Личный враг человечества. Книга 3. Останется только одна…

– Внимание всем, время подлета ракет 20 секунд! Быстро сворачиваемся! Хохол, создавай цифровое марево над местом дислокации Донниковых, и засасывай нашу парочку в накопители №2 и №3. Француз, подготовь самое комфортное место в накопителе №1 для особой гостьи, и как только емкости заполняются, тут же всех замораживай, не жди от них благодарностей. Китаец, десятисекундная готовность к прыжку. Отчет пошел.

– Но наса главный целя есё не засла в ловуску.

– Мої голубчики вже в клітці. Я готовий!

– Вторьой и третьий накопителя на замьёрозке.

– Вижу взрыв на мониторе, песок проседает в провал со всеми людьми и животными! Ловушка сработала!

– Перьвий накопитьель запольняеться, можьно летьеть!

– Автоматсика подаля энелгию на межплостланственные разлядники, до сталта: тли, две, одна… Посол плоцесс искливления простланства.

– Прощай, Гога Губошлеп! Уже не свидимся с тобой больше никогда! Можешь засунуть себе все награды в задницу, мы тебе не подчиняемся! Аха-ха-ха.

– Я все слышу, придурки! – раздался искаженный низкий голос со стороны накопителей.

– Француз, ты почему не заморозил гостей? Кто это там обзывается?

– Етьо нашь Гога.

– Гога? Китаец, стоп! Аварийный стоп, отмена прыжка! Всю энергию на торможение.

– Не могу, оно меня неслусается.

– Ви що дебіли робите? Там поверхню землі іскревляется!

– До попаданья рокеточьек осталёсь чуть-чуть.

– Катапультирую рубку управления, держитесь, счас тряхнет!

– Ну, вы придурки, Князь Тьмы вам фитили пропишет, будьте уверены.

Глава 12

Донников Марик, гостиница в г.Самара

– Беее! Меее! – раздались из моего горла протяжные звуки, сопровождаемые колебательным движением языка, неимоверно вытянувшегося из полости рта.

Ведь раньше я себе так никогда не позволял дурачиться, даже в детстве! А теперь вместо того что бы сказать:

– «Дорогая, как ты себя чувствуешь?» (это я обратился к жене) – вырвалось это непреднамеренное баловство.

Сейчас она отвесит мне подзатыльник, чтобы не дразнился.

С моей стороны это большое свинство (или козловотяпство, овцевлятство – если угодно) так вести себя после взаимного обзывания рогатыми парнопалыми в процессе супружеской ссоры. Вроде, только-только обстановка стала разряжаться, и страсти скандала понемногу утихли. А я возьми и ляпни.

Хотя, по моему мнению, она сама виновата! Нечего меня было «козлом безрогим» называть за то, что я отказался вставать с кровати и идти с чайником за питьевой водой на другой этаж гостиницы. Разве я виноват, что вместо ожидаемого сервиса и удобств в Самарском отеле с четырьмя звездами (как грозился рекламный проспект), мы получили «апартаменты», недотягивающие и на две маленьких звездочки.

Воду тут питьевую в номер не доставляют, за ней нужно топать за тридевять земель, особенно когда по телику идет любимый сериал. А еще этот немой намек, на то, что я «безрогий» лишь пока! И если, буду так продолжать себя вести, то скоро добьюсь того, что рога у меня все же отрастут.

Слово за слово, чем-то там….по столу. Я в ответ называю ее козой. Строит из себя, видите ли, крутую владычицу лесов, полей и рек. А ей это обзывательство, я давно подметил, сильно не нравится. Стоит только так сказать, она сразу же выходит из себя, теряет над собой контроль и забывает про всю логику предварительного разговора. Чем, конечно, я и пользуюсь периодически, чтобы сбить ее с толку.

Ранее кто-то из сотрудниц на бывшей работе в собесе мою упрямицу так разок обозначил за крутой бодливый нрав. С тех пор она бесится при одном упоминании о сравнении с производительницей молочной продукции повышенной жирности и сырья для Оренбургских пуховых платков.

Только в этот раз взбеленилась «моя старуха» пуще прежнего, и как бросит в меня чайник, частично наполненный водой. В отсутствии реакции меня трудно упрекнуть, особенно после прошлогодних приключений. Вот я и увернулся от снаряда, двигаясь как Нео из фильма «Матрица» на уровне инстинктов. Высокотехнологичный сосуд низко пролетел над моей полусогнутой фигурой и, забрызгивая все и вся кипятком, угодил в работающий старенький гостиничный телевизор.

Что тут произошло! Вокруг распространился не то пар, не то туман! Мой любимый сериал «Интерны» сразу отрубился, кругом посыпались искры. Заметалась сеть из тоненьких голубоватых молний, повалил густой дым. Я почувствовал, что разряды коснулись ноги, ощущение не из приятных.

Чтобы понять эти ощущения представьте такую картину:

Вы, допустим, совали в детстве пальцы руки в розетку? Да? Так вот, примерно то же самое чувство, только вместо руки как бы туда ногу засовываете. И трусит вас уже не по-детски, с возрастом все приходится по-взрослому ощущать.

Стою я, трясусь, как трансформатор под звук высоковольтного гудения. Пропуская сквозь себя мегавольты, вышедшие из-под контроля с разбитого кинескопа. А глаза дымом заволакивает. Дышать стало невозможно, чувствую – теряю сознание, падаю.

Потом, вроде, дым рассеялся, свежим воздухом потянуло. Я поднялся с пола на четвереньки, и решил осведомиться у благоверной о ее самочувствии. И, вместо этого, заблеял, как голодное домашнее животное. Глаза щиплет, открыть не могу – слезятся. Пока не прилетела тяжелая рука женского правосудия, нужно срочно исправляться и принести глубокие искренние извинения!

Чтобы такое ей сказать, для снижения вероятности угрозы в скорой расправе? Ну, например:

– «Извини, дорогая, это меня от дыма стошнило!» – как на Ваш взгляд, логично получается?

При таком раскладе, мягкое женское сердце сжалится, оттает. И мне не только не попадет, но еще обломится немного ласки. Набираю побольше воздуха в грудь и....

–– Меееееее! Мееееее! – какой конфуз, теперь точно наваляет, еще чего доброго будет ногами пинать.

– Очухалась, милая? Кто же это тебя горемычную так отделал? Сердца нет у этих подлых шакалов, сыновей сатаны! – послышался незнакомый женский голос, с каким-то странным провинциальным акцентом, не то рязанским, не то сибирским.

Это ж надо! Супруга, оказывается, сильно пострадала от взрыва! Чего же я лежу? Нужно срочно вставать и помочь ей. Скорую там вызвать, мокрую тряпку на голову положить.

– «Держись, Карина! Я уже бегу к тебе!» – но вместо этого снова послышалось:

– Бееее! Беееееее!

Точно дыму наглотался, раз тошнит так при каждом слове! Да еще головой приложился при падении, болит невыносимо! Как будто на голове рога прорастают сквозь кость черепа на макушке.

– Чавой это ты вскочила, милая-то? Поляжи, отдохни горемыка, ишь как, бока то все обгорели. Счас и мужа твойёго – козла серого бесстыжего тоже осмотрю, кажись, шевелитьси. Дышит, стало быть.