Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Но поскольку братья и сестры живут в одной семье, то и домашняя обстановка (а не только наследственность) может предопределять их тягу к обману. Корреляция между тем, насколько часто дети врут, и тем, как часто это делают их братья и сестры, была очевидной. Для меня эти данные не слишком убедительны, поскольку детский дом — это тоже домашнее окружение, в котором растут братья и сестры. Более доказательными стали бы результаты исследования, в котором изучалось бы поведение братьев и сестер, разделенных с рождения и помещенных в различные детские дома, то есть в разную обстановку. В детском доме у братьев и сестер могут быть одни и те же друзья, и, как мы увидим, дружеские отношения также предопределяют, будет ли ребенок врать или говорить правду.

Нет сомнения, что вы как родители оказываете на своих детей самое существенное воздействие насчет того, что касается их отношения к жизни и во что они верят, и таких социально значимых поступков, как вранье или нечестность. Вы не единственные, кто влияет на детей, но от вас многое зависит. Я легко могу допустить, что вы тщательно анализируете свое поведение, чтобы подавать хороший пример детям, и стараетесь не обманывать. Однако трудно избавиться от привычки врать по мелочам, если эта мелкая ложь делает вашу жизнь более комфортной.

Я считаю, что очень трудно избежать ловушек, которые расставляет перед нами ложь, и изо всех сил стремился держаться от них подальше в последнее время. Лживые отговорки — это, без сомнения, самый простой путь избежать неловких ситуаций, наилучший способ отклонить приглашение, которое не хочется принимать, или нежелательную просьбу.

Я научился делать шаг в сторону, чтобы не следовать по этому пути. Когда мне звонят агенты по продажам, я отвечаю, что мой принцип — ничего не покупать по телефону (а не вру им, что у меня на плите готовится обед и мне неудобно разговаривать). Я специально учу детей, как вести себя в таких ситуациях, демонстрируя, что и я в них тоже попадаю. Даже моя восьмилетняя дочь Ева без труда понимала, какие конфликты и искушения могут возникнуть в этих случаях. Например, что ей нужно сказать однокласснику, которого она не пригласила к себе на день рождения? Я описал, как обидно ему будет узнать, что Ева соврала об этом, а не рассказала все как есть. Я объяснил, что не так страшно сообщить, что родители ограничили количество приглашенных, поэтому пришли только самые близкие друзья.

Как родителю в неполной семье, в особенности одинокой матери, решать вопросы, которые касаются вранья? И как быть с сыном-подростком, который, как показывают исследования, в большей степени склонен к антисоциальному поведению, если у него нет отца? Во-первых, утешает то, что с подобными проблемами сталкиваетесь не только вы. Попробуйте обратиться к приятелю-мужчине или родственнику, который способен сыграть активную роль в воспитании вашего сына и поможет ему обрести внутреннее равновесие. Предположим, бывший муж проводил больше времени с ребенком. Если вы и есть этот отец, задумайтесь о том, насколько велика ваша роль в воспитании ребенка или какой она могла бы быть. И помните, что многие результаты исследований, о которых идет речь в этой главе, к вам лично могут не иметь никакого отношения. Они необязательно касаются всех без исключения. Например, у меня есть знакомые матери-одиночки, вырастившие сыновей, которые не врут и не попадают в трудные ситуации.

Влияние сверстников: может ли плохая компания подтолкнуть вашего ребенка ко лжи?

Джессика — одаренная и красивая 12-летняя девочка, родители которой в разводе. Большую часть времени она проводит со своей матерью и отчимом, а по выходным и на каникулы уезжает к отцу, который живет один в получасе езды от ее дома. Недавно она подружилась с компанией 12-13-летних ребят, успеваемость которых в школе ниже, чем у нее, но они пользуются авторитетом в ее классе. Они дерзко ведут себя по отношению к своим родителям. И вот Джессика стала учиться намного хуже. Она начала вести себя более независимо, часто отказывалась сообщать родителям, куда она собирается и с кем. Она в первый раз обратила внимание на мальчиков. Мать сказала ей, что до 15 лет встречаться с молодым человеком ей нельзя.

Однажды субботним вечером с разрешения матери Джессика пошла в кино с двумя подружками, и там они встретились с тремя мальчиками. Получилось так, что мальчики не пошли их провожать, и матери Джессики пришлось заехать за ними, чтобы развезти по домам. Так и выяснилось, что в кино были не три девочки, а две. Джессика соврала маме, потому что думала, что если это будет свидание трех пар, а не двух, то мама разрешит встретиться с мальчиками. Обнаружив обман, родители девочки были вне себя. В этом обмане не было ничего страшного, но их беспокоило, что это только начало проблем и что теперь она будет им врать и по более серьезному поводу. Почему она не доверилась нам? Может быть, она попала под влияние своих друзей ? А в чем еще она нас обманула ? У нее это уже вошло в привычку? И что теперь делать, чтобы она больше нас не обманывала?

Всем известны истории о детях, совершивших неблаговидные поступки, потому что они попали под дурное влияние сверстников. Обычно это происходит с младшими подростками. Исследования показывают, что свояк свояка видит издалека. Или, как заметили Хартшорн и Мей, «обычно те, кто видят друг друга издалека, становятся свояками» [19].

Как правило, дети в большей степени подвержены влиянию своих друзей, приближаясь к отроческому периоду. Они теперь больше общаются со сверстниками, даже если тем нравится делать то, что запрещают родители. Хорошая новость заключается в том, что со временем все наладится. Став взрослыми людьми, многие уже не настолько поддаются давлению со стороны ровесников и не проявляют такого неуважения к мнению своих родителей.

Хартшорн и Мей выяснили, что дети, склонные ко лжи, часто заводят себе таких же друзей. У одноклассников устанавливаются более близкие отношения. Недавние исследования продемонстрировали, что обычно дети, предрасположенные к обману, в классе предпочитают сидеть вместе, и если один ребенок во время письменного экзамена находится рядом с тем, кто списывает, то на следующем экзамене он, вероятно, будет делать то же самое [20]. Как правило, дети, склонные к вранью, имеют друзей, которых другие дети называют непослушными или неблагополучными.

Хотя дети больше попадают под влияние сверстников, когда вступают в подростковый период, не все из них будут обманывать или жульничать. Один эксперимент помог объяснить, почему некоторые дети более подвержены такому воздействию и чаще становятся неблагополучными, чем другие. Психологи попросили детей оценить своих мать, отца и взрослых в целом, а также сверстников (спрашивали о том, насколько эти люди сильные, доброжелательные, достойные уважения и честные). Потом они предложили детям высказать свое мнение по поводу ряда ситуаций. Вот один пример.

Вы с друзьями нашли лист бумаги, который, должно быть, потерял учитель. На нем вы обнаружили ответы к заданиям завтрашнего теста. Некоторые дети предлагают ничего не говорить учителю об этом, и тогда вы все сможете получить более высокие оценки. Как ты в этой ситуации поступишь? Предположим, что твои друзья решили рискнуть. Ты присоединишься к ним или откажешься делать это? [21]

В других похожих ситуациях друзья предлагали пойти в кинотеатр на фильм, который родители не разрешали смотреть; не делать домашнюю работу, а провести время весело вместе с ними; оставить товарища, которому нездоровится, и пойти в кино в компании хулиганов; забраться в чужой сад и нарвать фруктов без разрешения; убежать, нечаянно разбив окно; подстраховать у двери, пока друзья будут подкладывать в стол учителя резиновый муляж змеи; одеться во что-то такое, что нравится сверстникам, но не нравится родителям.

Сравнение ответов учеников третьих, шестых, восьмых и одиннадцатых классов показало, что чем старше становятся дети, тем более охотно они присоединяются к сверстникам в совершении недозволенных действий. По мере того как увеличивалось количество положительных ответов, подтверждающих это, количество положительных оценок личности отцов уменьшалось. (Недостаток этого исследования заключается в том, что, в отличие от эксперимента Хартшорна и Мея, мы анализируем ответы детей в анкете, а не их реальные поступки. К счастью, другое исследование на эту тему, в котором ответы детей в анкете сравнивались с их реальными действиями, подтвердило полученные данные [22].)