Лучшее (сборник)
Шрифт:
– Ну, ладно подождем, – согласились они.
– А еще у нас девочка паспорт потеряла и билет, – тут же «обрадовал» я их. – Может, пропустите?
Они долго ломались, просили взять хотя бы справку в милиции, но какая милиция, если до вылета полчаса. Кое-как я уговорил и на то, чтобы посадили человека без паспорта. Они попросили только купить ей билет вместо утерянного.
Пока я уговаривал персонал, водитель уже съездил за компанией, оставшейся на дороге. То, что они вошли в зал аэропорта, я понял по внезапно наступившей в здании звенящей тишине. В этот момент в дверь вваливался известный всей стране музыкант с лицом человека, пившего года три не просыхая. Следом шла спящая «зомби», теряя на ходу свои вещи. За ней раздетая и сильно хромающая Макака – ей ударило ногу во время аварии – кроме того, из-за истерики глаза ее совсем заплыли. Красные точки в черных разводах туши
Весь персонал у стойки аэропорта вытянул лица и разинул рты.
– А чего такого? – как мог я решил сгладить ситуацию. – Решила девушка выпить все вина Кубани! Но не успела! Пробыла всего один день.
Компания подгребала к стойке: «Мы нашли ее сумку, с костюмами и с документами! Все было в багажнике. Она, наверное, сама сложила и забыла».
…Если нормальные люди думают, что после того, как по вине проспавших «Макак» мы чуть не опоздали, девочки успокоились, они ошибаются. Праздник в одном отдельно взятом коллективе продолжался! А я, разумеется, пытался сбежать от торжества выпивки над разумом подальше, что удавалось с трудом. Нас с музыкантом-алкоголиком усадили, но, к несчастью, в ТУ-134 пассажиры эконома проходят через бизнес.
– Привет, жирная скотина! – радостно приветствовала меня танцовщица, первой дефилировавшая на свое место.
В нашем коллективе, где все шоу строится на ненормативной лексике, принято обращаться друг к другу запросто. И пусть я «поливаю» их на сцене, они тоже могут «трамбовать» меня… Только, блядь, не сейчас! Когда все пассажиры с недоумением уставились на меня, все же вроде звезда, почему его так?
– Привет, толстый. Как головка, бо-бо? – поинтересовалась, проходя, следующая стерва. Она тоже не понимала, насколько неуместно все это сейчас выглядит.
И так они все брели и брели к своим местам…
Только одна из них – причем самая болтливая – не раскрыла рта, мне даже показалось, что у нее флюс, потому что одну ее щеку сильно раздуло. Спрашивать я не стал – от греха подальше – и потому, на свое счастье, лишь много позже узнал причины странного молчания. Во рту она прятала подаренный именинником пакетик с травой. Опасалась, что иначе его учуют собаки.
А я решил закрыть глаза и попробовать уснуть, что мне практически удалось. Только сон мой был краток. Прервала его стюардесса: «Простите, это ваши девочки в другом салоне? Успокойте их пожалуйста!» Сон сразу сняло как рукой. Почувствовав, что волосы на спине встали дыбом, я медленно и осторожно заглянул в эконом-класс. Макака – чья радость оттого, что все костюмы и деньги нашлись, рвалась наружу – сидела верхом на спинке кресла и, распевая какую-то дикую обезьянью песню, разливала вино в подставляемые одноразовые стаканчики. Другая красавица, шлявшаяся вчера голой по гостинице, искала иных, более острых удовольствий. То ли ее вчера никто так и не трахнул, то ли еще что, но сейчас она встала в проходе, расстегнув кофточку и демонстрируя всем свои новые – качественно сделанные – силиконовые сиськи: «Мужчинки! У меня никогда еще не было секса в самолете!…»
Половина салона – иностранцы просто, на их счастье, не понимают, чего от них хотят, демонстрируя бесплатный стриптиз, молчала. Половина русских понимающе хмыкала, баба пьяная – п…да чужая.
– Это не мои! – уверенно заявил я стюардессе. – Мои приличные! Вон они там дальше сидят.
– А эти чьи?
– Откуда мне знать? Мало ли в Москве проституток, – и пока эти шалавы не заметили начальника, быстро смылся на свое место.
Мучения мои на этом не закончились. Ведь по прилету в Москву всех пассажиров загрузили в один автобус: и я опять оказался среди своих.
– О, Ромка, как нам тебя не хватало! – тут же заверещали пьяные артистки. – Господа, смотрите! Вот он – главный ебарь России!
– Нет!!! Колька-йог лучше Трахтенберга! – заорала одна из них из самого дальнего угла.
– Ты что упала, что ли?! Трахтенберг самый лучший, бабы подтвердите!
– Арабы лучше! А Трахтенберг после них на первом месте.
– Что ты гонишь! Ты с йогом трахалась?!..
– Конечно!
– А сколько раз?
– Да уж больше, чем с Трахтенбергом! Их… у него больше.
Йог, стоящий с тубусом, уже в течение пяти минут строил из себя студента-чертежника, а теперь и вовсе попытался слиться с поручнем. Я был не в силах предпринять подобные маневры и ломанулся к выходу. Благо автобус уже остановился. Кошмар закончился. По крайней мере для меня. Не нужно думать, что так себя ведут только танцовщицы. Все
мы, работники культуры, мазаны одним миром и все хороши без исключения: что в театрах, что на концертах, что на арене цирка.Сев в такси, я вырубился. Потом проснулся, поднялся домой, выпил снотворного, и, подумав: «Бл…дь! Послезавтра еще одна гастроль!» – провалился в объятия Морфея.Впрочем, гастроли еще будут не только послезавтра, но и через месяц, и через три, и через год, и через два года… И тогда, быть может, мы с Вами, любезный читатель, встретимся на одних подмостках, ну, если вы еще, конечно, ХОТИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ.
Иллюстрации к сборнику
С мамой, 1970 г.
1970 г.
1975 г.
1973 г.
В хоре телевидения и радио под управлением С. Ф. Грибкова, 1979 г.
В армии, 1988 г.
1989 г.
1989 г.
1989 г.
Новый год в кругу семьи, 1998 г.
С сыном, 1996 г.
1998 г.
1998 г.
Египет, на отдыхе с семьей, 2000 г.
Сингапур.
На отдыхе с семьей, 2004 г.
С любимой собакой Мотей, 2009 г.
2008 г.
2008 г.
Сирия.
На отдыхе с сыном. Август 2009 г.