Люди мы резкие (повести)

– Гарантия! – согласно кивнул Цыпа. – Запросто могут хором снасиловать барменшу прямо за стойкой. Зверюги, короче, не хуже нас с тобой!

– Ну-ну! – осадил я разошедшегося соратника. – Только без глупых сравнений, пожалуйста. Мы-то люди сильно интеллигентные. По крайней мере, один из нас. Поехали в бар.

Во "Вспомни былое" все было на прежних местах: пышнозадая Ксюша бойко сновала между столиками с кружками "Жигулевского", огромное блюдо с вареными раками на стойке распространяло аппетитные ароматы, клубы сизого табачного дыма кучковались под потолком, пыжась смахивать на настоящие облака. Впрочем, небольшое изменение в зале все же обнаружилось – морды у пьющей публики приобрели симпатично-патриотический оттенок и по сочности цвета уже смело могли составить конкуренцию главной закуске заведения.

Мы приземлились за крайним столиком у окна и, чтоб не отрываться от коллектива, тоже заказали по паре "Жигулевского".

Все было относительно спокойно-благопристойно. Правда, какой-то ханыга попытался нарушить пивную идиллию, поднявшись с места на подрагивающих ногах и громко провозгласив:

– Гуляй, рванина! – После чего бодренько запел визгливым голосом: – Была бы водка, а к ней и глотка, а остальное трын-трава!

Но Цыпа, повинуясь моему взгляду, тут же пресек эту пьяную самодеятельность, припечатав чугунную ладонь к спине певца, после чего тот рухнул обратно на стул и долго не мог перевести дыхание, непонимающе тараща слезящиеся глаза и явно не просекая, какое такое неожиданное стихийное бедствие задело его своим мощным крылом.

Я уж было решил, что нынешний день не разродится какими-либо эксцессами, но просчитался. Никогда не следует спешить с оптимистическими выводами извечный закон подлости всегда на стреме и только и ждет подходящего момента, чтоб нагло о себе напомнить.

Эту четверку головорезов я засек еще на улице. Напротив окна, где мы сидели, расположилась автостоянка. Со скуки и по привычке я регулярно поглядывал в окно, визуально оценивая складывающуюся на подходах к моему заведению оперативную обстановку и заодно любуясь солнечными зайчиками, беззаботно резвящимися на асфальте и полированных поверхностях автомобилей.

На автостоянку, отплевываясь выхлопными газами, выехала очередная легковушка – "Жигули-шестерка". Из нее повылезало четверо мужиков, моментально сконцентрировавших на себе все мое внимание. Во-первых, сразу в глаза бросалась их явно высокая физическая подготовка определенной направленности "накачанные" плечи и шеи, делавшие фигуры похожими на квадраты, пружинистая походка и руки-грабли, по привычке постоянно слегка согнутые в локтях. Во-вторых, то, как они якобы равнодушно, но цепко окинули взглядами близлежащие окрестности, навело меня на мысль, что здесь затевается нечто серьезное.

Люди-"квадраты", не перемолвившись между собой даже словом, тут же направились в мою скромную забегаловку, хотя при их добротном и недешевом "прикиде" им явно больше подошел бы ресторанчик на противоположной стороне, чем какая-то пивнушка, излюбленная "точка" опохмела спивающейся уголовной братии со всего города.

Двустворчатая дверь в наше полуподвальное заведение распахнулась, и на пороге нарисовались все четверо костоломов. Спускаться в зал сразу не стали, сперва внимательно пробежались глазами по публике, на всех парах стремившейся к вожделенной цели – выстроить между сознанием и скучным окружающим миром баррикаду из пивных кружек и стопок водки.

Должно быть, не обнаружив для себя и намека на опасность, "великолепная четверка" спустилась по ступенькам в общий зал и заняла крайний столик по соседству с дверью в кабинет управляющего.

– Цыпа, что ты думаешь об этих гавриках? – спросил я, указуя взглядом на заинтересовавших меня субъектов.

– Банда рэкетиров, – не задумываясь, ответствовал телохранитель, пренебрежительно скривив свои пухлые губы. – Работают исключительно кулаком и кастетом, а не мозгами и пистолетом, как все приличные люди. Низший сорт, короче.

– А может, они нормальные спортсмены? – вдруг засомневался я. – И завернули сюда совершенно случайно? Чего рэкетирам тут искать? Смерти разве.

– Нет, Евген, это точно банда. Гарантия! Сейчас я их пощупаю на ржавость. Сам убедишься.

Цыпа поднялся с места и удалился в глубь зала, где за сдвоенными столиками гуляла компания наших прихлебателей. Боевиков-"шестерок", иногда используемых мной для простейших одиночных акций по контракту. На подхвате, короче. Уголовная шелупонь, в общем-то, "масло" в "чайниках" у них совершенно отсутствует или давно пригорело от алкоголя. Даже оружия личного не имеют каждый раз перед "делом" приходится выдавать им "волыньг" из арсенала организации. .

Чуток пошептавшись с ними, Цыпа вернулся за наш столик и, явно весьма довольный собой, сообщил свистящим полушепотом:

– Щас, Евген, будешь свидетелем боя быков. Гарантия – получишь крупное удовольствие!

– Удовольствия мне, ясно, в кайф, – усмехнулся я, – а вот быть свидетелем западло, браток. Не так воспитан!

Подручный захлопал пшеничными ресницами, осваивая сказанное, но довольно быстро нашелся:

– Я оговорился – не свидетелем, а зрителем, Монах.

– Ну, тогда ладно, – важно кивнув, я чуть не рассмеялся наивности соратника, почему-то всегда воспринимавшего слова шефа очень всерьез. За что и дорог, впрочем.

Компания наших "быков" численностью в пять полупьяных мужиков уже приблизилась к столику четверых "качков" и хмуро уставилась на них, видно ища повод придраться к чему-либо.

Наглядно подтверждая мое нелицеприятное мнение об их мозгах, ничего более умного, чем банального: "Дай-ка закурить, земляк!" – они придумать не сумели.

Один из "квадратов", оценив ситуацию, по-мудрому решил не связываться и молча протянул красную пачку "Мальборо".

Красивенькая продукция американской табачной фабрики тут же исчезла в кармане пиджака ухмыляющегося любителя покурить на халяву.

– Не понял! – приподнимаясь со стула, злобно ощерился нагло обворованный хозяин сигарет. – Борзеешь, падла? Я ж тебя, козел, через задницу курить заставлю!

– А вот за козла ответишь! – удовлетворенно осклабился "оскорбленный" и ударом в челюсть поверг обидчика на пол.

Я и глазом не успел моргнуть, как началась натуральная бойня. По тому, как грамотно выстроились "квадраты", приняв одинаковую стойку, я мигом просек, что они прошли школу кунг-фу, и искренне посочувствовал нашим полупьяным ребяткам. Их численное превосходство оказалось совсем недолгим – уже через пару минут двое из пяти валялись в глубокой отключке, схлопотав жестокие режущие удары по мозжечку и сонной артерии. Три кадра, остававшиеся пока еще в вертикальном положении, с явным трудом отмахивались от наседавших каратистов и были на грани унизительной капитуляции.

– Вмешайся, Цыпа, а то эти громилы здесь все стульчики разобьют, не говоря уж о буйных головушках наших мальчиков.

При подобных случаях Цыпу уговаривать не требуется – получив мое "добро", он без лишних слов тут же ринулся в бой, работая кулаками со скоростью отбойного молотка.

Чтобы окончательно переломить ситуацию в нашу пользу, я подал знак еще нескольким знакомым ребятам. Те поняли меня правильно и тоже включились в зубодробительный процесс.

Дело сразу пошло на лад. Да и немудрено – когда тебя одновременно пинают три-четыре личности, будь ты хоть чемпионом всех восточных единоборств, реально спастись невозможно. Исход схватки практически стал предрешен.