Магия S-T-I-K-S

– Приготовившись к долгому ожиданию, я был не мало удивлён тому факту что сборы закончились в кратчайшие сроки. Взвалив на себя мешок, размер которого вызвал бы жгучую зависть у изображенного на вывеске парня, перед входом в это чудесное заведение, он зыркнул в мою сторону и пробурчав что-то типа "не порядок бля", и нагрузил меня рюкзаком более скромных размеров, но все равно превышающим меня любимого раза в два, как по размеру, так и по массе, позволив ощутить себя в роли этакого ишачка. На мои слабые попытки оспорить сию вопиющую несправедливость и нарушение прав человека, крестный изобразил что-то типа па-деде и вежливо посоветовал мне делать что сказано и не пиз..ть!

– И вообще, работать раб, солнце еще высоко!
– быстрый глоток живительной влаги смочил пересохшие от долгого рассказа губы и горло.

– Плетясь за этой машиной по перетаскиванию хабара в особо крупных размерах, мы зашли в местный секондхенд, для отоваривания меня любимого по последнему писку моды. Крестный долго ругался с продавцом-лотерейщиком и все никак не мог сойтись с ним в цене относительно дырявых трусов и пары ношенных носков. В итоге Бороде надоел этот бессмысленный торг и он вломил беззубому дурачку по кумполу, а потом добавил клевцом по темечку и я осознал что спорить с ним относительно человеческих прав вообще не стоит, поскольку доказательная база у него для всех одиннаковая, а ведь я на лотерейщика не тянул, так что мне вполне хватило бы его пресловутого "по кумполу" чтобы обозначить торжество справедливости и демократии, естественно в том понимании которое проповедовал крестный. Обречённо вздохнув, на меня напялили еще и тяжеленный арбалет, забыв выдать к нему положенные болты-стрелы, пояснив что "спички детям не игрушка". Это я потом понял что крестному было впадлу тащить этот аргегат, и он под видом вооружения новичка, торжественно вручил его мне и обозвав: "робингуд йопта", потопал на выход. Так что господа, прошу поднять Ваши бокалы за моего крёстного, ЗА БОРОДУ и его безграничную щедость!

– отсалютовав красному как рак напарнику и под взрыв смеха что перемежался со звоном бокалов, переждав которые я продолжил под мгновенно образовавшуюся тишину.

– Любуясь местными реалиями, Борода исполнял роль гида и профессионально описывал местные достопримечательности. Чувствовался опыт! Но наш экскурс был прерван на ровном месте, безпричинно и безпочвенно, а главное крайне нагло! К нам стала приставать с непонятными притензиями местная банда, показавшаяся на первый взгляд сбродом блатных и шайкой нищих, а на самом деле оказавшихся толпой хромых гопников и престарелых проституток. Пытаясь наехать под видом того, что это их территория и вообще, мы не заплатили на входе за экскурсию местному пахану, нам стали делать весьма недвусмысленные намеки довольно пошлого характера. Борода ошалел от подобной наглости и рыкнув "что не для них мама розочку растила", принялся на пальцах объяснять местные расклады: "Поскольку с точки зрения банальной эрудиции, не каждый здравомыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций". Подвисли?
– со смехом спросил я, - ...вот и я подвис, а они вообще "уху поели". На их слабую попытку узнать, не родственники ли мы местному воротиле, Борода добавил что: "Ежели относительно таких вешшов, то оно существенно и весьма буквально." И если я смог защитить свой разум от подобного морального изнасилования, тупо закрыв свои уши, то эти несчастные подобными талантами не обладали и их размягченные мозги просто вытекли из ушей. Зрелище, которое из себя представляли эти убогие, было настолько противным, что Борода из милосердия и человеколюбия, решительно поставил финальный аккорд в жизни этих убогих. Он их тупо пристрелил! Зверррюга, а не человек. А чтоб местный пахан не возбухал лишь на него одного, он предложил и мне "пожалеть", ну хотя бы троих. Понимая что в случае отказа я могу стать следующим, то решил причинять добро и наносить справедливость с занесением в грудную клетку. Я привалил гопоту перочинным ножиком, а Борода упокоил проституток.

– Собрались мы было топать дальше, когда глядим, их "пепелац" стоит!
– вставил я услышанное сегодня словечко и похоже удачно.

– "Звездатый" такой! Ну Борода какое-то время покричал по сторонам: "Чей машинка? Ни чей машинка?" Ну, объявление о пропаже решили не давать и за отсутствием хозяев, мы решили не бросать "бесхозное " имущество и по сокращенному делопроизводству, отсудили, в смысле тупо экспроприировали, ладно-ладно, просто спиз..ли полезную в хозяйстве агрегатину, которая с ветерком прокатила нас до Вашего благословенного стаба, о котором уважаемый Борода всю дорогу рассказывал исключительно хорошее!

А я так торопился скрасить Ваш вечер, и рассказать Вам абсолютно правдивую историю...
– море ухмылок на лицах присутствующих, - ...что по дороге мы старались не обращать внимания на сексуальные домогательства некоторых несознательных индивидуумов из низших цветовых категорий. Хотя особо настойчивым мы высказали своё "фе" с занесением в споровый мешок и потом на всех парах рванули в эту обитель спокойствия, стабильности и вкуснейшего пива. ПИВА ВСЕМ!

– в который уже раз за этот вечер проорал я. Хочется верить что моих финансов будет достаточно расплатиться с Бекасом. Не стоит портить отношения из-за невыплаченных долгов с этим разумным.

В зале тем временем был ор, крик свист и улюлюканье. А после опрокинутых бокалов все встали и апплодировали мне стоя, на что я лишь раздавал шутливые поклоны. То тут, то там слышались заинтересованные и несколько провокационные возгласы:

– А хабар откуда привезли?

– А как ты Колобка так отоварил?

Но на все вопросы я отвечал что это "коммерческая тайна" и если есть желание узнать подробности, то стоит обратиться за этим к Колобку.

Взрывы хохота следовали волнами и перемежались обсуждением различных моментов моей истории. Представляю как переврут мои слова к концу уже этой недели. Хоть бы не приставали с просьбами рассказать еще что-нибудь, или не дай Улей, повторить мой рассказ снова.

Ко мне пробился крестный и спасая от разошедшихся "фанатов", потащил на второй этаж, в наши номера. Уже будучи на лестнице я проорал на весь зал:

– ВСЕМ ПИВА! ДО ОТВАЛУ! УГОЩАЮ!
– Рев, раздавшийся за спиной, мог с легкостью опозорить упокоенного рубера. Мысль проскочившая об оплате банкета была мгновенно забыта, а жаба отвечавшая за мои финансы вообще впала в кому. Завтра с Бекасом рассчитаюсь.

Ввалившись ко мне в комнату, напарник с хохотом повалился в небольшое, но удобное кресло и хлопнув несколько раз в ладоши, высказал свое восхищение:

– Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники. А по мне как прошелся, просто ужас.
– сквозь смех рыкнул он.

– Я хоть и был очевидцем всех этих событий, но признаюсь честно, слушал тебя открыв рот. Да чего там, заслушался аж. И по мне прошелся не хило так. Это типа месть за то что не предупредил об этой традиции?
– и заметив мои стрельнувшие в сторону глаза гулко расхохотался.

– Забей! Вышло просто супер. Скажу честно, я бы так не смог, хоть и считаюсь весьма умелым рассказчиком. Но ты меня переплюнул во всем! И по ушам проехал по-красоте, и проставился не хило, и репутацию поднял не слабо. Да-да, - видя мой скептичный взгляд.

– ...за один лишь сегодняшний день, ты наворотил такого, что про тебя не скоро забудут.
– и выложил на стол упакованные в пакетики горох и спораны. Но приложив палец к губам и показав что лишнего здесь обсуждать все же не стоит, споро разделил выплату на три равные части. Глянув в мои задумчиво-удивленные глаза Борода пояснил:

– Это твое.
– и пододвинул мне ближайшую часть.

– Это мое.
– и взял себе еще одну часть.

– А это, - и крестный указал на сиротливо маячившую на столе оставшуюся долю, - на развитие нашего отряда! Когда мы надумаем выйти за пределы стаба, эти средства позволят нам снарядиться всем необходимым. А в случае непредвиденных потребностей, нужд и прочих осложнений, послужит этаким НЗ. Положим ее завтра в банк и доступ у нему будем иметь лишь мы с тобой. Возрастет ли наш отряд, неизвестно. Но пока мы в отряде, распоряжаться средствами будем сообща.

– Ну и если нет особо срочных вопросов, давай все таки на бокову. День реально выдался крайне хлопотным и богатым на события. Однако чтобы не случилось, знай! Ты все сделал правильно. А за оплату пойла не переживай. Если не ошибаюсь, то ты еще и в плюсе будешь!
– и не высказывая каких-либо разъяснений, пожелал спокойной ночи и покинул мою комнату.

Немного поразмышляв о прошедшем дне и не найдя особых косяков, я по-быстрому принял душ, хлебнул живчика и уснул, едва голова коснулась мягкой подушки.

POV: Колобок

В небольшом, но довольно уютно обставленном кабинете сидели трое разумных. Двое их них были Кот и Крест. Третий в их маленькой компании, был никто иной как Колобок. И судя по тому, как себя вели ментат и разведчик, они тут находились явно в роли подчиненных и походу провинившихся.

– Кто может объяснить мне, что же сегодня произошло?!
– рыкнул преобразившийся Колобок.

– Не знаем босс.
– ответил Кот.

– Никакие проверки ментатом, знахарем и даже прикормленной нимфы, не дали результата. Твой разум чист и вмешательства в него не замечено. Либо все было проведено настолько ювелирно и точно, что уровня наших Даров явно недостаточно. Да ты и сам ментат не из слабых, должен был ощутить вмешательство. Неужто не почувствовал ничего?
– включился в разговор Крест.