Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств

Смерть всему живому — застой. Если нет обновления, то начинается гниение. Ручей превращается в озерцо, подергивается ряской и становится классическим зловонным болотом.

Отсутствие новизны, отсутствие желания борьбы с однообразием и скукой повседневного быта — вот где смерть любви, и брак здесь совсем ни при чем!

И все же хочу поговорить о хрупкости любви.

Хорошо, что ты читала классику и веришь в то, что сумеешь полюбить на всю жизнь, какие бы ни пришли испытания и трудности, как бы плохо твой любимый себя ни повел. Ты уверенно говоришь: «Я люблю его, и так будет всегда!» Но Господь ничего не дает навечно, даже жизнь. Поэтому я предлагаю тебе воспринимать любовь как поощрение Творца, словно Вселенная однажды сказала: «Вот человек, ради которого ты столько училась, трудилась, кого ждала. Все время до сего момента ты лепила себя, чтобы быть интересной ему, и сейчас пришел покой и торжество».

Ты ходила-бродила по планете, встретила его и поняла — скорее всего он останется с тобой на много лет. Лучше никого в твоей жизни не было и не будет! У вас одинаковые мысли, ты понимаешь его с полуслова, готова ехать за ним на край земли. Ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, без него «не можется». Непонятно — зачем быть друг без друга?

Давай попробуем такое состояние представить толстым куском чистейшего хрустального стекла. Однажды любящие берут свой хрустальный запас любви за противоположные края и несут. Очень хорошо, если они обращают внимание на здоровье, силы и настроение партнера, хуже, если один скачет, а другой едва ползет. Решать вдвоем, как вы построите еще один день совместной жизни — самая главная задача. Так легче пережить горе и болезни, охлаждение чувств и пришедшие извне испытания.

Если один из вас устал, то можно поменяться местами, присесть передохнуть или замедлить шаг.

В некоторых парах кто-то один тащит всю ношу — лишь бы второй говорил, что ему важны сохранность и прозрачность этого хрусталя…

Очень сложно бывает удержать равновесие и чувство в целостности, когда один бросает свой край без предупреждения. Само понимание хрупкости отношений — уже очень много: это дарит надежду на то, что вы станете осторожнее относиться друг к другу, будете хранить и оберегать свой «хрустальный запас» от всех близких и далеких, желающих бросить камень или постучать по любви молотком.

Какие ошибки бывают в любви, точнее, в браке?

Ошибка № 1 Нестыковка во времени

Вспомним бога Хроноса и слово «вовремя».

Допустим, мужчина увидел небесное создание и говорит: «Все! Переезжай ко мне! Давай скорее беременеть, поехали к родителям знакомиться! Люблю! Куплю! Полетели!» А дама эта еще к семейной жизни не подготовилась, сомневается, ей нужно время на то, чтобы влюбиться.

Случается у нее в голове обратная реакция — сопротивление происходящему из-за напора и скорости мужчины.

Может, она и пожалеет потом, но далеко не каждая за секунду готова сигануть мужчине на шею, словно он с войны вернулся со слезами счастья на глазах.

Но чаще всего происходит наоборот: живут-живут вместе, а он ни мычит ни телится. Она готова дом и семью создавать, петунью у беседки высаживать, а он все «не готов», сколько ни «вари» его, как старая говядина, ни к детям, ни к ответственности. Начинается: «Подожди… не сейчас… потерпи еще немного… пусть случится какое-то событие».

Думаю, любая из нас как минимум хорошо представляет, а кое-кто и знаком с такой ситуацией и понимает реакцию женщины, ожидающей предложения руки и сердца.

Как подтолкнуть мужчину к официальной регистрации?

Не трать время на многолетнее ожидание предложения руки и сердца. Не доверяй фразам типа «главное — чувства!» или «да это формализм!». Надо, сколь бы это ни было трудно, но все же четко поставить ему временной рубеж, то есть «еще три месяца — и решай».

Иначе — быть тебе вечной любовницей, кормящейся обещаниями!

Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!

Оставленная «на время», зависшая в воздухе — такая ситуация не выдержит неестественного положения и сама собой не разрешится. Волшебство отношений мы творим сами, по собственному эскизу, индивидуально, а не под чью-то диктовку! Ведь самым ценным становится не лично твое и не его к тебе увлечение и влечение, а чувство, возникающее между вами! Важно желание что-то делать для счастья другого человека, но если нет такого желания у партнера, нужно пригласить в помощники Время. Для этого заявлять о том, чего ты хочешь, следует обязательно, причем вслух и не намеками, а четко: «Любимый, давай поженимся» или «Мы уже четыре года живем вместе, ты готов зарегистрировать наши отношения?»

В случае тихого «блеяния» и «мычания» полезно безотлагательно спрашивать: «Сколько тебе понадобится времени на размышление?» Ответ «Не знаю» не принимается. Если он не знает сейчас, то едва ли вообще узнает… Береги свое время, не трать его на пустые надежды и бесплодные ожидания! А серьезно поставленный вопрос и конкретно предложенный срок для ответа может сработать в виде студенческого синдрома: чем ближе будет подходить поставленный срок — тем живее у него будут шевелиться извилины для ответа на поставленный вопрос. И твое желание каких-то поступков и действий с противоположной стороны не получит коварных признаков — ты заранее предупредила, ты указала срок и последствия. О каких «ну давай еще подождем…» может идти речь? Кстати, действуя подобным образом, мы оказываем уважение другому человеку, не надавливая, и избавляем себя от бездны «несостыковки в планах». В качестве примера напомню, как мы расстраиваемся, что нет подарочка в День святого Валентина, Новый год и т. д. А почему именно сейчас твой мужчина должен действовать так, как хочешь ты? Да потому, что пришло его время! Следовательно, приходим к мудрости: не следует бежать сломя голову замуж, но и не стоит затягивать процесс предбрачья и принятия других важных для семьи решений. Точно так же можно ставить сроки на реабилитацию, извинения и исправление отношений. Например: «Я потерплю такое наше проживание еще месяца два, дам время на реанимацию наших чувств. Только ты тоже делай что-нибудь. Если через два месяца у нас ничего не поменяется, я уйду, уеду, разведусь». Только здесь нужно действительно действовать так, как обещаешь, не бросая пустых угроз — ведь тысяча первое «китайское» предупреждение в подобном случае останется без внимания.

К угрозам привыкают быстро, особенно к неисполнимым, и перестают их слышать вообще.

Измену рекомендую рассматривать как большой молоток, даже кувалду, бьющую по семейному стеклу. И если мужчина не может выбрать между женой и любовницей, в любом типе поведения его супруги и женщины, которую он любит, недопустима торопливость, даже невзирая на то, что какое-то время «падишах» будет паразитировать на этой ситуации.

Две женщины рыдают, когда он уходит, две ждут и открывают дверь, две радуются, когда он уделяет им внимание, или страдают от того, что они не на первом месте. Он ждет до последнего, не принимая решения. Ему хочется, чтобы это за него сделал кто-то другой. У кого-то первого не выдержат нервы: жена устроит истерику и соберет чемоданы или любовница заявит: «Устала ждать, я тоже хочу жить, причем открыто, не таясь!» Провозглашать манифесты женщины могут с завидной периодичностью, но не так-то просто оставить даже такого мужчину! Если любишь, разве можно за секунду разлюбить, по щелчку пальцев?

Думаешь, получится радоваться, если ты его послала, а он послушался, ушел и молчит?

Сидит у меня на приеме и обливается слезами: «Я хочу правды! Хочу, чтобы он сейчас сказал мне все! Отплачусь — и мне полегчает…» Нет, не полегчает, в том-то и дело! И сидят потом такие «решительные» дамы у меня в кабинете и говорят растерянно: «Я не такого развития событий хотела…»

А почему он должен был действовать так, как хотела ты?

Почему именно здесь и сейчас он должен ползать на коленях или ты, как полудурок, должна делать вид, что все хорошо, что ничего не случилось, а вчерашний мордобой тебе приснился?

Давай поймем следующее: когда любящий человек что-то хочет сделать — он отдает всего себя с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он поделится тем и в том количестве, сколько ты выдавила, не более того. Нужно понимать: все, что делается без желания, — нам за ненадобностью!

Ошибка № 2 Как мы слышим и слушаем партнера

Подумай, часто ли вы с любимым идете навстречу друг другу?

Она хочет на курорт, а он копил на покупку машины и теперь вынужден уговаривать супругу: «Ну, съездим мы на твой курорт, а через две недели вернемся. В итоге — ни денег, ни автомобиля».

Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как у той мамы из Простоквашино, ненадеванных, мне нужно в них по набережной погулять!»

Вот такие бывают у людей конфликты. Неправильные и нечестные. Глупые принципы это называется.

Если ты действительно хочешь отдыхать — ложись и поспи. Тем более что после того отдыха, перелетов и переездов ты вернешься еще более уставшей!

Если в вашей семье в течение года откладываются деньги именно на поездку, то ни на какие другие нужды их лучше не использовать. Не накопили — значит, сидите дома.