Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

– А, вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

* * *

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.

Первый:

– Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!

Второй:

– А я шофера нового нанял – очень доволен!

Третий:

– Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.

Второй:

– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!

Двое других ему:

– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!

Второй:

– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

* * *

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:

– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?

– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.

– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?

– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.

– А как же ты остался без глаза?

– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.

– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?

– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

* * *

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

* * *

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:

– Дорогой, вставай, у тебя самолет!

Новый русский (спросонок):

– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

* * *

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – западло.

– А как это?

– Да вот так...

И бьет альпинисту ботинком по морде...

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.