да что вы, герр фон Тифенбах!
– - воскликнул Фоксиковый Хозяин.
– - Ах, если бы... А то ведь перед вами три самых отъявленных гомосексуалиста! Три нормальных педика, которых водой не разольешь. Вы бы лучше придержали своего котика, а то, я смотрю, они уже и им заинтересовались!

– - Боже мой, какой ужас!..
– - ошарашенно пробормотал Фридрих.
– - Впервые слышу... Неужели и такое бывает?!

– - Бывает, бывает, -- сказал я ему по-Шелдрейсовски.
– - Я в Петербурге даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи... А Хозяину Фоксиков скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим яйца поотрываю! А заодно и их Хозяину!

Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на эту странноватую компашку...

Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне не терпелось начать поиски этой смертоносной "Матрешки"... Почему немцы называют ее "Бабушкой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха, а посему решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить круг поисков, необходимо было выяснить, где Фридрих хранит свои Рождественские ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически", -- то, наверняка, там и эта "Матрешка"!

– - А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в небо?
– спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невинную форму праздного любопытства.

– - В гараже, -- тут же ответил Фридрих.
– - У задней стенки есть такой продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А что?

– - Ничего, -- сказал я.
– - Давай посмотрим телевизор? Сейчас как раз "Битте, лехельн!" по восьмому каналу...

"Битте, лехельн!" -- по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!" или "Пожалуйста, усмехнитесь!". Это такая ежедневная передача, где показывают разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом присланные на конкурс в эту программу.

В девяноста сюжетах из ста -- как сказал бы мой Шура -- юмор неандертальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук вон плохо! И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные, когда ребенок падает с лестницы, или старушка катится с горы, или тортом в морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю... А еще лучше, когда у папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..

Но из сотни есть парочка и вполне симпатичных сюжетиков. Как правило -- с Животными. Иногда очень даже смешные. А вот с Людьми у них явно не того...

– - Без меня, -- коротко сказал Фридрих.
– - Эту пошлятину я не могу смотреть! Это апофеоз безвкусицы. Если хочешь -- смотри. Твое дело.

Но в эту секунду позвонил профессор фон Дейн и попросил разрешения заехать к нам на десять минут. Фридрих с радостью пригласил его.

Фон Дейн приехал один, к сожалению, без Тани, но зато передал мне от нее привет, а Фридриху сказал: