Лучшее (сборник)

Пили на радостях всю ночь, а утром я, покачиваясь и дыша в сторону, уже стоял в кабинете мистера Халеда.

– Мои поздравления, – понимающе предложив стакан холодной воды, пожал мне руку мистер Халед. – Есть распоряжение посадить тебя на самолет. Когда твой следующий рейс?

– Я не знаю, по-моему, во вторник, – ответил я.

– Уточни и сообщи мне, я пришлю за тобой машину. Паспорт оставь мне, он будет у шофера.

– Я смогу еще сюда приехать? – поинтересовался я.

– Сколько угодно, – улыбнулся мистер Халед, – только не забудь привезти мне русской водки и баночку икры.

– Но проблем, – пообещал я.

Черный автомобиль подвез меня прямо к трапу самолета, стюардесса с удивлением посмотрела на меня.

– Здравствуйте, – сказала она, улыбаясь, – Это вы вип-персона?

– Я. А где оркестр?

– Не знаю, – растерялась девушка, – мы тут оркестрами не заведуем. Мы только летаем.

– Ну, тогда, полетели!

* * *

Самолет упал и разбился под Урюпинском. Все погибли (шутка).

P. S

Вообще-то в Нубии со мной происходило еще множество всяких забавных историй, которые в моем изложении, естественно, выглядят анекдотами. Слово АНЕКДОТ – греческого происхождения и, согласно словарю Даля, означает «короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка» – это я, как кандидат культурологических наук, поясняю.

Итак, несколько анекдотов, но на сей раз не «от меня», а непосредственно «из моей жизни».

Анекдот первый

Проходил у меня как-то начальный курс подводного пловца директор одного из украинских колхозов. Мужчина он был грузный, в возрасте и не очень разговорчивый. После сдачи экзаменов он попросил меня помочь ему с выбором и покупкой подводного оборудования. Мы зашли в магазин. Первым делом он выбрал самый большой фонарь, а затем купил весь комплект, включая баллон и грузы. Денег отдал много.

– Зачем вам все это? – поинтересовался я. – У вас ведь и моря-то рядом нет.

– Знаешь, – ответил он, – бабка моя очень раков любит. Упарился я в нашем пруду часами бултыхаться. Теперь с аквалангом я ей столько за раз наберу – зажрется!

А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А за барышнями ухаживать?

Анекдот второй

Приехали как-то вместе отдохнуть на Красное море два уважаемых человека. Приехали, как полагается, на хороших деньгах и при охране. Оказалось, что это какой-то депутат и его, похоже, очень авторитетный друг. Дай, думают, с аквалангом попробуем, – и ко мне. Корабль отдельный попросили… все дела. И вот сидят они на борту уже в оборудовании, а первым прыгнуть в воду никто не решается – страшно. Один второго давай подначивать, типа: «…Чего, слабо?» – а тот ему и отвечает: «Давай ты первым. Тебе-то чего терять. Один черт завалят, когда домой приедешь».

А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А последнее желание?

Анекдот третий

Сижу я как-то в баре. Заказал себе виски со льдом за двенадцать гиней, попиваю и болтаю с кем-то. Подозвал официанта, чтобы расплатиться, а он мне счет на шестнадцать гиней. Я говорю ему: «Ну-ка, дружок, покажи-ка мне меню еще раз». Он принес. Я показываю ему цену в меню и цену в счете.

– Почему так? – спрашиваю.

– Но проблем, сэр, – говорит он мне с добродушной улыбкой и тут же исправляет цифру… но не в счете, а прямо В МЕНЮ.

Я ему сразу за это чаевых еще столько же оставил.

А вы говорите, чувство юмора дохода не приносит. Еще как!.. Или бьют.

Анекдот четвертый

Пришел как-то ко мне толстенный мужик попробовать нырнуть. Гидрокостюм даже примерять не стали. Погрузиться-то он погрузился, а вот плавать ему – ну очень тяжело. Сел он грустно прямо под кораблем на дно, отдышался и все оставшееся время рыбок рассматривал. Во время обеда он вдруг спросил меня:

– Слушай, а рыб покормить можно?

– Ну, покорми, – ответил я.

Он сгреб все оставшееся после еды со стола, сунул в полиэтиленовый мешок и взял его с собой на второе погружение. Там, привычно уже устроившись на дне, начал рыбам пищу раздавать. Их вокруг него просто туча сразу собралась, а он вальяжно так – этой, потом той… Вышел он из-под воды просто счастливейшим человеком и сказал, что всю неделю с нами нырять будет. Мы его барином прозвали. По вечерам за пивом мы погружения обсуждаем, а он все:

– …Зелененькие-то эти, оказывается, помидоры любят, а мелкие, желтые такие, булку не едят…

А вы говорите, что в этом дайвинге интересного? А вот Макаревич нашел.

Анекдот пятый

– Какие здесь брюлики дешевые, – поделились со мной радостью русские парни, нырявшие в соседнем дайвинг-центре. – Каратник отдают всего за тонну баксов.

– Да ладно, – усомнился я.

– Вот, смотри, – и один из них достал из кармана сафьяновый пакетик.

Я взял камень и провел им по стеклу ближайшей витрины. Царапины при этом на стекле не осталось, а одной гранью на «каратнике» стало явно меньше.

– Поможешь разобраться, ты ведь по-ихнему понимаешь? – попросили они.

Продавец ювелирной лавки отнесся к нашей претензии совершенно спокойно и тут же отдал деньги назад.

– А я и не говорил, что это бриллиант, – объяснил мне он. – Они спросили, сколько стоит, и дали мне за этот страз тысячу долларов. Я очень надеялся, что они сегодня уезжают.

А вы говорите, они жулики, а сами-то вы кто после этого?

Анекдот шестой

Как-то нырял я с японцами. Они остановились в соседнем отеле, причем сняли лишь одну комнату, вытащили из нее мебель и спали все семеро на полу. Мы, естественно, прикалывались над ними и строили разные догадки по поводу причины такого странного поведения. Это было явно не из соображений экономии – каждый из них платил как за отдельный номер. Как тут не заподозрить групповое сексуальное извращение?

Однажды ко мне подошел Камото и сказал:

– Мистер Эб сан, вы очень хороший человек. Мы посовещались и решили, что вы можете приходить ночевать к нам.

– Спасибо, конечно, – удивился я. – А зачем? У меня есть своя комната…

– Но вы же живете совсем один, а одни живут только одинокие люди, у которых нет даже друзей. Если вас это беспокоит, пожалуйста, не стесняйтесь.

Вот, оказывается, в чем дело. А вы говорите, что в этом дайвинге интересного?