Мачеха в хрустальных галошах

Петр разинул рот. Столов посмотрел на Веру:

– Любое подойдет. Вазелиновое, например. Или обычное подсолнечное.

– Хорошая идея, – похвалил Виктор Николаевич, набрасывая на ножки Алисы одеяло.

– Лучше гель для рук! – оживилась Оля. – Масла у нас мало, а мыло в десятилитровых канистрах закупаем. Сейчас притащу непочатую бадейку.

– Помогу вам, – галантно предложил Костя.

– За фигом гель? – вытаращил глаза посетитель. – Разрежьте банку скорей, у вас должны быть напильники, вы же ими зубы обтачиваете.

Оля сложила руки на груди.

– Некоторым папочкам очень хочется напильничком по клыкам провести. Прямо руки чешутся!

– Ольга, ступай… – начал Томилин.

Договорить он не успел. Входная дверь распахнулась, в холл ворвалась блондинка в мини-юбке, обтягивающей кофточке с вырезом до пупка и босоножках на каблуках высотой с Эмпайр-стейт-билдинг, самый известный небоскреб Нью-Йорка.

– Помогите! – закричала она, прижимая к себе нечто, завернутое в голубое одеяльце. – Спасите! Врача! Пожалуйста! Меня сегодня похоронят! Зароют в землю!

Глава 24

– Усопшего хоронят на третьи сутки, – спокойно поправила ее Вера. – Прекрасно выглядите, надгробный памятник вам без надобности.

– Это пока Марии Сергеевны дома нет, – всхлипнула девица. – А как с работы явится, мне секир-башка будет, свекровь голову откусит.

Из-за спины красавицы выглянул мальчик лет семи-восьми.

– А вот и неправда! Баба Маша не может шею перекусить, у нее передние зубы шатаются. Они на железных палочках, бабуля, если печенье берет, всегда его на малюсенькие крошки ломает. Ниче с твоей башкой, Ленка, не случится.

Блондинка лягнула ребенка.

– Молчи! Все из-за тебя!

Паренек накуксился, стал шмыгать носом.

– Убедительно попрошу присутствующих соблюдать тишину и спокойствие, – объявила Оля. – Здесь не вокзал, не аэропорт, не распродажа носков, а стоматологическая клиника. Девушка, объясните, что вы хотите. Мы вообще-то очень заняты. Если вы с острой болью, то сядьте на диванчик, доктор вами непременно займется.

– Острая, очень острая! – затрещала Елена и снова пнула мальчика. – Острее не бывает! А все он…

– Не следует бить сына, – рассердилась Вера. – Даже если он вам зуб сломал, по отношению к ребенку необходимо проявить терпение и понимание.

– Вы чего? – возмутилась блондиночка. – Мне не сто лет, Вовка-идиот мой брат.

– Сама дура, – не замедлил с ответом пацан.

– Это я, что ли, гидравлические ботинки для Фроси придумала? – заорала на него Лена. – Мне в голову пришла идея научить ее скакать как седьмой сын вурдалака?

– Вау! Вы тоже фильм «Семья монстрозомби» видели? – обрадовался Петр.

Вера стукнула кулаком по столу.

– Замолчите! Елена, скажите внятно, что случилось.

Девушка размотала одеяльце.

– Во!

В холле стало тихо. Первым отреагировал Костя:

– Интересное кино…

– Да, да, суперские эффекты, – подхватил Петр, – вурдалаки – ух!

Столов показал на ношу Елены.

– Я об этом.

– Действительно любопытно, – согласился Виктор Николаевич. – Как зовут… э… вашу красавицу? Или это мальчик?

– Она девочка, Фрося. Свекровина любимица, – пояснила Лена. – Когда мы с мужем в прошлом году на дачу к ней погостить приехали, сарай загорелся. Миша бросился вещи вытаскивать, руки обжог, но имущество матери спас. Думаете, он «спасибо» от нее услышал? Нет, ведьма заорала: «Запомните, дурачье, если огонь полыхает, камни с неба валятся, потоп начинается, первым делом Фросеньку спасайте, остальные нехай помирают».

– А мою свекровь на чае для похудения переклинило, – вздохнула Оля. – Если забуду ей банку купить… Ой-ой!

Я поежилась. Как послушаешь счастливо замужних женщин, так хочется загс по широкой дуге обходить.

– И кто Фросе лапы в майонезные банки впихнул? Передние в одну, задние в другую, – задал вопрос дня Костя. – Как они вместе в горлышко пролезли? Очень постараться надо, чтобы такого эффекта добиться, не у всякого получится.

– Ступайте в травмпункт, – приказала Вера новым посетителям.

– Нас оттуда послали, – радостно сообщил школьник Володя. – Бабка даже в кабинет не пустила. Прямо инопланетная плесень, а не старуха! Грубить стала: «На людей времени не хватает, а вы кошку помойную приперли! Выкиньте ее в мусорный бак и забудьте!» А Фрося из питомника, тибетско-африканский корнишон! И простую киску тоже в отбросы нельзя выбрасывать.

– Забавно, – усмехнулся Виктор Николаевич. – Имеем ребенка Алису и кошку Фросю с одной проблемой. Мыла побольше надо.

– Готов принести бадью с гелем, – откликнулся Константин. – Оля, где ее взять?

Столов и медсестра ушли.

– Вы собрались котейке помочь? – прищурилась администратор.

– Люблю животных, – признался Томилин. – Но никогда не слышал про породу тибетско-африканский корнишон. Где Тибет и где Африка? И корнишон вроде разновидность огурцов.

– Спасибо, дяденька, – по-детски пропела Лена, – от страшной смерти меня спасаете. Я телик смотрела, и тут Вовка Фросю принес, сказал: «Я в зомбимонстров играл, а теперь суперботинки не снимаются». Идиот! Разве не понятно, что майонезные банки не обувь? Надо же, умудрился их и на передние, и на задние лапы натянуть. Я хотела молотком по ним тюкнуть, да Вовка в истерику впал, испугался. Мария Сергеевна один раз молоточек в Мишу швырнула, но попала не в сына, а в горку с хрусталем. Фужеры повзрывались, так шумнуло.

– Вы, случайно, не вместе живете? – ухмыльнулась Вера, пристально поглядев на всех посетителей.

– Не-а, – хором ответили те.

Вернулся Костя и, ставя на пол пластмассовую канистру, сказал:

– Предлагаю начать с кошки.

– Оля, принеси… – обратился к медсестре Томилин.

Та, не дослушав, пошла по коридору, на ходу сказав:

– Уже сообразила.

– Почему они первые? – обиделся Петр. – Я раньше пришел, надо по очереди.

– Вообще-то стоматологическая клиника не оказывает услуг по вытаскиванию конечностей из банок, – фыркнула Вера. – Чисто по-человечески помочь хотим. Сиди молча.

– Держите, Виктор Николаевич, – прочирикала Оля, протягивая врачу резиновую клизмочку.

Дантист аккуратно набрал в спринцовку мыло-гель, затем стал переливать его в майонезную банку, в которой находились в заточении передние лапы Фроси. Емкость наполнилась почти до горлышка, и тут Лена, задергав носом, поинтересовалась:

– Вроде мятой пахнет?

– Пользуемся особым дезинфицирующим средством. Простое сушит кожу, а наше, с мятой, увлажняет. В него еще алоэ добавлено, – снисходительно пояснила Вера.