Любовь зла или Как избавиться от оборотня в сердце за пару дней

Вот так, по слившимся воедино разнообразным факторам моей жизни я и оказалась в свои двадцать пять с небольшим в новеньком кабинете. В полуподвальном помещении одного из спальных районов нашего города, с табличкой на бронированных дверях - «Психотерапевт – Юнг Н.М.».

Начинался новый этап моей жизни. Жизни, которую я, вполне осознанно, готова посвящать всем нуждающимся в совете, помощи, участии. Мне кажется это будет забавнее чем в кино, и не так трагично, как пытался вдолбить в наши юные головы Петр Яковлевич Наливайченко.

ГЛАВА 3

У многих взрослая жизнь полная проблем и хлопот начинается в юношестве. В желании иметь собственный заработок или же помочь родителям, или же от безысходности, подростки хватаются за любую работу, жертвуя всем ради скорейшего взросления. Но это не мой вариант. У меня все случилось только сейчас. До этого самого момента я оставалась единственной любимой, пусть и не путевой, доченькой своих родителей. Хоть папа с мамой во мне души не чаяли, закрывая глаза на все мои недостатки, из которых я в основном и состою, но как-то пришел и мой черед отправляться в одиночное взрослое плавание.

– Надежда, тебе в этой жизни все слишком легко достается. Ты не знаешь ни цену деньгам, ни цену благодарности, ни элементарной ответственности хотя бы за свою собственную жизнь. Мы с твоей мамой не вечны и рано или поздно ты столкнешься с этим миром во всех его красках, так что пусть это лучше случится при нашей жизни. По крайней мере мы сможем тебя подстраховать, если что. С того самого дня, когда ты окончательно приобретешь профессию и начнешь практиковать, мы прекратим тебя спонсировать. Выживай сама, как знаешь. Как научилась. – В абсолютно не свойственной ему (по крайней мере со мной) строгой форме заявил отец, когда узнал о возможном моем отчислении.
– Когда твоей маме было столько, сколько тебе сейчас, мы уже вовсю работали над твоим появлением на свет и выплачивали кредит за квартиру. А ты… Не удивлюсь если ты до сих пор думаешь, что детей приносит аист. Так что извини, но пора тебе дочь повзрослеть.

«Извини, дочь» - интересно, а за что? Все верно папуля сказал, и о моей безответственности, и о моей жизни в роли «баловня судьбы», да и о процессе появления детей на этот свет тоже не особо ошибся (может именно поэтому мама всегда мечтала чтобы я стала гинекологом?). Что тут скажешь – гены, хоть и не те, которые нужно (это я сейчас о своем дедушке Федоре).

Я спокойно приняла это родительское решение о моем искусственном повзрослении – они ведь правы, как никогда. Пора мне становиться самодостаточной личностью, а не оставаться до пенсии папенькиной и маменькиной глупенькой доцей, по совместительству пиявкой. Все. Точка. Отсчета самостоятельной жизни началась.

Так, последним родительским капиталовложением в меня был ремонт в ими же арендованном на полгода помещении, оплата флаеров и курьера. Слава Богу они не прекратили оплачивать мое жилище, небольшую однокомнатную квартиру в отдаленном от них районе. Нет, я, конечно, ничего против самостоятельности не имею, но будучи здравомыслящим человеком прекрасно понимаю – деньги в мгновение ока на меня не свалятся. Не смотря на то, что психотерапия это сейчас модно, мне все же придется нарабатывать собственную клиентскую базу и не факт, что на это уйдет максимум месяц. Хотя, я совершенно уверена в собственных способностях и знаю, стоит появиться на пороге моего кабинета первому пациенту, как спустя несколько дней сарафанное радио сделает свое дело.

Кстати о кабинете, он у меня получился именно таким, каким я его себе и представляла. Я не один день играла в пятнашки тяжелой мебелью, перетаскивая ее из одного места на другое, чтобы получить самый идеальный для себя вариант.

По правую руку от меня встал не большой шкаф, где я планировала хранить всю свою документацию, бесчисленные «истории болезней». Искренне веря в то, что этот шкаф не будет зря занимать отведенное ему место, а со временем наполнится тем, что впоследствии я буду называть «проделанной работой». По левую руку, огромный вазон с неизвестным мне растением внушительных размеров (последний родительский штрих в интерьер моего рабочего места). Сразу за цветком диван, разместившись на котором будут изливать мне душу клиенты. За диваном, в углу, нашла свое место замысловатой формы вешалка из какой-то другой эпохи (где ее родители откопали только им известно, но, кажется мне, что где-то в восемнадцатом веке). Дай Бог когда-нибудь ее не будет хватать для верхней одежды моих гостей. В дальнем правом углу что-то напоминающее мини-кухню. Кулер с водой, журнальный столик, чайник и даже кофемашина. На стене небольшой шкафчик для провизии - кофе, чай, конфеты. Пару полочек с прикольными статуэтками, несколько незамысловатых репродукций, приобретенных в обычном супермаркете. Вся мебель из натурального дерева, конечно, кроме дивана, моего кресла и кресла напротив. Да, было бы слишком жестоко отсиживать свое мягкое место на деревянном стуле. А разбавлять психические проблемы и душевную боль своих пациентов физической, усадив их на деревянный диван, было бы сверх жестоко. Хотя, тоже вариант – отсидев задницу они наверняка забывали бы обо всех своих бедах : )

И, наконец, самое важное – лицензия и сертификат, которые позволяли мне на законных основаниях заниматься тем, чем я планировала здесь заниматься. Эти бумажки занимали самые почетные «центровые» места, практически у моего изголовья. Господи, какая красотища-то получилась!

Давным-давно я мечтала развалиться в кресле, забросив ноги на собственный, девственно-новый письменный стол. Как-же круто, когда желаниям суждено сбываться!..

Сидя в подобной позе в самом уютном кабинете на всем белом свете, я долго наслаждалась собственной значимостью, чувствуя себя по меньшей мере профессором. Да, оттачивать свой профессионализм пришлось общаясь с пустым диваном, представляя что на нем успешно разместился мой первый клиент, но с чего-то ведь нужно начинать : )

Час сменялся вторым, затем третьим… За окном уже было совсем темно, когда я покидала свое рабочее место. Дааа, не так я себе представляла свой первый в жизни рабочий день, что тут скажешь… Но ничего, это только начало.

Домчав на своем гранатовом «жуке» всего за несколько минут до дома, я сменила одно пустующее помещение на другое. Квартира хоть и была достаточно обжита мною за три года, которые я в ней обитаю, но почему-то как никогда она мне показалась чужой и холодной. Поделиться первыми впечатлениями от «рабочих будней» было не с кем и мне ничего не оставалось, как вспомнить одну истину – утро вечера мудренее.

В общем, к концу «рабочей» недели от моего энтузиазма остались рожки да ножки. Дни были похожи один на другой с точностью до минуты, и ни в один из них мой кабинет не посетила ни одна живая душа, кроме меня любимой.

Восторг от новенького офиса сменился раздражением. Стены давили на мозги, «буфет» опустошался, на пальцах обеих рук начали образовываться мозоли от ноутбука (я «поднимала квалификацию», прилежно убивая время в интернете, занимаясь разведением животных и посадкой огородов), а желающих попасть на консультацию к психотерапевту не наблюдалось. Не смотря на то, что у меня просто чесался язык кому-то помочь.

В субботу, проснувшись в полдень, я попыталась порадоваться августовскому солнцу, которое, наконец, появилось на небосклоне разогнав тучи висящие над нашим городом бессчетный день подряд. Проведя параллель между погодными условиями и собственной жизнью, я твердо решила, это хороший знак – тучи над моим личным пространством просто обязаны улетучиться. Я откровенно порадовалась тому, что не склонна к депрессиям и самоуничтожению и, высунувшись в распахнутое окно, решила окончательно развеять все свои печали в городской суете.

Киснуть в квартире в такой замечательный день было не по мне, вот только и прогуляться было не с кем. Рассчитывая на свою безумную популярность в профессиональном смысле, я заранее предупредила всех своих Лизок и Анфисок, что буду занята до мозга костей. Все, естественно, как-то изловчились спланировать свою жизнь без моего в нем участия. Никакого любимого у меня нет. Да что уж там, даже хомячка, который хоть как-то мог бы скрасить мое одиночество, я не имела. Поход к родителям, которые обязательно задолбают расспросами о моих «творческих» успехах, не вариант. Что остается делать молодой и интересной особе в моей ситуации? Правильно – не надо печалиться, надо учиться развлекать себя самостоятельно.