Магия Бессмертия 23. Линии Правил

Можно провести простой эксперимент – если у вас есть партнер, который относится к вам с достаточным доверием. И к которому вы относитесь с достаточным Интересом – это тоже необходимое условие. Договоритесь с ним о том, что он хотя бы на час полностью отдаст вам контроль над своим телом. Будет двигаться или «замирать» в соответствии с вашими желаниями. Это интересно – когда первоначальная «неловкость» пройдет, процесс управления телом другого станет захватывающим – он позволит очень многое понять и в этом человеке, и в вас самих. Есть несколько условий – во-первых, вы сами не должны двигаться – так, чтобы та часть «я», которой необходимы движения, могла соединиться с другим человеком. Во-вторых, нужно исключить любое общение на посторонние темы. А в-третьих – нужно обращаться не к нему, а к его телу – к рукам, ногам и так далее. Если все получиться, то уже через несколько минут возникает ощущение проникновение в этого человека – как будто вы вселяетесь в него. Этого ощущения вполне достаточно – так можно стать гораздо ближе, чем были раньше. Но если захотеть, можно полностью подчинить себе другого – например, после такого рода тренинга он просто не сможет вам соврать, по крайней мере – в течении 5-10 минут. А все, что вы будете говорить в ТОМ ЖЕ РИТМЕ, в каком управляете его движениями, останется внутри него – как его личный опыт. То есть так можно изменить многое – в некоторых случаях это полезно, но пока нет четкого ощущения – что именно стоит сделать, лучше ограничиться фазой «проникновения» – ПОНИМАНИЕ тоже дает очень много.

Здесь мы и подошли к самой важной точке. В обычных случаях мы должны двигаться по «лабиринту» – потому, что это единственный способ сохранить обыденное «я». Нам всегда предоставляется такая возможность, при этом «лабиринты» каждого индивидуальны – в любой Матрице мы обладаем каким-то набором «прав», которым не обладает никто другой. А поскольку этот набор в какой-то мере соотносится с нашей Индивидуальностью, мы охотно принимаем соответствующий «лабиринт» за частичку нашего «я». Громадное большинство людей готовы до последнего отстаивать те «права», которые они когда-то обрели, даже не понимая, что таким образом они просто укрепляют связи с той Матрицей, которая и определяет степень их «несвободы».

В самом начале своей работы я столкнулся со сложной ситуацией – меня попросили сделать то, что, во-первых, явно выходило за рамки моих обязанностей, а во-вторых – что в принципе требовало очень много времени. На этом месте я работаю уже больше 20 лет, поэтому хорошо знаю, как ведут себя люди в ситуациях такого рода. Они всегда вспоминают о своей «загруженности» и стараются отказаться от предложений такого рода. Забавно то, что они не врут – чем чаще они «отказываются», тем «загруженней» становятся – то есть выполнение обычных повседневных обязанностей требует у них всего времени – и даже больше.

Я поступил иначе – согласился, потому что мне самому было интересно – сумею ли я сделать то, что как бы невозможно сделать в установленные сроки. Сумел – потом ещё раз и ещё раз – пока это не стало привычным делом. У меня было право отказаться, подкрепленное всей структурой матрицы, но поскольку от этого права я отказался сам, произошла парадоксальная вещь – я перестал зависеть от той Матрицы, которая ограничивала мою «подвижность» в течении рабочего дня. Нельзя сказать, что сейчас я абсолютно свободен – в некоторых случаях мне тоже нужно что-то сделать – если я хочу сохранить свой кабинет, средства связи и все, что с этим связано. Но если считать по дням, то вряд ли наберется хотя бы 10 дней, в течении которых я должен был бы заниматься тем, что меня не интересует. А те, кто «отстояли» свои права, вынуждены были отстаивать их постоянно – то есть соблюдать те обязанности, которые как раз и вытекали из наличия этих прав. И их выполнение отнимало у них гораздо больше времени – в десятки раз больше.

То же самое происходит в случае большинства «побед» – в тех случаях, когда мы сражаемся за «свои права». У меня были знакомые, которые ОТСТАИВАЛИ своё право собираться по пятницам и играть в преферанс всю ночь. Понятно, что среди них были и те, кто почти всегда проигрывал – им было обидно и жалко денег. Но на следующую встречу они тоже шли – это же их «право» – как же можно от него отказаться. Есть гораздо более простые варианты – если вы долго работаете в одном месте, то охранники узнают вас в лицо – вы как бы получаете право проходить, не предъявляя пропуска. Но при этом приходиться «здороваться» – а из самого факта вытекает обязанность поддерживать хотя бы видимость «дружеских отношений». Понятно, что любой вопрос и выслушивание ответа на этот вопрос отнимает больше сил и времени, чем потребовалось бы на предъявление пропуска – но люди охотно идут на эти жертвы, поддаваясь ощущению «иллюзии свободы».

Этот механизм пронизывает всю нашу жизнь. . Например, есть Матрица, удерживающая нас на расстоянии от других людей и запрещающая нам общаться друг с другом – если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попытается завязать беседу, вы отнесетесь к нему как к сумасшедшему. Посмотрите, как ведут себя люди в автобусе, трамвае или вагоне метро – их главная задача как бы не замечать людей, которые их окружают. И это при том, что стремление к общению является одним из основных стремлений человека – очень многие просто не могут существовать в одиночку. А хранить молчание, находясь в компании других людей – это даже сложнее, чем находиться в одиночестве. У меня был опыт такого рода – как-то пришлось жить в комнате вместе с двумя латышами, которые разговаривали только по-латышски, так что я не мог даже пассивно участвовать в беседе. И эта ситуация действительно была «травмирующей» – физически ощущалось, что что-то разрушается внутри, а через час такого взаимодействия я чувствовал себя гораздо слабее, чем был раньше. Вынужденное молчание в компании других людей действует примерно так же – поэтому пассажиры общественного транспорта всегда пытаются «спрятаться» от него с помощью любого действия – хотя бы чтения. Но внутреннее напряжение все равно нарастает – энергия, связанная со стремлением к общению с другими людьми, не может воплотиться в реальных действиях, замыкается в «кольца» и питает поле той Матрицы, которая и отделяет нас друг от друга. Не только по отношению к незнакомым людям – вспомните ситуацию «неловкого молчания», которое иногда возникает даже среди знакомых людей – чем дольше оно длится, тем сложнее его нарушить – потому, что в процессе «молчания» мы усиливаем разделяющее нас поле, питая его своей энергией.

Но в этой Матрице есть свои «пустоты» – у незнакомого человека всегда можно спросить

сколько сейчас времени, как пройти к какому-то месту и так далее – есть «разрешенный» набор тем, на которые можно заговорить с кем угодно. И если к нам обратились с вопросом такого рода, ситуация меняется на противоположную – мы уже ДОЛЖНЫ ответить на заданный вопрос – точно так же, как раньше ДОЛЖНЫ были хранить молчание. Это не наш выбор – промолчать в такой ситуации так же сложно, как и обратиться к незнакомому человеку с неподходящим вопросом. Здесь перед нами как бы открываются двери «лабиринта», по которому мы должны двигаться – и в громадном большинстве случаев мы делаем это охотно. Для нас это способ освободить частичку своего «я», позволить ей как-то проявиться в реальном мире. А стремление к этому есть в каждом человеке – поэтому он человек предпочитает говорить, а не молчать – даже когда говорить особо и не о чем. Например, в присутствии знакомого человека хранить молчание очень сложно – что-то внутри подталкивает нас к разговору и эти «толчки» настолько сильны, что противостоять им почти невозможно. Более того, мы и не должны пытаться противостоять им – «молчание» в ответ на заданный вопрос всегда воспринимается как акт агрессии и нередко вызывает встречную агрессию. Вплоть до того, что вас могут просто побить – если, например, вы «гордо промолчали», когда у вас спросили – сколько сейчас времени.

Понятно, что эти «лабиринты» действуют не только в отношениях с незнакомыми людьми – общение с близким кругом подчинено тем же правилам, только «лабиринт» здесь может быть намного сложнее. Но суть дела от этого не меняется – обычно задавая вопрос, вы знаете – каков будет ответ. И истинная цель общения во многих случаях – получить как раз тот ответ, который мы хотели услышать – пройти по «лабиринту», который мы отождествляем с частичкой своего «я», вместе с другим человеком и наполнить «лабиринт» его Силой.

Любое «качество», которое мы себе приписываем, является своего рода «лабиринтом», заставляющим нам двигаться по установленному маршруту. Разумеется, оно может существовать и объективно – как определенная «вибрация» нашего «кокона», но человек об этом даже не подозревает. С его точки зрения быть «добрым», например – значит помогать другим людям, а то, что эта «помощь» в большинстве случаев оказывается по «обязанности» – для него не имеет значения. На самом деле «доброта» не имеет отношения к действиям – это состояние гармонии, резонанса со всем миром или с его определенными структурами. Сила, которая может действовать непосредственно, не воплощаясь ни в какие действия – присутствие «доброго» человека разрывает поле Матрицы агрессивности, поэтому при нем невозможно проявление никакой враждебности – даже со стороны диких зверей. Но в такой форме «доброта» нам просто не знакома – поэтому приходиться имитировать её, совершая действия, которые другими людьми воспринимаются как «добрые» действия.

Но здесь мы сталкиваемся с внутренним противоречием – «лабиринты» устроены так, что от нас всегда требуют невыполнимого. Например, быть по настоящему «добрым» – значит отдать «последнюю рубашку» тому, кто в ней нуждается, то есть ставить интересы другого выше своих собственных. И хотя мы нередко так делаем – хотя бы отвлекаемся от интересных и важных дел для того, чтобы выслушать «жалобы» другого, но до конца идти мало кто готов – всё- таки, мы сами для себя важнее, чем, по крайней мере, большинство других людей. А у «качеств» нет полутонов – если мы не «добры», значит мы «злы» – и это действительно так. Но признавать себя «злым» не хочется, поэтому нам приходиться создавать «лабиринт», позволяющий не замечать очевидного – того, как мы в действительности относимся к очень многим людям, в том числе и к тем, кого считаем «близкими» людьми. Наиболее «злыми» мы бываем как раз по отношению к самым близким – с другими мы обычно просто не можем себе этого позволить. И это, как и другие проявления «злости» на каком-то уровне осознается нами, что ставит под сомнение сам факт обладания соответствующим качеством, как бы разрушает «лабиринт», воспринимаемый нами как частичка своего «я». Чтобы восстановить его, нашей Силы может оказаться недостаточно – конечно, можно «переиграть» внутри себя любую ситуацию, но это редко дает нам полное удовлетворение. А вот как мы расскажем измененный вариант другому человеку, как бы проведем его с собой по этому лабиринту, то он восстанавливается гораздо быстрее, и мы можем снова жить в «гармонии» с собой – до следующего такого случая. Поэтому суть почти любых процессов обыденного общения – укрепление «лабиринтов», соответствующих желаемым нами качествам, которые мы приписываем своему «я». То есть его структура всегда оказывается заданной и изменить её очень сложно – причина, по которой нам трудно выйти на уровень искренности.

Сказанное относится и к любому другому качеству. Каждое из них – это определенная вибрация, которая изменяет форму нашего «кокона» и характер нашего взаимодействия с миром. Например, есть «веселые» люди и есть «серьезные» – понятно, что они соприкасаются с миром по-разному и результаты такого соприкосновения могут быть противоположными. Но этот факт людьми не осознается – они оценивают себя глазами других людей, превращая внутреннюю вибрацию во внешний лабиринт. В результате «серьезный человек» всегда сохраняет свою серьезность – даже когда ему хочется смеяться, а «весельчак» вынужден шутить даже когда у него «на душе кошки скребут». Так и во всех других случаях – если мы «умны», «сильны», «красивы» и так далее, то обязаны всегда оставаться такими – хотя это и невозможно. Вернее – не нужно, бывают ситуации, в которых лучше быть «глупым» – позволить своей Силе двигаться свободно – например, когда мы занимаемся любовью. Или быть «слабым» – для того, чтобы соединиться с какой-то внешней структурой и познать её изнутри – если пытаться сразу же навязать новой компании свои правила, то последует почти мгновенное изгнание – поэтому, кстати, многим людям трудно сближаться с другими людьми – они бояться показаться слабыми, уступить – поэтому никакого соприкосновения не происходит. Даже с «красотой» дело обстоит именно так – понятно, что не во всех ситуациях и не всегда мы одинаково «красивы», но нам приходиться скрывать от себя и от других этот факт, что становится основой существования множества внешних структур, паразитирующих на стремлении к обладанию этим качеством – косметические салоны, парфюмерия и косметика, технологии моды и так далее. Не секрет, что для очень многих людей хождение по этому «лабиринту» является главным смыслом жизни, по крайней мере, отнимает у них львиную долю времени. А главное в другом – если мы сравниваем себя с другими людьми, то для того, чтобы оставаться «красивыми», нужно научиться видеть их «уродливыми». То есть научиться видеть «уродливым» весь мир, по крайней мере, ту его часть, которая нас окружает. Поэтому, например, многие женщины стремятся к сближению с некрасивыми мужчинами, а когда отношения установились – делают их ещё более «уродливыми» – если сравнить женатых мужчин с холостыми, несложно заметить, что «холостые» в своей массе более привлекательны – хотя должно было бы быть наоборот. Что касается отношений с «подругами», то здесь стремление видеть «уродливое» и не замечать «красивого» почти не скрывается – по крайней мере – от других подруг.