Любить нельзя отказывать

У ребенка может быть один ведущий способ выражения своих чувств, у его мамы – другой, у папы – третий. Данный нам от природы язык любви, может совпадать с родительским. Возможно будет частично или полностью отличаться от всех членов семьи. Понимание существующей разницы и возможность заглянуть через призму этого знания в свое детство способны оказывать целебное действие на нашу психику.

Давайте на простом примере рассмотрим, как этот факт может повлиять на процесс формирования любви к себе в детстве.

Представьте подарок, сделанный своими руками. Скорее всего, в определенном возрасте он порадует любую маму в той или иной степени. Нам же важно увидеть, что мама, которая понимает язык действий или подарков, будет радоваться ярко и долго. Другая, язык которой слова, будет скорее разочарована и недовольна. Это может проявиться в критике недостаточно высокого качества поделки. Ведь она больше нуждается в том, чтобы ребенок сказал о своей любви. Лучший подарок для нее выученное стихотворение или песня. При этом, первый ребенок получит послание, что его поделки прекрасны, то, что он делает ценно и нужно близкому человеку. Второй может встретить противоположный эффект.

Последствия сделанных выводов повлияют на всю дальнейшую жизнь. Подробнее мы разберем механизм их влияния на взрослую жизнь в главе про деструктивные установки. Пока что отмечу, что критическая реакция родителей может подорвать самооценку ребенка, привести к отказу делать что-либо своими руками и формированию убеждения «мне не дано». Хуже всего, когда родится цепочка мыслей: раз то, что я делаю с любовью не ценно, не нужно, возможно, не стоит выражать любовь. В этот момент ребенок бессознательно как бы блокирует проявление любви.

Этот же пример будет работать и в том случае, когда первая мама – визуал, а вторая аудиал. То есть важно не то, какую классификацию вы выбираете достоверной.

Наиболее здоровая детская реакция – не делать глобальных выводов. Если маме не понравился этот подарок, возможно понравится другой. Но, к сожалению, многократное повторение одной и той же ситуации приведет к формированию неверного вывода. Тогда как маме достаточно было сказать, о своем желании услышать стихотворение.

Во взрослом возрасте именно понимание того, что проблема не в том, как я делала подарки, а в том, что не знала, чего хотели родители, помогает пересмотреть свое отношение к сделанным выводам. Будь то идеи способностей к рукоделию или безопасности проявлять свою любовь, не встречаясь с болезненной критикой и отвержением.

Еще одна проблема на пути любви – запрет на ее выражение к родителю, покинувшему семью. Что крайне актуально в эпоху разводов во многих семьях. То же относится к родителям, не оправдавшим ожидания своей второй половины или не вписывающимся в социальную норму. Проблема в том, что ребенок, которому нельзя любить плохого папу (более частая ситуация в нашей стране), часто сокращает это послание до короткого варианта «проявлять любовь – это плохо». В этом случае под удар попадает возможность любить себя. Не важно, как вы понимаете любовь и как хотели бы ее проявлять. Раз это плохо, то не стоит этого делать. Такой будет бессознательная логическая цепочка.

Но вернемся пока к определению.

Если эгоизм – это право на существование, то, что же такое любовь к себе? Я определяю это понятие как отношение к себе, дающее возможность наполнять собственную жизнь позитивной энергией. Как и понятие любви в целом, любовь к себе можно определить разными словами, включить в него различные составляющие.

Предлагаю считать любовью к себе – понимание себя и принятие как есть, разрешение действовать согласно своему выбору, желание и умение себя радовать, проявлять заботу, одобрять и хвалить себя.

Задайте себе несколько вопросов:

Дарите ли вы себе цветы?

Балуете ли себя подарками без повода?

Когда в последний раз вы ходили на массаж или в салон красоты?

Можете ли отказаться готовить для своей семьи, когда чувствуете, что устали или просто нет настроения?

Как часто вы устраиваете себе выходной от позиции надо?

Насколько комфортно вам находиться наедине с собой?

Когда в последний раз ездили отдыхать одна?

Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?

Говорите ли вы о себе – умница?

Можно считать эти вопросы экспресс тестом на определение уровня проявленности вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая часть.

Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.

Отсутствие любви к себе обычно проявляется в низкой самооценке, так называемой неуверенности в себе. Часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).

Неуверенность в своих силах и в своем выборе. Низкая оценка своих достоинств и успехов. Постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки. Отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется. Знакомо?

Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний, мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.

Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет. Даже в процессе работы с психологом, это невероятно трудно сделать взрослому человеку. Нас этому не учили. Рекомендую попробовать.

Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И.Ю. Млодик – дает описание любви, как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими собственными возможностями. Помните: «Возлюби ближнего, как самого себя»?

Давайте и мы с вами заглянем внутрь. Позволяете ли вы себе проявляться с разных сторон, совершать ошибки? Способны честно признаваться в мотивах своих поступков, готовы рисковать, ощущаете ли себя свободной? Насколько мудрой и сильной вы себя чувствуете? От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому. Об этом мы еще поговорим в следующей главе. А пока давайте наберемся смелости и поищем путь для любви к себе.

Фигура внутреннего родителя.