Легенды и мифы Забытых Роялей

– И как же он выжил?

– О, это интересно. А. оказался в роли мелкого жучка под ногами титанов. Триггеры игровых сценариев на него просто не реагировали, словно не замечали. Ну, согласитесь, вряд ли десятиметровый каменный тролль станет специально охотиться на какую-то мелкую, пусть и мерзкую, букашку.

– Да, такое представить сложно...

Сергей скрипнул зубами...

– Но самое для нас неожиданное и, признаюсь, неприятное было то, что в некоторых случаях триггеры все-таки срабатывали. Причем, совсем не так, как мы планировали...

– Ага, - желчно прокомментировал Сергей, - Наверное, у вас какие-то очень особые триггеры. Не "Ноль - Единица", как у всех, а "Ноль, Единица и Немножко беременна".

– А что за видео вы приготовили?

– М-м, - ДСП скорчил скорбную физиономию, - По нашим предположениям это видео могло бы занять достойное место в зале славы, если бы было снято игроком...

– А оно...

– Это записи системы мониторинга. Так вот, повторюсь, если бы было снято игроком во время выполнения цепочки квестов класса, - ДСП сделал драматичную паузу, - Э-ПИ-ЧЕС-КИЙ.

Жанна с задержкой (видимо, после отмашки режиссера) ахнула. (Сергей опять скрипнул зубами.)

Цирк продолжался, медленно, но верно превращаясь в дурдом. Древесно-стружечный опарыш втаптывал Сергея в грязь по полной. Оказывается, он, то есть, Сергей, своими букашечными действиями разрушил не один, а целых два эпических сценария, не считая трех легендарных.

Видео о гибели базальтового острова было... обалденным. Даже в двухмерном изображении. (Лезть на сайт ФОР-медия и платить за просмотр 3-Д-версии Сергей не стал.) Вот только в результате хитрого монтажа Хранитель Воздуха (450 уровня) погибал не от рикошета шаровой молнии, а от якобы "неправильно сработавшего триггера". Получалось, будто бы Сергей со своим девятым уровнем затесался в толпу двухсотуровневых послушников для получения посвящения стихиям. А когда дело обломилось - скорчил мерзкую харю и закидал вулкан уберплюшками от изуродованной легендарной цепочки.

В итоге: взрыв, эпическое извержение, эпическое землетрясение, бедные хорошие оборотни едва успевают забраться на шхуну, но смогут ли выжить в эпическом цунами - неизвестно. Сергей же спокойно сбегает в суматохе. Короче, гад он, читер и багоюзер. И лучше пусть сразу сносит аккаунт, иначе, стоит ему появиться в обжитых Роялях... Дальше модерам форума пришлось забанить почти полсотни особо возмущенных игроков.

"Лицо они мне квадратами закрыли, анонимайзеры фиговы!
– ругался Сергей, - А бороду, кепку и юбку - крупным планом!"

Тут его взгляд упал на два початка кукурузы. Почему-то, сточив картошку, стрескав курицу и высосав газировку, Сергей даже не прикоснулся к некогда любимейшей пище. И теперь чувствовал себя так, словно собирался съесть младших братьев Кукурузера.

– И что мне теперь с вами делать?
– тихо спросил Сергей у початков, на мгновение забыв про передачу.
– Э-э, вы не будете против, если я угощу вами своих племянников? Они парни очень даже неплохие...

Братья Кукурузера молча согласились с предложением, и Сергей, докупив картошки, крылышек и газировки, поехал в гости к двоюродной сестре. Засиделся там до позднего вечера, старательно отгоняя мысли о грядущих Рояльных проблемах.

А когда возвращался в общагу, неожиданно позвонила Настя и начала разговор с наезда:

– Привет. Ты знаешь, что ты мне должен, как земля колхозу?

– Что должен?
– растерянно спросил Сергей, и в душе у него похолодело от плохого предчувствия.

– Я еще полностью не подсчитала, - резким тоном продолжила Настя, - Но так, навскидку, восемьсот... нет тысячу восемьсот... девяносто девять поцелуев и двенадцать сопровождений меня по магазинам... Ладно, восемь сопровождений. С обсуждением! Понял?

– По-онял!
– радостно заулыбался Сергей, - А чего так много поцелуев? То есть, шопингов? Шопингов, конечно!

Word предложил "шопинг" заменить на "допинг", но я не поддался - правда жизни наше всё (прим. авт.)

– А ты не догадался? ФОР-то хоть смотрел?

– Смотрел.

– Так чего спрашиваешь? Я сегодня полдня народ, который твой постер видел, уговаривала не сдавать тебя в Роялях.

– Зря, Настя, - вздохнул Сергей, - Я же не сам себе гнома брал, а Леха с Андреем... Особенно, Леха...

– Бли-ин, забыла совсем!

– Долг я отдам, ты не бойся, - поспешил успокоить Сергей и добавил с грустью, - Я хоть завтра готов начать...

– Потерпи три месяца, Серенький...

Проболтали почти полночи. Не по телефону, конечно. Есть такая хорошая штука - скайп.

Большого труда Сергею стоило убедить Настю не срываться навстречу одиссействующему гному.

– Во-первых, я пока сам не знаю, где нахожусь. Вдруг ближайший кластер - китайский или еще какой?

В общем, Новая Пенелопа из расы дроу согласилась подождать.

– Ты только не затягивай. Проценты капают. Причем, на шопинг - обычные, а на поцелуи - минусовые.

– У-у!
– взвыл Сергей, - Нет, я точно на вашу Тетушку Ллос одного знакомого бога наподзюкиваю!

– Совсем забыла! Ты там Кукурузера не скушал случайно? А то его на видео не было.

– Нет, что ты!

– Смотри у меня!.. Ладно, Серенький, у меня уже глаза слипаются. Баиньки хочу. Целую. Пока-пока...

***

Кроме Кукурузера в кадр удачно не попали берцы и (та-дамм!) кирка. Да и Кройцеву лодку гнусные разрабы не спалили, а значит, остались еще варианты прорваться, вот только бороду, похоже, придется сбрить. И лучше проделать это пораньше, чтобы не светить белой незагорелой челюстью. Одно плохо: в открытом океане всегда была напряженка с парикмахерскими, а выдирать по волоску... не, это вы как-нибудь сами...

Неприятности начались на второй день плавания. Прямо с утра. Внезапно над волнами раздалось жестяное кряканье и механический голос (кстати, почему "механический", а не "программный" или "электронный"?) произнес:

– Неопознанная лодка, вы приближаетесь к закрытой зоне. Обозначьте себя или будете потоплены. Повторяю...

– Это что еще за фигня, Кукурузер?
– ошалело вздрогнул Сергей и, от греха подальше, застопорил ДВК.

Впереди, в паре сотен метров, океан менял свой цвет: с бирюзово-жемчужного и радостного на какую-то серо-стальную мертвую зыбь.

– Неопознанная лодка...

– Да слышу я, слышу! Нафик мне не сдалась ваша зона!
– Сергей крутанул штурвал, и лодка, едва не зачерпнув воду бортом, начала удаляться от аномалии.

– Э-эй! Братан! Подожди!
– донесся до Сергея чей-то крик. Вполне себе человеческий.

Ждать пришлось долго. Чудо, что вообще дождался.

Плавсредство, на котором приближался окликнувший Сергея парень, представляло собой морскую версию драндулета Безумного Макса. Когда-то вполне приличный пятиметровый катер удерживали на плаву кое-как привязанные к ржавым бортам пустые (и ржавые) 40-галлонные бочки из-под "Газойля" ("бензина", если без понтов). Кроме ржавчины борта были украшены "розочками" пробоин от чего-то крупнокалиберного. Мотор катера, разумеется, тоже был пробит насквозь, и теперь перемещение вопреки воли ветра и волн обеспечивал обломок скамьи в руках вышеупомянутого парня, короткостриженного брюнета в пижонском синем трико с желтым поясом и большими желтыми цифрами "130" на спине.