Лучшие анекдоты
Шрифт:
Вовочка и Президент
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
Не
Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,
Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.
Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:
– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?
– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!
Вовочка и брат
– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!
– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе "банан"!
– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!
– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!
На курсах?
– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро?
–
В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.
Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.
Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!
– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,
Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,
Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.
Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…
– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!
– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!
– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!
Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!
– Я что-то, Котик, не пойму, ты правда думаешь, что я
Училась этому всему на курсах кройки и шитья?
Кто страшнее
В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!
– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?
– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!
– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!
С головой
– Я в парикмахерскую, милый! – Анюта, ты и так красива!
Тебе не кажется, что ты на поддержание красоты
Затрачиваешь столько
средств, что королевам королевствПорою даже и не снилось?! – А чем же мне, скажи на милость,
Еще заняться, если все вокруг талдычат только мне,
Что у меня, хороший мой, не все в порядке с головой?
Циклические явления
– Маша, приведи пример
Циклических явлений?
– Марь Иванна, например,
Смена поколений!
– Петя, ты? – Ну, день и ночь!
– Лен? – Зима и лето!
– Катя? – Нет дождя – есть дождь!
– Вова, жду ответа?
И не лазай в Интернет,
Мой вопрос не труден!
– Марь Иванна, мой ответ:
То Медвед, то Путин!
В помине
За свадебным столом старик супруге старой говорит:
– Мой Зайчик, Рыбонька моя, подай копченого угря!
– Тебе нельзя, мой милый Котик, не то болеть будет животик!
В угре холестерина много, а ты ведь на диете строгой.
Возьми салат из огурцов, чтоб молод был ты и здоров!
– Спасибо, Солнышко! Забыл, а я таблеточки-то пил?
– Да, милый, пил, я это помню. А вечером еще напомню.
– Напомни, Заинька моя, а то ведь позабуду я.
– Напомню, Котик, я напомню, ведь если бы не я,
Не вспомнил про свадьбу "золотую" ты, не подарил бы мне цветы,
И не сказал мне нежных слов тому назад пару годов.
– Зачем мне, Киса, вспоминать, забуду – ты напомнишь, мать.
Сидит мужчина рядом с дедом, прислушиваясь к их беседе,
И обращается к соседу, тому забывчивому деду:
– Я восхищен, вы уж полвека живете с этим человеком!
И свой любимый «Одуванчик» зовете Кисонька и Зайчик!
Как это трогательно, дед! – На что последовал ответ:
– А что мне делать, коль в помине не помню я, как ее имя?!
Проголосовать
Дети кто из вас
Сможет просклонять
Замечательный глагол:
Проголосовать?
Вова: – Я проголосую,
Ты проголосуешь,
И она проголосует,
Мы проголосуем!
– А они? Ну, продолжай,
Продолжай склонять?!
– Марь Иванна, а они
На нас хотели ср. ть!
Сюрприз
Двое мужиков в роддоме сидят на лавке в коридоре.
– У вас роженица жена? – Ага, роженица, да-да!
– И у меня жена рожает. А я, блин, так переживаю!
Я вслед за ней сюда попал, на «Скорой». В обморок упал.
– У нас вон третий на подходе, уже с женой привыкли вроде.
И вы привыкнете. – Нет, что вы! Мы к одному-то не готовы.
А пол младенца узнавали? – Мальчишка, имя уже дали.
– А вы? – Нет, женушкин каприз, хотела сделать мне сюрприз
Вдруг видят – медсестра идет, и двух младенцев им несет.
– Мужчины, Иванов тут есть? Пока бездетный: – Тут я, здесь!