Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса

Бог и «эго» вкладывают в понятие «хорошие отношения» совершенно противоположные смыслы. Для «эго» хорошие отношения – это союз, в котором партнер ведет себя так, как мы хотим, никогда не манипулирует нами, никогда не вторгается в нашу зону комфорта. Но если отношения существуют, чтобы подхлестывать наш духовный рост, то они во многих аспектах неизбежно будут посягать на нашу зону комфорта. Подлинно хорошие отношения обязательно заставляют нас выходить за рамки привычного, испытывают наше терпение и борются с нашей неспособностью любить ближнего безусловной любовью. Пока вы не позволите партнеру вести себя так, как он хочет, и при этом не научитесь воспринимать его поведение, сохраняя душевное равновесие, – ваш союз не будет осенен покровительством Святого Духа. В моей жизни бывали времена, когда я думала об очередных отношениях, что они ужасны. Но потом, поразмыслив, понимала, что Господь, вероятно, сказал бы: «Все хорошо». Иными словами, он бы отметил, что Марианна в таких отношениях смогла лучше разглядеть свои неврозы, а значит, эти отношения идут ей на пользу.

Однажды приятельница рассказала мне, что порвала со своим мужчиной.

– Почему? – спросила я.

– Он не звонил мне целых пять дней! – воскликнула она.

Я промолчала.

– Он прекрасно знает: мне каждый день нужны словесные подтверждения, что мы пара! – продолжала она. – Поэтому я поставила четкие рамки. Раз он пять дней не звонил – пусть катится! Думаешь, я не права? Разве это не мудрое решение?

– Нет, – честно ответила я. – По-моему, это инфантильно, – подумала и спросила: – А тебе не приходило в голову принять его таким, какой он есть?

– Ну спасибо, поддержала, называется, – обиделась приятельница.

– На здоровье, всегда пожалуйста, – ответила я.

Я знала, что в ее представлении «поддержать» значило согласиться с тем, что мужчина провинился. Добиться от окружающих такого вида поддержки очень легко. Но подлинная поддержка возникает тогда, когда мы помогаем друг другу понять собственные ошибки, отказаться от предвзятых суждений и увидеть любовь, которая существует за их пределами.

Неврозы в любовных отношениях обычно возникают из-за того, что у нас есть какие-то ожидания, порой целая программа или план относительно партнера или романа в целом. Но мы не должны стремиться привести отношения или человека в соответствие с придуманным нами идеалом. Если партнер не ведет себя как романтический любовник, то, возможно, он просто не должен быть таким, это не в его природе. От этого человек не становится хуже. Не каждый роман задуман Богом как романтическая мелодрама с миллионом алых роз и серенадами под балконом. Образно говоря, если поезд не остановился на вашей станции, значит, это не ваш поезд. «Эго» стремится использовать любые отношения, чтобы удовлетворить свои нужды; Святой Дух просит, чтобы Бог использовал союз двух людей, чтобы они, объединившись, стали проводниками его воли, исполнителями чудес и делали мир добрее и лучше. Главная цель Господа – чтобы мы поняли, как сильнее и чище любить ближнего. Наша любовь становится сильнее и чище, когда мы позволяем партнеру быть собой и принимаем его таким, какой он есть. «Эго» стремится добиться интимности посредством контролирования и обвинения. Святой Дух создает интимность, убеждая нас, что человека нужно принять со всеми его особенностями.

В освященном союзе партнеры не стремятся исправить друг друга, но в полной мере ощущают, что оба уже прекрасны – такие как есть. Следует молиться: «Господи, сними бельмо с глаз моих, чтобы я узрел всю красоту ближнего». Эмоциональную боль в отношениях нам причиняет собственное неумение увидеть и оценить партнера таким, какой он есть.

«Эго» – не что иное, как наши страхи. У каждого из нас есть «эго», но это не делает нас плохими. «Эго» – не средоточие зла, а всего лишь наши душевные раны, слабые места. Согласно «Курсу на чудеса», «все мы на каком-то уровне боимся, что, увидев наше истинное лицо, люди ужаснутся и убегут, бросив нас в одиночестве». Именно поэтому мы надеваем маски и прячем свою подлинную сущность. Но она – то есть Христос внутри нас – и есть самое прекрасное в нас. Нам нужно раскрыться на глубинном душевном уровне, и тогда мы оценим себя по достоинству и поймем, насколько же мы на самом деле замечательные и прекрасные. Если поглубже заглянуть себе в душу, то там не будет тьмы. Наоборот, вы увидите сияющий свет. Именно его и хотело бы скрыть от нас «эго». Оно убеждает нас, что спокойнее прятаться под маской, хотя на самом деле безопаснее сбросить маску и показать себя миру. Но мы не можем открыться миру, потому что из-за «эго» постоянно боимся осуждения или даже просто оценки окружающих.

Когда у нас возникает с кем-то удачный освященный союз, появляется благоприятный фон, чтобы почуствовать себя в безопасности, сбросить маску и стать собой. Ведь теперь мы уверены, что партнер не осудит наши темные стороны, а простит. Таким образом мы постепенно исцеляемся и обретаем свободу, которая позволит нам открыть свою подлинную светоносную сущность, Христа в себе. В освященном союзе с терпеливым и любящим партнером мы получаем стимул для духовного роста. Освященный союз – это такое состояние души, в котором оба партнера охотно открывают свои ошибки для исправления и двое исцеляются, слившись в единое целое.

Романтическая любовь

Нет любви, кроме Божьей любви.

«Курс на чудеса»

В «Курсе на чудеса» сказано: «Разных категорий любви не существует. Нет отдельной разновидности любви матери к ребенку, не существует отдельной романтической любви или какой-то специальной любви между друзьями. Подлинная любовь в равной степени лежит в основе любых отношений. Это Божья любовь, и она неизменна независимо от формы отношений».

Недавно одна подруга сказала мне: «Твои отношения с ребенком, наверно, подарили тебе совершенно новое чувство любви». – «Вовсе нет, – возразила я. – Но они показывают мне неизведанные ранее глубины нежности, и благодаря этому я больше узнаю о любви, которую знала раньше».

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне не удается завести настоящий, глубокий, страстный и близкий роман?» Вопрос вполне закономерен, потому что большинство людей страдает от одиночества. Дело в том, что глубокие отношения напоминают упорную работу над научной диссертацией, только в сфере любви. Написать диссертацию не каждому по силам, а многие из нас в любви и отношениях еще не закончили начальную школу. Когда мы одиноки, «эго» внушает нам, что душевная боль уйдет, стоит лишь найти себе партнера. Однако, если отношения протекают под воздействием «эго», они приносят лишь новую волну душевной боли, еще более мучительной, чем прежде. Такие отношения заставляют всплыть на поверхность всю затаенную боль, обнажают наши слабые места и застарелые раны. В этом одна из целей отношений. От нас потребуется все искусство сострадания, прощения, бескорыстия и самоотверженности, мы должны научитсья принимать партнера таким, какой он есть, и только тогда мы сумеем построить отношения без боли. Пока мы одиноки, мы склонны забывать, как много боли сулят отношения, но стоит завязать роман, как мы сразу вспоминаем об этом.

Отношения вовсе не обязательно избавляют от боли. Единственное, что помогает залечить раны, – это устранение их первопричин. Боль нам причиняет не одиночество, не то, что у нас «никого нет», а то, как мы обращаемся с партнером, когда он у нас появляется. Чистая любовь ничего не требует, кроме покоя для ближнего, потому что чистая любовь знает: если близкий человек живет в мире и покое, то и нам мирно и спокойно на душе, и иначе мы покоя не обретем. Сколько раз мне приходилось спрашивать себя: «Марианна, чего ты хочешь – чтобы ему было спокойно или чтобы он тебе позвонил?» Чистая любовь к другому человеку восстанавливает и наше душевное равновесие. Однако «эго» всегда выступает против этого. Оно делает все, чтобы помешать нам испытать любовь, как бы она ни проявлялась. Когда два человека соединяются под покровительством Господа, исчезают все стены и преграды, мешавшие им слиться воедино. Любимый человек начинает казаться не простым смертным, но высшим существом, и так оно и есть на самом деле. Ведь каждый из нас – не кто иной, как Сын Божий, и когда мы влюбляемся по-настоящему, то мгновенно видим человека в истинном свете, во всей его духовной красоте и совершенстве. И это не игра воображения, не иллюзия, напротив, влюбившись, мы видим истинный облик любимого человека.

Однако нас быстро охватывает безумие, проистекающее из «эго», то есть из страха. Как только появляются проблески света, «эго» начинает прилагать все усилия, чтобы погасить его. Внезапно то совершенство, которое мы увидели в новом партнере на духовном уровне, проецируется на физический уровень, и вместо того чтобы осознать, что духовное и физическое совершенство могут существовать одновременно, мы начинаем выискивать физическое совершенство. Мы не желаем видеть тот отсвет, который духовное совершенство бросает на материальную оболочку партнера. Мы начинаем думать, что духовного совершенства недостаточно. Нужно, чтобы у партнера была идеальная фигура. Чтобы он идеально одевался. Чтобы был модным, ослепительным, шикарным. Словом, хотим видеть перед собой не живого человека, а какого-то идола. Мы начинаем идеализировать друг друга, а потом кто-нибудь из пары не выдерживает несоответствия идеалу и наступает разочарование.

Отвергать другого на том основании, что он обычный человек, – повальный невроз наших дней. Все наперебой спрашивают: «Когда же я найду своего суженого, своего идеального партнера, родную душу?» Но бессмысленно молить Бога послать нам родную душу, если мы не готовы ее принять. В большинстве своем мы не созрели духовно, не доросли до такой встречи. Тот, кто предназначен стать нам родной душой, тоже человек и, подобно нам, проходит вполне естественный процесс роста и взросления. Не бывает человека «завершенного». Вершина одной горы – это всегда подножие другой, и даже если кто-то встречается нам, когда мы ощущаем себя покорителем вершин, существует большая вероятность, что через некоторое время мы уже будем сражаться с новыми сложностями. Это неизбежно, раз уж мы решили духовно расти, а не стоять на месте. Однако «эго» не нравится, как выглядят люди, у которых что-то меняется в жизни, ведь, проходя через перемены, человек выглядит непривлекательно. Как и во многих других областях, в сфере человеческих отношений проблема не в том, что вам не подворачивалось удачного случая для знакомства или что вы не встречали замечательных людей. Проблема в другом: вы не знали, как правильно воспользоваться подвернувшимся шансом. Иногда мы просто не можем вовремя понять, сколь чудесный человек нам встретился, не можем оценить его по достоинству. Любовь окружает нас со всех сторон. Но «эго» мешает нам почувствовать и осознать ее повсеместное и всепроникающее присутствие. И главная преграда счастью – опасная и лживая идея, что где-то существует некий прекрасный принц или принцесса, само совершенство, твой идеал, который тебе пока еще не встретился.

Перед мифом об идеальном суженом мы страшно беззащитны и уязвимы. Он сбивает нас с толку, ослепляет, вводит в заблуждение. Откуда он возник? Из нашего давнего культа романтической любви, которую человечество возвеличивало и прославляло много веков подряд. «Эго» использует этот культ для своих «исключительных» причин: оно ставит под угрозу любовные отношения, потому что заставляет нас переоценивать их романтическое содержание. Иными словами, «эго» понуждает нас беспрерывно измерять и предвзято оценивать наши отношения с партнером с оглядкой на привычный нам культ «романтики». «Эго» постоянно подначивает нас: «Достаточно ли романтично ведет себя партнер? Достаточно ли романтично протекают наши отношения? Или слишком приземленно? Если приземленно, то они неудачные, их надо прекратить!» Разницу между дружбой и романтическими отношениями удобно объяснить на примере розы на длинном стебле. Стебель – это дружба, сам бутон – это роман. Поскольку «эго» ориентировано на чувства, то наше внимание автоматически сосредотачивается на бутоне. Однако все питание, необходимое бутону для пышного расцвета и жизни вообще, поступает по стеблю. Возможно, в сравнении с бутоном стебель выглядит уныло и неинтересно, но если отрезать бутон со стебля, он вскоре увянет. Как-то раз я поделилась этим образом со слушателями на лекции, и одна дама добавила замечательно меткое уточнение. Она сказала: «Долгий роман похож на розовый куст. Когда приходит осень, цветы опадают. Но если растение хорошо поливать и удобрять, а на зиму укрыть от холодов, то с наступлением весны розовый куст зацветет вновь». Если в отношениях исчезла романтическая страсть, пропал накал, это вовсе не означает, что они безнадежно испортились и подошли к концу. Только «эго» способно решить, будто без романтической страсти нет отношений. Но Святой Дух смотрит шире, он мудрее «эго»: в любых признаках увядания он видит зерна возрождения. Проще говоря, если «эго» показать осень, «эго» закричит: «Жизнь кончена! Дальше ничего не будет!» А Святой Дух при виде осени скажет: «Значит, в свой срок наступит весна».