Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников

Это только в порнофильмах партнер делает это будто бы легко. Просто залезть рукой в трусики женщины может любой. Хоть в лифте, хоть в подъезде, хоть на кухне, хоть в любом другом месте. Но при этом очень трудно совершить с нею полноценный половой акт.

Мужчина, если он эту женщину очень хочет, способен испытать оргазм в позе “стоя”. Даже если пенис все время выскальзывает из ее влагалища, он получает стимуляцию уже от трения о ее бедра.

— Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

NN

Партнерше, если ей хочется ощущать в себе пенис партнера, сложнее. Она может наклониться, встав в Г-образную позу, и тогда все будет гораздо проще — партнер держит ее за талию или бедра, соприкосновение половых органов достаточное, партнер может совершать фрикции. Но это уже не поза “стоя”. А “стоя” — поза больше для экзотики, потому что многие видели это в эротических сценах фильмов, и им тоже хочется так попробовать.

Парень подходит к незнакомой девушке:

— Надеюсь, вас интересует в мужчине мужское начало?

— Скорее наоборот.

Анекдот

Женщина может получить удовлетворение в такой позе, если партнер будет при этом правильно стимулировать ей клитор. Или если он найдет такую позицию, когда его пенис скользит меж ее половых губ, стимулируя тем самым клитор и малые половые губы.

В общем, хоть и трудно, но можно, если очень хочется.

Оле и Виктору хотелось поэкспериментировать. Он начал стимулировать пальцем клитор жены, а потом попытался ввести пенис в ее влагалище. Не получилось.

Посмотрев на его безуспешные усилия, я развернула Олю лицом к мужу и прислонила к стене. Пусть попробуют и такую позу. Тоже очень трудная. Виктор высокого роста, а Оля примерно 162–164 сантиметра. И опять он не попадал, куда ему хотелось. Приседал, поднимал руками ее за ягодицы, как бы пытаясь “одеть” на свой пенис.

Жизнь — это движение. Особенно половая жизнь.

Д.Е.

Есть мужчины, способные руками поднимать и опускать тело женщины вверх-вниз в позе “стоя”. При этом она сгибает ноги и охватывает ими поясницу партнера, а дальше он все делает сам. Но это уж кому как повезет.

Виктор вовсе не был атлетом. Высокий мужчина, но в последние годы он ничего тяжелее авторучки и мобильника не поднимал.

Гораздо проще усадить партнершу на что-то, чтобы ваши половые органы были на одном уровне, и развести ее ноги. В этой позе все получится.

Девушка подходит к шашлычнику и спрашивает:

— Готовый шашлык есть?

— Пока нэт, — отвечает шашлычник, неторопливо переворачивая шампуры.

Но девушке не терпится, она приплясывает на месте, а потом говорит:

— Я очень тороплюсь. Черт с ним, давай недожаренный.

Шашлычник осуждающе качает головой и говорит:

— Нада падаждат. Если бы я тибя не дожарил, ты бил бы доволен?

Быль

Напомню фильм «Без пощады, где играли мои любимые актеры — Ричард Гир и Ким Бэссинджер. Героиня — любовница гангстера, а герой Гира, как всегда, благородный рыцарь и спасает ее. Они долго бегут, спасаясь от ее любовника и его головорезов, их руки прикованы друг к другу наручниками. И вот — кульминация. Пережитые вместе сильные эмоции — это эротический стимул. В каком-то доме он задрал ее юбку усадил, по-моему на какую-то тумбочку, и они классно сыграли эротическую сцену.

Вопрос армянскому радио.

 Чем отличается женщина от бутылки?

 Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

Анекдот

Посмотрев на мучения своих пациентов, я сдвинула посуду со стола, усадила на него Олю, чтобы ее ягодицы оказались на самом краю стола, направила руку Виктора на клитор жены и вышла. Я слышала, как грохалась, падая со стола посуда, но это было не важно. Важно, что через какое-то время я услышала типичное “А-а-ах!” — это был Олин голос, а потом аналогичный вскрик Виктора. Посуды они перебили немало, но разве в этом дело?!

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

 У моего парня только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.

 Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала) Да я и такого еле нашла.

Анекдот

РЕКОМЕНДАЦИИ СЕКСТЕРАПЕВТА

В постели не торгуйся!

*

При головной боли вместо таблетки панадола лучше пригласите в спальню мужа.

*

Если вы не верите в любовь с первого взгляда, пригласите девушку на второе свидание.

*

Величайшая глупость — отказывать себе в величайшем удовольствии.

*

Презерватив поможет вам избежать ошибок ваших родителей.

_*

Несерьезный подход к телу обеспечит вам проблемы в паху.

_*

Занимайтесь с подругой сексом до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать муж.

_*

Приобретите искусственную электронную вагину и впервые получите кайф от сбоя процессора.

_*

Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, чем искать сомнительных удовольствий на стороне.

_*

К сексу нужно относиться с юмором: не встал, вместе посмеялись и баиньки.

_*

Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

_*

Если вы забыли, поимели ли вы лежащую рядом женщину, поимейте ее, чтобы, чтобы не мучиться сомнениями.

*

Во всем надо соблюдать меру, но только не в постели.

*

Если вам надоели критические дни, — не пользуйтесь презервативами.

*

 — Уважаемый, не держите акции в трусах — все равно они не поднимутся.

_*

Лучше быть толстой и неспортивной, но утром нежиться в мужских объятиях, чем быть худой, подтянутой бегуньей-одиночкой.