Ложка дегтя

Моя фраза не сразу дошла до тугого мозга стаба. Я незанятой рукой вынул «корочки» и ткнул ему в лицо:

– Не дёргайся, придурок, я из ФСЕНа! Меня прикрывает силовая группа, так что от тебя мокрое место останется, если ты хоть пальцем меня коснёшься! Пристрелят на месте при попытке к бегству!

Хоть парень был не из пугливых, но всё же он оглянулся в поисках несуществующей группы прикрытия.

– Я суну кривофот тебе в карман, а понятые подтвердят, что нашли эту штуку у тебя, - продолжал наседать я, не давая ему и секунды на обдумывание. – Как твои друзья отнесутся к тому, что ты, стабский лидер, пользуешься вредными штуками из других миров? Да ещё и фоткаешь нуждающихся девок? Своих же единомышленниц, а?

Кулаки Гладиатора разжались сами собой.

– У меня много фоток твоих девочек в подобных позах, - блефанул я. – Я их обязательно выложу в Сеть под ником «Гладиатор». И очень сильно постараюсь, чтобы твои гориллоидные друзья об этом узнали.

– У меня в Сети другой ник… - неуверенно пробормотал Рожнов.

– Это ты будешь своим дебилам доказывать. Когда они придут к тебе в гости с бейсбольными битами.

Было видно, что мои слова Гладиатора задели:

– Погоди, капитан, давай разберёмся…

– Господин капитан! И на «вы» желательно, – жёстко поправил я его. – А что тут разбираться? Всё и так ясно! Лидер стабов, Гладиатор, гроза торговцев и дилаперов – подглядывальщик, который своих же соратниц показывает в неприглядном виде всему белому свету!

– Зачем так сразу… Мы ведь с вами одно дело делаем.

– Нет, гражданин Рожнов. Мы, фсеновцы, лечим больные головы, а вы их рубите. Мы защищаем законы природы, а вы хотите всех в каменный век загнать во имя стабильности. А я, брат, не хочу ходить в шкурах и греться у костра. Так что нам не по пути.

Здоровенный Рожнов опять задумался, и я моментально переменил тон.

– Поможешь мне, стабилизатор, в одном дельце? Я тогда удалю все фотки и мы разойдёмся друзьями.

Удивлённый такой переменой в тоне, Гладиатор почесал затылок и замялся:

– Смотря что за дело…

– Ты хочешь поторговаться? – усмехнулся я. – Позвать понятых?

Он отрицательно замотал головой.

– Не бойся, стабилитрон, дело чистое! - подмигнул я ему.
– Как раз по твоему профилю. Надо одного любителя вещей-преступников припугнуть. Возьмёшь пару неболтливых друзей и встретишь этого человека там, где я скажу. Нападёшь на него, а я его красиво спасу от вас, головорезов. Трепаться об этом не стану, и полицию беру на себя. Идёт?

4

Получилось всё не совсем гладко, но нужного результата я добился. На другой день ближе к вечеру я облюбовал лавочку во дворе Наймушиной. Из импровизированной засады прекрасно просматривался двор. Гладиатор не обманул, в назначенное время он подошёл с двумя гориллоидами, вооружённых битами, и уселся в домике на детской площадке. Фото брата Евпраксия я ему показал заранее. И попутно объяснил, что если его друзья в пылу драки травмируют меня или Наймушина, то всей их банде несдобровать. То же самое с ними будет, если они потом, без моего ведома, попробуют что-нибудь сделать с сектантским лидером.

Грозного вида троица распугала всех мамашек с колясками, так что во дворе было относительно пусто. Только бабули возле подъезда, неодобрительно косились на бритоголовых и что-то горячо обсуждали. То ли молодёжь ругали, то ли решали, вызывать полицию или немного подождать.

Я едва не прозевал брата Евпраксия, пока наблюдал на старушками. Гладиатор не подкачал. Увидев жертву, стабы покинули детскую избушку и, небрежно помахивая битами, пошли навстречу сектанту.

– Дружище, закурить не найдётся? – стандартно-хулиганской фразой остановил Наймушина Рожнов.

Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:

– Не курю.

– Не куришь, значит? – прорычал Гладиатор. – Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?

Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва – торговец запрещёнными вещами.

– Я не впариваю ничего… - пролепетал несчастный сектант, пятясь. – Это ошибка… Я жаловаться буду…

– Куда жаловаться? – расхохотался Рожнов. – Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..

Вот дурак! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.

– Эй, парни! – окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади. – Вы чего к человеку привязались?

Сценарист из меня слабоватый, поэтому прозвучало это не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно набросились на меня. Драку мы заранее не отрепетировали, поэтому пришлось импровизировать на ходу. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, довольно коряво бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:

– Что вы творите, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!

Рожнов запыхтел, без особого напряжения высвободится из моей хватки и, поднявшись, крикнул:

– Сваливаем, парни! Это боксёр!

Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась.

Сектант перевёл дух и с благодарностью посмотрел на меня:

– Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то…

Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Я это сделал специально, чтобы липовые «корочки» заместителя председателя городской Думы по социальным вопросам «случайно» выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с «корочек» пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.

Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал «корочки» от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.

– Вы, извините, не из полиции? – явно для собственного спокойствия спросил он.

– Что вы! – улыбнулся я. – Я из Думы.

– А где же вы так драться хорошо научились? – продолжал сомневаться брат Евпраксий.

– Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.

Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:

– У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..

Расчёт был сделан на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.

– Хорошо, - согласился сектант. – Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.

В кафе «Кофемания» мы устроились за угловым столиком, чтобы посетители не мешали мне излить душу Наймушину. К сожалению, от коньяка сектант наотрез отказался, поэтому пришлось вести задушевный разговор всухую. Постепенно я перевёл беседу на проблемы спасения души.