Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
– А кто работает?
Ищу работу. Забыл, где она находится.
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...
– Вась, а от чего ты заболел?
– Как от чего? От холодного пива!
– А чем лечишься?
– Теплой водкой!
Два
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
– 7, кажется.
– Понятно, значит, один еще где-то катается...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?
– Потому что каждый судит по себе!!!
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай!
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре...
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?
Чукча – ему:
– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?
В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.
Но, решившись, все-таки обращается к ней:
– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:
– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...
– Пап, а ты можешь не пить?
– Нет, сынок, это фантастика.
Покупатель в магазине:
– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
– А зачем?
Покупатель:
– Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
– Какое?
Покупатель:
– Сменить персонал.
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
К Лужкову приходит помощник и говорит:
– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
– Ну и как вам нравится демократия?
Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!