Level Up. Женский взгляд

— Прикольно! Надо проверить! — забыв о спортивной карьере, бегу на кухню. Открываю шкаф и съедаю шоколадную конфету. Так спешила, что все зубы слиплись, и конфета встала комом. Чертыхаюсь. Запиваю водой.

Всплывает сообщение:

Внимание! Вы съели некачественную пищу. Не идентифицировано. Состав: крахмал, сахар, химические добавки, пальмовое масло, отходы от какао, консерванты, эмульгаторы, загустители, подсластители, ароматизаторы. Содержание в малых дозах не дает угрозы для жизни. Остерегайтесь есть это снова.

— Зануда! Эти, между прочим, были мои любимые! — отмахиваюсь от сообщения.

Смотрю скорее интерфейс, даже не дожевав конфеты. На глазах данные расчета сегодняшнего меню меняются, Гарри Поттер отдыхает со своими Сим салабим. Ахалай махалай.* Ранее, на завтрак по графику шла каша с сухофруктами. Шоколад был перекусом в одиннадцать часов. Я нарушила последовательность, и употребила не взятые в расчет калории и углеводы. Теперь мне на завтрак предлагают съесть «творог обезжиренный с медом».

О-бал-деть! А я и не против! Я его вчера купила исключительно для этой цели. Правда я хотела сырников на сковороде в масле нажарить, и горячие, ароматные, со сгущеночкой, их навернуть. Система мне таких экстравагантных вариантов не предлагает. Тонко намекая, что если у меня что-нибудь слипнется, то разлеплять будет некому.

Еще некоторое время продолжаю играться с меню диеты: то воду пью, и отслеживаю, что будет, то яблоко грызу. Нашла в аптечке «допотопную» баночку витаминов. На дне осталось две штучки. Съедаю одну.

Смотрю на результат:

Получена высокая концентрация витаминов и минералов.

Легкое отравление. Непереносимость высокого содержания концентратов. Не усваивается организмом.

— 2 % жизненных сил до вывода токсинов из организма, ориентировочное время 5 часов.

Получена дневная норма витаминов А, В2, В3, В12, С, Д, Е.

Улучшение параметров:

+1 к силе и выносливости в течение следующих 12 часов.

+4 % жизненных сил в течение следующих 12 часов.

Да уж, одно лечим, другое калечим. В итоге, я все равно не внакладе — польза дольше вреда длится. Надо купить новую упаковку. Может минус еще и от того, что витамины просрочены.

Вволю наигравшись, возвращаюсь к более детальному изучению. Программирую меню таким образом, чтобы каждый раз у меня срабатывало напоминание, что пора пить воду или кормиться. А также вечером система будет оповещать о завтрашнем меню и необходимых подготовках к нему. И голова не болит, что бы такого съесть, чтобы похудеть, и теперь знаю как правильно и быстро это приготовить.

Диета для меня всегда была наказанием. И это реально сложно, не отказ от вкусностей, а все остальное! Нужно бросать все дела, искать пп-рецепты* и бесконечно готовить здоровую еду, выкраивая каждый грамм и каждую сотню калорий. Делать бесконечные расчеты, помнить о том, что нужно пить воду. Столько сложностей. Когда думать о чем-то другом, если весь день только и делаешь, что готовишь, да ешь? Самое нудное, нелюбимое, и, зачастую это служит причиной нарушения диеты. Неудивительно, что большинство рано или поздно срывается и уходит в зажоры.

Теперь у меня есть Система, которая все делает за меня. Какой же сказочный подарок!

Пробую задать вопрос Системе когда же и насколько я с таким планом питания похудею. Но, толи я туплю, толи система. Выдает мне какие-то нормо-часы. А что бы это могло значить - пес его знает.

Раздаётся звонок в дверь.

— Это ещё кого принесло? День открытых дверей просто!

На пороге мальчик, доставщик из магазина спортивной одежды. Вот голова дырявая! Я же доставку кроссовок заказала! Выбрала по картинкам три пары. Сейчас примерю, и одну оставлю.

Рассматриваю кроссовки, они все такие новые, яркие, и все дают прибавку к выносливости и ловкости. Никак не могу выбрать, любовно наглаживаю каждую пару. Продавец ограничен во времени, начинает дёргаться и расспрашивать: для какой цели мне нужны кроссовки. Узнав, что для бега, сам выбирает мне подходящую модель. Я не спорю. На ноге кроссы сидят очень удобно. Рассчитываюсь и становлюсь счастливой обладательницей билета в новую спортивную жизнь.

Кроссовки нежно-розовые на толстой белоснежной пружинистой подошве.

«Розовые кроссовки активистки»

+ 1 к ловкости

+ 1 к выносливости

+ 7% к уверенности в себе

+ 5% к удовлетворённости

+ 1% к привлекательности

Прочность 10/10.

Кто эти названия придумывает? Моё больное подсознание? Смотрю на себя в зеркало. Горе-активистка! Ну и нелепо же они смотрятся с моим видавшим виды домашним костюмом! Остатки прочности которого 3/10, и поперёк, если бы могла, алела надпись «Позорище! Срочно на свалку!». Бесят эти условности! Жила в счастливом неведении, ходила как пугало и «в ус не дула». Теперь никаких денег не напасёшься!

А ведь мой спортивный красный костюм, который я когда-то в институт на физкультуру покупала, будет с кроссовками смотреться ещё хуже. Ну не занимаюсь я спортом, смысла не вижу на подобную одежду тратиться. К тому же, своим депрессивным видом костюм все статы от кроссовок погасит. К новой обуви нужен новый костюм. Вздыхаю. Опять очередные траты. Я подумаю об этом завтра.

Вчера я была большая молодец — столько задач выполнила, или подготовила и прозондировала для них почву. Нужно проверить. Открываю список задач:

Сообщить о маньяке.

Навестить родителей.

Начать заниматься спортом.

Проведать Светлану-мумию из больницы.

Придерживаться здорового питания.

Начать делать ремонт.

Квесты:

Найти работу продавщице.