Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ

— И что же приказала Родина? — взял быка за рога наш юный герой, обрадовавшись, что в его гладиаторских страстях вдруг найдутся рациональный смысл и даже некая патриотическая составляющая.

— Золото! Произведения искусств! Недвижимость! — просто ответил Голубоглазый.

И увидев ошарашенный взгляд Ретиария:

— Наш куратор — умнейший, я вам скажу, человек! — совершенно справедливо заметил, что нам не устроить пролетарскую революцию в самом сердце рабовладельческого строя! Вон, в Афганистане попробовали, и ничего не вышло! А вот финансовые вопросы — дело другое!

— Бриллианты для диктатуры пролетариата! — вновь, не выдержав, влез Комсомолец.

— Действительно, — не стал в этот раз выказывать беспокойства префект с Лубянки, — благодаря моему служебному положению в качестве одного из преторов гвардии, я могу все тем же элементарно простым способом делать «закладки» для будущего. К тому же, этому очень хорошо способствует постоянное противостояние с парфянами в Армении и на берегах Понта Эвксинского — то есть Черного моря. Всего-то и делов, что часть военной добычи попадает не императору, а остается погребенной в тайных, хорошо узнаваемых местах на территории будущего СССР и его социалистических союзников! Впрочем, не беда, если клад оказывается и где-нибудь в Австрии, Турции или Ираке! В конце концов, мы же не танки вывозим! И не суперкомпьютеры! Несколько килограммов драгоценных камней, золотая утварь или мраморная статуя — все это легко помещается в стандартные контейнеры и транспортируется как дипломатическая почта!

— А если клад кто-то случайно найдет? — наконец пришел в себя наш герой.

— Что ж, не без того — элемент случайности всегда присутствует! Но слава Богу, это происходит нечасто! Мои германцы прятать умеют — порою мы в нашем времени найти не можем!

— А сами гвардейцы не воруют?

В этот раз, выковыривая куски журавля из зубов, своим жирным голосом ему ответил Жополицый:

— У нас, молодой человек, не украдешь! А украдешь, так далеко не убежишь! Все равно найдем и все жилы вытянем! А потом в сортир! Придет потом другой гвардеец помочиться — глядь, а из дырки его знакомец глаза пучит, червей кормит! И задумается, германская морда, воровать ли у начальства!

— В общем, — поддержал Жополицего префект, — кто-то ходит в сортир мочиться, а кого-то туда водят мочить!

— Гы, гы, гы! — зашелся смехом специалист по «мочилову» и потянулся за следующей журавлиной ногой.

— А не получится ли так, что в нашем времени начнут задавать вопросы по поводу невесть откуда взявшихся в таких количествах сокровищ древних?

— В том-то и дело, что мы же не в музеи все это передаем! Наш товар расходится по частным коллекциям! И уверяю вас, желающих купить — хоть отбавляй! И все умеют держать язык за зубами! Ведь мы для них — всего лишь хорошо организованная банда расхитителей гробниц!

Лейтенант подумал про себя, что современные буржуи, в общем-то, были не так уж далеки от истины.

— Но, разумеется, — с энтузиазмом продолжал вошедший в раж Голубоглазый, — драгоценностями и произведениями искусств дело не ограничивается!

— Представляете, что при правильном подходе можно заработать на земле?! — аж затрясло от предвкушения мега-денег Комсомольца с поэтическим даром. — Это вам не квартиры в МЖК распределять! Здесь речь идет о десятках миллиардов!

— А что тут-то можно сделать? — Ретиарий в очередной раз поразился изобретательности чекистов. — Землю-то не закопаешь!

— Закопать можно что угодно! И кстати, кого угодно! — немедленно парировал Голубоглазый. — Надо только хорошо подумать!

— Главное — не терять времени! — азартно поддержал его Комсомолец, вылив в себя остатки пива из кувшина.

— Вот именно! — подтвердил товарищ подполковник, энергично топча мраморные плиты. В какой-то момент его руки потянулись к несуществующим карманам брюк и, не обнаружив оных, в раздражении захлопали по мускулистым ляжкам:

— Например, пожар 64 года! Мы-то уже знали, что он все равно состоится! Что, так или иначе, Нерона обвинят в организованном поджоге! И что преследовать придется ранних христиан! Так чего упускать возможность? Поэтому пришлось выйти с идеей на его, гм, величество и сделать предложение!

— Только вот его величество, мать его за ногу, взял и кинул нас! — продолжил за Голубоглазого Комсомолец.

— Это как?

— Да так! — с видимым раздражением ответил тот. — Нерон давно мечтал перекроить Рим. Последний раз Рим горел лет четыреста назад, когда его захватили галлы. После того как галлов прогнали, тогдашние правители позволили строить как Бог на душу положит — лишь бы быстрее! Даже черепицу бесплатно выдавали! А построивших гражданами делали! Вот и вышли улочки кривыми, а дома уродливыми!

— А император — эстет хренов — все плакался, что хочет сделать здесь новую Александрию! С прямыми улицами и шикарными дворцами!

— Ага, и чтобы дворцы, по возможности, были его собственностью! Вы же и сами видели — Золотой Дом сейчас полгорода занимает! Так вот, уговор был такой: мы организовываем процесс, заранее готовим ресурсы для лишившегося жилья и пропитания населения, в нужное время начинаем репрессии против христиан! И за все эти труды мы попросили в вечное пользование всего лишь Циркус Максимус!

— Ведь мы-то знали, что это место в Риме до наших дней незанятым останется! — помог начальству объяснить интригу куратор строительства молодежных жилых комплексов. — Представляешь, во сколько эта земля обошлась бы по сегодняшним ценам!

— Сделали все как надо! Правильно подожгли в первый раз — аккурат возле Циркуса Максимуса! Там, где торговые ряды. Подожгли и во второй раз, когда пламя стихать стало!

— Товарищ подполковник даже свой собственный дом не пожалел! — поддакнул Комсомолец.

— Завербовали этих двух дурней — Петра и Павла! А заодно и всех остальных сектантов!

— Как? — поразился Лейтенант. — Христиане действительно подожгли Рим?

— А чего тут такого? — удивился Голубоглазый. — Вы бы их видели! Это вам не наши православные попы-буржуи во главе с конструктивным патриархом-государственником! Эти до сих пор ждут Иисуса со дня на день, мечтают Армагеддон устроить! Именно здесь — в центре мирового разврата! Вавилонской, так сказать, блудницы! А тут как раз и сами иерархи беспокоиться начали — ведь первый коммунист обещал вернуться еще при жизни апостолов, а его все нет и нет! А паства все ждет и ждет! И между прочим, задает вопросы! А еврейское лобби все давит и давит на римлян: мол, чего терпите этих сумасшедших сектантов? Между прочим, и ваша знакомая Поппея Сабина им помогает! Даже сама иудаизм приняла! Так что особенно уговаривать не пришлось! Пожгли все к такой-то матери! С помощью моих германцев и стажеров-нацистов — будущих поджигателей Рейхстага! А потом с радостью и муки приняли! Иерархи-то за свою долгую жизнь поняли, что ничто так не сплачивает организацию, как оплаченный большой кровью кризис!

— Если бы не случилось пожара, то, весьма возможно, христианство никогда бы не достигло сегодняшнего уровня идеологического и политического влияния! — красногубый как будто читал лекцию комсомольскому активу на семинаре по атеизму.

— Словом, сделали все, как уговаривались! — подытожил товарищ подполковник. — Сожгли все, что обещали! И казнили всех, кого следовало! А наше солнцеподобное величество…

— Педераст чертов! — с ненавистью вставил Комсомолец.