Лев

Он растерян, я это вижу. И это непривычно в картине мира, где он — весь такой из себя мачо. Пытается собраться, но я вижу, что он просто не понимает, как себя сейчас вести.

— Я вовсе не хотел тебя обидеть, — произносит он.

— Я понимаю. Но дело в не в обидах. Лев, услышь меня. Я — живая. Понимаешь? Живая. У меня есть желания, и есть понимание того, чего я не хочу. Я хотела уехать утром, но просто не смогла. Потому что ты меня запер здесь.

— Так у меня один ключ всего!

— И что? Лев, ты мог меня разбудить.

— Угу, — усмехается он, — мог. Ты бы видела, как ты сладко спала. Не мог я тебя разбудить. Блин, хотел приятное сделать, а ты восприняла это всё, как хер знает чё.

Ставлю чашку на стол и встаю. Я в халате, но чувство такое, будто обнажена.

— Лев, я… — очень боюсь его обидеть. — Я готова принять от тебя джинсы, блузку и кроссовки. И я хотела бы уехать.

— Почему? — видно, что его огорчили, расстроили мои слова, но он очень старается не показывать этого.

— Я не хочу, чтобы меня делали своей девушкой, Лев.

— Я не понимаю…

— Да, я вижу, — киваю я. — И понимаю почему. Ты привык всё решать сам. Но в отношениях так нельзя, Лев. По крайней мере, не со мной. Ночь была чудесной, и утро тоже… в том плане что… в общем… Лев, мне пора. Я хочу уехать.

— Слушай, — он тоже встаёт, — прости, если я сделал что-то не так.

— Лев, — поднимаю ладонь. — Дай мне возможность немного побыть одной, ладно?

Тихо вздохнув, он смотрит в окно. Огромный, как медведь, и с повадками тигра. Атлетичный, красивый, полуголый, в одних лишь голубых джинсах. Классный. Девчонки на работе обзавидовались бы, увидев меня с ним, но…

— Пожалуйста, — прошу я. — Услышь меня. Я не могу так. Я не вещь, Лев. Ты меня то на шею сажаешь, то закрываешь в доме, то трахаешь, чтобы заткнуть. Так нельзя. Не со мной, ладно? Я хочу домой. Услышь меня. Пожалуйста.

— Хорошо, — чуть пожав плечами, глухо отвечает он. — Как скажешь.

Пару секунд смотрит мне в глаза. Вижу, что он очень расстроен, потерян даже как-то.

Касаюсь ладонью его плеча.

— Мне было классно, правда.

Молчит.

— Звонить тебе тоже нельзя? — чуть прищурившись, спрашивает он.

— Дай мне время, ладно? — прошу я.

Угрюмо кивает.

— Спасибо… — говорю я, и развернувшись, ухожу в коридор, туда, где до сих пор стоят бумажные пакеты с одеждой и обувью.

Глава тридцатая

После того, как я исчезаю из его жизни… точнее, после того, как он исчезает из моей, наконец-то пойдя мне навстречу, жизнь моя превращается в…

…какой-то унылый кисель.

Время больше не бежит. И даже не идёт. Оно ползёт.

Вернись я назад, в его квартиру, в то утро, я бы теперь триста раз подумала, прежде чем настаивать на том, на чём настояла.

Честно, не ожидала такого эффекта.

Не думала, что он так быстро станет таким важным для меня человеком. И таким… нужным…

Я тупо ни на чём не могу сосредоточиться. Вообще ни на чём, кроме мыслей о нём и о нас. Чувство какой-то невыразимо болезненной утраты. Будто свет потух. Будто праздник закончился.

Рассыпанные по полу конфетти, конфетные обёртки, мишура… И тишина, в которой гулко стучит моё сердце.

Я буквально не нахожу себе места. Ни дома, ни на стадионе, ни на работе.

Всё кажется унылым, серым, тоскливым, скучным и безумно дискомфортным.

Продажи валятся одна за одной. В списке продажников я опускаюсь на предпоследнее место по итогам прошедшей недели. Машка же уверенно занимает первое место. С огромным отрывом от второго.

Я плохо сплю по ночам, и оттого сконцентрироваться на работе с каждым днём всё сложнее. Хорошие продажи — это во многом кураж. А у меня его больше нет.

Впечатление вообще такое, будто я стала тенью прежней себя.

Судя по взглядам коллег в офисе, они все прекрасно поняли, что у нас со Львом ничего не получилось. Надо отдать им должное, они остали от меня, а в четверг, после того, как подзавявшие розы уборщики вынесли из офиса, офис приобрёл прежний вид.

И больше ничего мне там о Льве не напоминает.

Теперь я не задерживаюсь на работе. Смысл?

И выходные мои проходят в основном на диване в гостиной, где большую часть времени я просто слушаю разную музыку и смотрю то в потолок, то на стену, то в окно.

И аппетит пропал. Кофе, кофе, кофе. Иногда какая-нибудь булочка. Иногда получается заставить себя съесть салат. За неделю похудела на три килограмма, при том, что к полноте я не склонна. Иначе говоря, если и дальше всё будет так продолжаться, я стану тощей воблой с впалыми щеками.

Надо ли говорить, что музыка, которая мне сейчас заходит, в основном минорная? Что песни в основном про безответную любовь?

Да и сериалы по вечерам и ночам я смотрю такие же.

Я становлюсь какой-то мазохисткой, расчёсывающей болячку, которая никак не может зажить.

Чувство такое, будто от меня оторвали что-то. Причём, что-то моё. Прям из души вырвали.

Оно похож на голод. На одиночество. На тоску.

Время от времени я плачу, потому что мне себя жаль. Жаль, что я так попала и ничего не могу с этим поделать.

Я ведь влюбилась.

А в кого?

В мужчину из другого мира.

Дура. Зачем я только с ним переспала? Чего я ожидала? Что после секса он станет другим человеком? Дура…

Если бы я не поехала тогда с ним, наверное, мне было бы куда легче пережить это всё. Я бы оставалась закрытой, замкнутой и не впустила бы его в своё сердце.

Но я впустила.

Дура.

Какая же я дура…

Умом я понимаю: он мне не подходит. Он — полная противоположность тому образу идеального мужчины, которого я себе напридумывала одинокими вечерами и ночами.

Сердцем же понимаю только одно. Если бы он мне написал или позвонил… я бы, наверное, запрыгала бы на месте от восторога и счастья.

Нет, я уже не девчонка-подросток, и хорошо осознаю, что это всё надо просто перетерпеть. Это как грипп. Переболеешь и пройдёт.

Но время тянется так медленно и так тускло, что я уже не раз написала ему сообщение. Слава Богу ни одно не отправила. Хватило ума так не делать. Если после того, как я сама попросила меня не трогать, я начну за ним бегать, он вообще перестанет меня уважать.