Лесовик 3

— Однако! Это получается, сейчас за мной столько народу за мной гонялось?

— Ну да. А ты как думал, дружок? Господин барон своими доходами налево — направо так просто не разбрасывается. Деньги счёт любят. Кстати, раз уж мы беседуем на такой прекрасной ноте, может, ты для нас еды приготовишь? А то говорят, ты готовить мастак, а с нами как назло ни одного нормально готовящего компаньона не затесалось.

Вокруг повисла какая-то звенящая тишина. Нет, вроде и до этого особо громких звуков не было, но сейчас складывалось впечатление, что все затаили дыхание и ждут моего ответа. Или у меня воображение разыгралось?

— В принципе, я ничего против не имею, но тогда я со своими спутниками тоже перекушу, и вы мою одну просьбу выполните.

— Своё снаряжение даже не проси, это честно заработанное. Как говорится, что с боя взято, то — свято.

— У меня другая просьба.

— Кстати, ты — редкий нахал. Тебя держат без кляпа, с тобой мирно беседуют, а ты еще свои всякие хотелки имеешь наглость высказывать. Нет, я слышал, что наглость — второе счастье, но у тебя оно, похоже, — первое. Ну да, ладно, если просьба твоя в рамках разумного, то почему бы и нет. Что ты хочешь?

— После обеда покидайтесь в меня шишками.

— Ты что, больной? Скажи, твоё безумие заразно?

— Э — э-э? Ты о чём?

— Да мы когда к вашему лагерю подошли, хвала рейнджеру с магом, что все ловушки разобрали, у вас тут на поляне форменный бедлам творился. Один стоял посередь поляны, а его все окружающие шишками забрасывали. А этот придурок ещё и глаза себе завязал. Ты даже не представляешь, сколько труда стоило нам всем не заржать, когда это увидели. Хотя, благодаря этому, мы спокойно вас спеленали. Кстати, почему-то при этом они все материли тебя. Не скажешь почему?

— Мда, неловко как-то получилось…

— Ну, так это… Ты скажи, это не заразно, а то вот ты тоже просишь, чтобы в тебя шишками покидались?

— Да нет, это мне для развития класса нужно, вызывает единение с природой и общую чувствительность организма в целом, кроме того развивает гибкость и уклонение.

— Ух, ты! Интересно, интересно. И сколько ты хочешь, чтобы мы в тебя кидались?

— Пока я не скажу: "Хватит".

— А если ты вообще не скажешь? Нет, дружок, так не пойдёт, давай-ка ограничим время чёткими рамками. Сколько тебе нужно будет время на готовку, столько мы в тебя и кидаться будем, но с готовкой не затягивай.

— Да я бы рад не затягивать, но у меня есть небольшая проблема, слепой я нынче.

Мой собеседник усмехнулся:

— Ну, я-то не слепой, чай заметил этот факт. Так что, не переживай, с чисткой картошки — морковки мы тебе поможем, а вот готовить — сам, а то у подчинённого бонусы режутся в два раза, если у самих нет поварской профессии.

— Ладно, попробую. Сварим тогда суп. У вас котел побольше есть, а то мой маловат будет для такой оравы?

— Есть у нас котел, раза три больше вашего будет, хватить должно по идее.

— Как раз! Значит так, нужно два кило мяса. Одинакового, а не так чтобы половина крольчатина, а половина — дикая утка. Кроме того, надо почистить три — четыре средних луковицы, три — четыре морковки, картошки килограмма два, ну и капусточку одну среднюю.

— Постой-ка, так у вас не было капусты, — судя по голосу, мой собеседник явно растерялся.

— Не понял, а вы что же, совсем без припасов за нами гонялись? Что даже капусту не взяли?

— Да как-то не пришло никому в голову капусту с собой брать.

— Ну, вот так всегда! Сам забудешь капусту взять, так никто и не догадается, думал, хоть у вас есть… Эх… — махнул я рукой на своего собеседника.

— Скажи, ты вот это сейчас серьёзно говорил? — вкрадчивый голос собеседника намекал, что в моём здравом рассудке начинают сомневаться. Может на этом можно сыграть?

— А как же! — я начал постепенно нагнетать атмосферу, — Где же вот теперь мне искать капусту прикажешь? Сама она тут из ниоткуда явно не появится! — не надо давать расслабляться собеседнику. Раз начал играть в безумие, то и продолжаем в том же духе. Резко снижаю тон разговора, — Впрочем раз нет капусты, то будут не щи, а картофельный суп. Никто же не возражает?

— Нет, — голос моего собеседника был твёрд, фокус с моим безумием явно не прошёл, впрочем, попытаться стоило, ты говори, если вдруг что, понадобится.

— Конечно. Значит, так Мясо надо отделить от шкуры и жил, после чего забросить в котёл вместе с костями. Котёл повесить над огнём. Кстати, шумовки ни у кого нет?

— Чего нет?

— Шумовки. Ну, ложки такой, с дырками…

— По — моему это у тебя какой-то шум в голове. Зачем может понадобиться ложка с дырками?

— Чтобы накипь с бульона собирать. Чтобы суп получился вкуснее, а все вредные примеси выкинуть.

— Ох, ты ж! — возмутился мой собеседник и, судя по звуку, даже всплеснул руками, — Это откуда же в мясе вдруг возьмутся вредные примеси? Я понимаю, если животину ядом убили, ну так тут никакой дырявой ложкой из котла яд не вычерпаешь, он всему супу передастся. Что-то ты ерунду несёшь, дружок.

— Ну, не хотите не верьте, но без накипи суп получается вкуснее и полезнее.

— Ты — мастер, тебе — виднее. Ребят, есть у кого лишняя ложка? Навертите в ней дырок для нашего дорогого повара. Будет тебе твоя шумелка.

— Шумовка.

— Без разницы.

— Мне бы еще доску разделочную, на которой продукты порезать можно.

— Думаю, найдётся, что под это приспособить. В ней-то дырок тебе никаких не надо?

— Нет, пожалуй, не надо.

— Ну и замечательно. Кстати, мясо уже забросили.

— Шустро, — немного удивился я.

— А ты как думал, — с гордостью ответил мне собеседник, — Лесные рейнджеры в основном дичью питаются, так что разделывают её в два счёта.

— А лесные рейнджеры — это разве не эльфы?

— Ну и откуда ты такой дремучий нарисовался? Эльфы — рейнджерами себя никогда звать не будут. У них же названия будто из древнего эпоса слизаны: "Танцующий с клинками", "Поющий песнь жизни", "Несущий слово леса", "Дающий радость мира". Тьфу…

Похоже, мой собеседник не в восторге от названий эльфов, а может и от самих эльфов.

Так за неспешной беседой с лидером отряда, поймавшего меня, потихоньку приготовил суп. Вначале было сложно. Потому что было трудно определить, что я режу, картошку или пальцы. К счастью, несмотря на отсутствие зрения, свои части тела я чувствовал довольно неплохо. К сожалению, этого нельзя было сказать о ноже, поэтому пару раз я всё же порезался. Но критичного ничего не было, система меня даже кровотечением не одарила, а сам порез по чувствительности был примерно как комариный укус — сказалась-таки моя стойкость. Больше никаких проблем приготовление пищи не доставило.