Лист ожидания. Книга коротких историй
Шрифт:
На словах о плавных искристых женщинах она зевнула. Спать захотелось!
Омерзительная девятка
Смеялись с подружками над персонажами с сайтов знакомств. Вспоминали особенных – "ярко окрашенных":
9) При встрече оказался лет на 20 старше, чем на фото – FACE APP;
8) В кафе оглушительно чавкал, ковырял в зубах, выкатывал глаза, для весомости любой незначительной фразы. С немытой головой – ИСПОРЧЕННЫЙ АППЕТИТ;
7) Жалобно выпрашивал
6) Безумолку хвалился влиятельными знакомыми и связями. Без переднего зуба – ВОРОТИЛА;
5) Долго выпытывал, какое золото нравится – белое или жёлтое. В итоге вручил пластмасску из ларька, завёрнутую в серебристую фольгу – ОЛИГАРХ;
4) Каждое сообщение сводилось к буйным эротическими фантазиями. Наобещал через полчаса ворваться в латексном костюме. Был приглашён «по-приколу». Как и предполагалось – не долетел – СУПЕРМЕН;
3) Предложил встречаться исключительно под покровом ночи и расставаться, чуть забрезжит рассвет – КНЯЗЬ ТЬМЫ;
2) На просьбу прислать современное фото, выбрал такое, где его кусает пиявка – ПИЯВОЧНИК;
1) После долгих, эффектных и располагающих ухаживаний, пригласил в гости. Разделся. Надел ролики. Убрал руки за спину. Предложил покатать его – СЛОНЁНОК;
Если кто узнал себя. Прошу! Поделитесь! Вы нашли свою – единственную?
Филологические новеллы
Мы с моим МЧ ужинали в ресторане со знакомой парой (Он – М, она – Ж). Дошла очередь до десерта и Ж предусмотрительно предупредила, что нам предстоит пережить минуту позора! Потому что её муж с непреклонной настойчивостью во всеуслышание называет #эспрессо – эКспрессо. И ни осмеяние, ни разумные доводы не способны выправить искажение его картины мира.
Подошёл официант. Мой МЧ, без промедления, попросил двойной эКспрессо. Я сакцентировала внимание, что буду не эКспрессо, а американо, сливки отдельно. Подруга, не оригинально, заказала обычный эКспрессо. М остановил выбор… на травяном чае.
"… обсудим локацию позже"… Как бездушная #локация посмела бесцеремонно вклиниться в повседневную речь? В интимную переписку! Обсуждалось свидание. Трепетное, в мягком свете с пламенными взглядами и обжигающими прикосновениями. Впрочем, встреча могла всполыхнуть, словно порыв! Жаркие объятия, в накале. Обмен импульсами, в предчувствии нового томительного ожидания…
Так, по инерции, рассуждала одна филолог, когда после 15ти лет любви и доверия, натолкнулась у мужа в телефоне на переписку с другой женщиной.
О себе: перманентно на позитиве! Начинал, как баер, получил промоушн в мерчиндайзинг. Мониторю ротацию мобайлов, шлефтокеров, дисплеев. Охват от блок-старов до дискаунтов. Коннекчу без прессинга – респект тренингам!
В офисе 24/7. В #sweethome – полный факап. Жена не мотивирует. В нон-стопе ворчинг, бурчинг и недоволинг.
Дочка
Улыбается, погрузившись в гаджет. В наушниках – не слышит ни одной моей фразы. А я разгадываю – какая же она «получилась»? Всякий раз не веря, что Моя!
Подмечает:
– Почему, когда кто-то
слишком модный плывёт на пафосе, глядя сверху вниз, так и тянет щелбан отвесить?Раздражает нахальная подача с глупым вызовом! У меня на готове тема для подстраховки. Пускаюсь в рассуждения о Высших силах… Например, о Гравитации и прочих превратностях.
В ответ М обучает меня находить плюсы, когда всё рушится. На примере рисования:
– Я пытаюсь нарисовать руку, но получается нога. Но. Отличная! Предположим, не удаётся арктический пейзаж. Но. Ничто не передаст состояние бескрайнего покоя, как белый лист.
В детстве М мечтала «только» о 3ёх вещах:
– колдовать;
– летать;
– управлять временем;
Помню, как разочаровалась, в 1ом классе! Ослышалась – предмет "школа ведьм", на самом деле называется "школоведение"…
Не расстраивайся! Научу всем пунктам.
Случай на пароме
Заняли места на закрытой палубе. Заказали шампанское в предвкушении ночной прогулки по Босфору, в Стамбуле. Парень из нашей компании, шутя, вытащил пачку сигарет, торчащую из сумочки своей девушки, со словами: "Бросай уже курить, Ленка", – шутя, швырнул за спину и попал в открытую форточку, за борт.
Проходит минут 20ть. Тосты, один за другим – за полный штиль. И тут, пачка влетает обратно… Как такое возможно?.. Никакой мистики! Кто-то «вернул» с пристани. К нашему удивлению, мы ещё даже не отчалили!
Бывает так, что совсем не важно мелькает ли картинка за окном. Беззаботные дни, когда всё вызывает улыбку, и каждая мелочь в твою пользу. Когда мир вокруг затихает и сдерживает дыхание. Что бы не помешать, Тебе, получить удовольствие от момента.
Я уже давно не виделась с той компанией. "Не сошлась характером" с МЧ, который пригласил в поездку. Но почему-то некоторые воспоминания навсегда сохраняются в памяти яркими фотографиями. На которых особенно хорошо получилась!
Про назойливую рекламу
Не стану пиарить, назову продукт – "Милая Людмила". В честь моей бывшей свекрови.
В тёплый весенний вечер, когда не сидится дома, мои друзья собрались на лавочке около подъезда. Одному жена, чтобы не заскучал, вручила конверт с орущим сыном – 6 месяцев. "Есть единственный способ – петь "Милую Людилу". Он не реагирует на колыбельные, сказки, игрушки". И стройный хор басов послушно запел. (Для наглядности, друзья мои – хоккеисты, каждый минимум 100 кг мышечной массы). Малыш тут же успокаивался, улыбался и протягивал ручки, но стоило песне прекратится, снова истошно вопил.
Со своим МЧ и его другом основательно собирались на Хеллоуин. «Мой» – в терапевтическом халате со стетоскопом. Друг в хирургическом костюме с гинекологическим зеркальцем – готовый к подвигам. Лица выбелены, со шрамами. Я – ведьма в чёрном, на шпильках с огромным страусиным боа. В то время такси не вызывалось, а "ловилось руками". Никто не останавливался. Из-за сомнений в платёжеспособности "людей в белых халатах", запачканных кровью. Наконец-то один притормозил. Назвали адрес клуба, и тут мой МЧ неожиданно запел "Милую Люлмилу" с интонацией трека из хоррора. Водитель рванул без нас, через пару метров остановился закрыть дверцу и по газам. "Сам не понимаю, как вырвалось, бес попутал", – извинялся мой парень.