Лидер
Шрифт:
И повез старенький автобус, казавшийся лидеру сверхскоростным истребителем – чартером, к офисному зданию.
– Пока мы едем – продажи выросли! – сообщил режиссер.
Лидер прослезился. Оказалось, тренинг творит чудеса. Ещё не решив, что будут продавать, команда уже увеличила продажи!
“Спонсор нашего шоу - вермишель “Заратустра”!” – донеслось до Игоря.
Комментарий от редакции.
Психически нормальный читатель возразит: такого не может быть! Ставить свой внутренний неадекват (пусть и полученный за большие деньги) мерилом успешности?
Но книга о лидерах. О людях, отдавших немалые деньги за то, чтоб сбиться в стадо для получения эйфории. Они считают, что как только человек 137 раз испытает крайние эмоции, он сразу же увеличит EQ*. А большой EQ автоматически приведет к счастью в отдельно взятой черепной коробке.
* Про EQ нам неизвестно почти ничего, как и о работе Саши Грей.
Глава 10. Путь лидерства (лирическое).
Жизнь прекрасна. Вы читаете Сартра, пьете пиво и пишете проникновенные стихи о титровании и газожидкостной хроматографии. Но внезапно прибегает Ваш родственник или сотрудник (а иногда даже они оба, нежно держась за руки) и кричат о том, что познали истину за скромную плату - всего лишь все наличные деньги.
И даже стихи о газожидкостной хроматографии смотрятся на фоне бреда лидеров как-то скучно.
Сумасшедший гордо называет себя “лидером”, держит в тайне то, что происходило на тренинге (хотя это действо подробно описано, где только возможно) и запойно сыплет метафорами.
“Как-то раз монах Бздяо Дзи, купив билет на “Хюндай”...”,- шепчет он возбужденно, - “...не смог вернуться в монастырь вовремя...”
– Ну и что? – удивляетесь Вы.
– Вселенная! – хохочет он и многозначительно Вам подмигивает.
Так-то.
Следующий сюрприз: такими персонажами никто не занимается. Психиатры и невропатологи нехорошо хихикают и пожимают плечами. Травматологи так же не реагируют, даже когда пациент орет, что тренинг - переломный момент его жизни.
Лидер, потеряв деньги, воображает себя богатым. Потеряв работу – успешным бизнесменом. Семья рушится так же иррационально и фанатично в тот момент, когда супруг (а) отказывается выполнять безумные указания тренера. Травматологи безмолвствуют по-прежнему.
“...монах Бяо Дзи понял, что его жизнь не работает и тогда...”, - продолжает лидер, но всем пофиг.
В этот момент, как правило, в игру вступают прочие носители шизы: излучатели мелкодисперсной ауры, феншуйные расстановщики по Хеллингеру и БМ-школьники (названия могут отличаться в зависимости от сорта безумия, характерного для конкретного региона).
На всё эту братию не действуют даже универсальное заклинание “я в домике!”, антипсихотические препараты и санстанция.
Добыв очередную порцию денег, лидеры получают от Хозяина следующее просветляющее указание: раздеваться для зрителей, бомжевать или мыть туалеты. Само по себе такое упражнение ничего не несет, но если его купить...
“...и пошел Бяо Дзы...”, - ну Вы поняли.
Неудачи лидера тренер поясняет малым количеством полученных от хомячка денег (во Вселенной,
вообще, ничтожно мало денег).“...а Хюндай это...”, - не унимается лидер.
Так вот, глядите Вы на инфицированного лидерством человека удивленно и слегка испуганно. Он светится весь: дешевая лидерская майка с безумной надписью, блуждающие глаза и бессвязная речь.
– Ты станешь таким как я! – угрожает он и Вам становится страшно.
– Все там будем, - пытаетесь отбиться Вы.
– Нет! Стань лидером сейчас! Врата возможностей открылись! За тебя внесены деньги!
Именно в этот момент хочется обеспечить травматолога понятным ему пациентом. Ибо труден и тернист путь лидера.
Глава 11. Лидеры рынка.
Офис представлял собой странное месиво телекамер, плакатов с тренинга и офисного планктона в “лидерских майках”.
– Мы ЭлПи-сто тридцадь семь! Продаем на зависть всем! – кричали утреннюю речевку Лидеры.
– Что мы продаем? – осторожно спросил режиссер у сценариста.
– Ледоколы с вертикальным взлетом, чего ж мелочиться! – сценарист удивленно рассматривал залитые вискарем страницы.
– А что так радикально?
– Ты сказал: “холодные звонки”. Холод - значит лед. Лед - значит....
– Блин, - загрустил режиссер, а почему холодно так в офисе?
– Ну “холодные звонки” ж...
– Тебе больше нельзя снимать тренинги, совсем свихнешься.
Стайка стеклянноглазых лидеров пронеслась по странной траектории и с грохотом исчезла за дверями туалета.
– Паноптикум, - тяжело вдохнула Саша.
В помещение гармонично ворвался ОМОН.
– Майор Талалай! – кричал старший, демонстрируя удостоверение, - Немедленно отдайте сервер!
– Снова Вы? – удивился режиссер. Всё ещё ищите миллиардеров среди этих идиотов?
– Но ледоколы это же...
– А “вертикальный взлет” и фото директора на фоне “Ламборджини” Вам ни о чем не говорит?
Талалай загрустил:
– А фото Сашей Грей?
– Ну и что? – поинтересовалась Саша.
– Хоть сервер у них есть? – не унимался майор.
– По сценарию – да, - пояснил киношник, - но здесь такой лидерский бардак, что ничего не найдешь. Со времен шоу “Крысиные бега” мы снимаем всяких идиотов. Бардак и шиза...
– А мы здесь были в конторе выпускников “Бизнес - школоты”, - пожаловался Талалай.
– Вермишель быстрого приготовления и нищий офис? – подмигнул режиссер со знанием дела.
– Ага...
***
Омоновцы угрюмо шли к машинам по грязной улице мимо облупившихся старушек на старо-зеленой лавочке.
– Пятровна, слышь Пятровна! При Брежневе Вселенная давала чаще! Не то шо энта Саша Грей.
Старухи жадно всматривались в онлайн - трансляцию шоу “Лидер” на Айфонах.
– Дык нонче ж стрейчи уже не те...
Глава 12. Веревочный курс.
– Кто дал сценаристу кокс? – визжал режиссер, наблюдая за тем, как по офису носится тренер КЭП, обвитый веревками.
“Сколь веревочке не виться, всё равно придет конец”, - напевал эротический гимн веревочного курса тренер, глядя в сторону Саши.