Люцифер. Путь Падшего

Будь проклят Интернет и его создатель! Ух, попадись он мне в когти!

Замок в двери я просто выжег огненным сгустком — даже Ключ не стал доставать.

Подвал? Хранилище? Библиотека? Как банально! Ну, хоть не кладбище — не люблю их. Все эти неприкаянные души, ментальные паразиты, мелкие инферналы и прочая нечисть так и норовят если не присосаться, то хотя бы прикоснуться к ауре своего Владыки.

Ступени чистые, ни пылинки: вряд ли потому что обитатели пансионата незрячих внимательно следят за чистотой и регулярно моют лестницы. Скорее всего, об этом заботится именно тот, кто в данный момент и есть моя головная боль в самом прямом смысле. Как и источник моих сердечных страданий.

С-сука.

Я замер перед дверью, которая, вдобавок, еще и оказалась завешана тяжелой шторой цвета засохшей крови. А на ней была вычерчена ритуальная звезда, только кровью настоящей и свежей. Вон, даже гнусная кровохлебка рядом вьется, не решаясь припасть к угощению, напитанному силой. Видать, еще не настолько оголодала, бедняжка.

Тварь почуяла мое присутствие и исчезла в стене.

Пять… восемь… двенадцать.

Ого! Да у них тут целая секта, похоже!

Стоят правильным кругом, а в центре медленно тает какой-то непонятный источник силы. Ну, хоть не свежеубиенная девственница — и на том спасибо. Способ усилить ритуал, конечно, эффективный, но вовсе не потому что меня возбуждают невинные страхолюдины, чаще всего еще и неполовозрелые. Не говоря уже о практически никакой ценности их душонки, едва-едва успевшей накопить пар-тройку значимых деяний за свою короткую никчемную жизнь.

А потому что ну бесят же тупые недоумки, которые считают, что меня можно привлечь таким дешевым способом! И на подобные вызовы Люцифер является в очень и очень скверном расположении духа.

Кстати, об эффектном появлении.

У меня же сейчас нет ни крыльев, ни рогов, ни огненной ауры и демонического Подавителя Воли, не говоря уже об Ужасающем Облике Владыки Преисподней.

Чем я буду радовать своих почитателей?

Хотя…

От этой грязной, пропахшей потом и алкоголем одежды с чужого плеча все равно надо было избавиться и найти что-нибудь поприличнее. Так что я вытащил из Пространственного Кармана бутыль с керосином, позаимствованную в пыточной нациста, щедро плеснул на себя и щелкнул пальцами, воспламеняя свой нехитрый наряд.

Вооружился Немезидой и мощным пинком вышиб дверь, предварительно разрушив замок при помощи Ключа.

Так я и заявился перед своей паствой: полуголый, благоухающий ацетоном вместо серы, весь из себя пылающий и лениво размахивающий битой бродяга. С покрытыми чешуей и Знаками руками и грудью, и с горящими желтыми глазами. Думаю, что из-за пламени и расстояния моего яростного демонического шевеления ушами они все равно не заметили.

— Ну, допустим, я пришел. Чего звали, жалкие и временно живые смертные? — пафосно объявил я, лениво ковыряясь удлиненным когтем в зубах.

А тогда, напоминаю, у меня их было 40 штук, острых и зеленоватых.

— Простите, а вы кто? — после небольшой заминки прозвучал испуганный детский (!) голос…

Та-а-ак.

Только не говорите, что Владыку Дьявола ухитрились призвать какие-нибудь слепые малолетки, случайно отыскав где-нибудь древнюю книгу с описанием ритуалов! Или, что еще хуже, найдя их в Интернете! Который вообще создавался как легкодоступный источник запретной информации, вроде извращенного порно или рецептов жутких ядов, или тех же пыток!

Я прищурился.

Ага. Нет, говоривший оказался вовсе не ребенком: 17 лет, студент первого курса исторического факультета. Младший аколит Секты Свидетелей Сатаны.

Вон, у него на мантии даже символ в виде трех «С» из сплетающихся змей вышит, так же, как и у всех остальных.

Бесят!

Какие, к ангелам, это Свидетели? В лучшем случае «Секта сосунков-сатанистов» — самому старшему едва исполнилось 23 года! Ну, хоть незрячих среди них оказалось лишь двое.

— Да, собственно, тот, кого вы вызывали. Люцифер. Сатана. Дьявол. Князь Тьмы. Владыка Ада. Отец Лжи и Греха. Тысячеликий грешник. Падший ангел. Мне продолжать или вы уже прониклись моим величием?

— А где крылья?

— И рога?

— И хвост и копыта?

— И зачем вам бита?

— А почему вы голый?

— Дура а ты где демонов в одежде видела? — посыпалось со стороны этих недосатанистов.

Чрево Тиамат, как же они бесят!

— То есть моего эффектного появления и огненной ауры вам недостаточно?

— От вас керосином пахнет, — потянул носом один из «сектантов», — И палеными волосами.

— Бюджет на спецэффекты урезали, — огрызнулся я, — Ладно, значит, пойдем по старинке, длинным путем. Вот ты, парфюмер недоделанный. Кто на днях батину машину разбил, а сказал, что ее угнали, а? А интимное видео сестры кто выложил в Интернет?

Я влил немного энергии в искусство чтения душ и отпечатков греха.

— Теперь ты, любитель хвостов и копыт. Дрочишь, подглядывая за сестрой в душе. Ты, которая с брэкетами. Анальной девственности лишилась раньше, чем обычной. И с кем? Со своим отчимом!

— Нэт?! — отодвинулся от указанной мною девушки стоявший рядом парень.

— А сам-то? Кто запускал ручонку в трусики своей пятилетней сестре? Тьфу ты. Да что ж вы все такие озабоченные-то, а? Хотя нет, не все. Симеон, например, наркоман, и ворует у матери украшения, которые потом несет в ломбард. Этот ваш типа главный, который магистр — обворовывает слепых, ведя нечистую бухгалтерию.

Я прервался, чтобы перевести дыхание и выбрать еще пару примеров поинтереснее.

— Теперь ты, Челси: хочешь сделать себе сиськи чтобы склеить на них миллиардера, и для этого воруешь телефоны в раздевалке фитнес-центра, в котором работаешь. Люди! Когда вы уже научитесь делать силиконовые мозги, а? Уф, все, устал. Еще какие-то доказательства нужны? Ушами могу пошевелить, например.

— Может он этот… эльф?

— Или леприкон? Я кино видела, он тоже желания исполняет…

— Как же. Вы. Меня. Бесите! Эй ты… — я ткнул пальцем в главного «сатаниста», который стоял чуть в стороне, прижав обеими руками к груди толстенную книгу, — Берт, кажется?

— Д-да.

— В этой книге про ритуал вычитал?

— Д-да.

— А где кровь добыл?

— Д-да…

— Ты дебил?

— Д…

Пауза.

— Н-нет.

— Откуда, спрашиваю, взял кровь демона для ритуала?

— Купил у одного старого индейца. А тот сказал, что ему ее подарила сама богиня Мика Кутля…

Поубивал бы!

— Бог Миктлантекутли*?

— Д-да. Мика-кутля… вот как вы только что сказали.

— Миктлантекутли — так называли меня ацтеки, что б им икалось и заикалось до скончания веков.

— А разве они не вымерли?

— Угу. И куда, как ты думаешь, вымерли эти треклятые язычники? Все ко мне, в Ад! Значит так, вы все, кто считает меня эльфом, леприконом и хуй вас знает еще кем. Эти ваши остроухие фольклорные персонажи умеют делать вот так, а?

Я развел в стороны ладони, между которыми «вспух» усиленный до 10-го уровня шар «Адского Пламени», и швырнул его вперед. Пылающий снаряд угодил точно в центр злополучной книги, прожигая насквозь ее и заодно Главного Сатаниста. Который таки посмертно действительно стал свидетелем моего явления на Земле.