Мама знает

Я поняла вот что. Я в него стала больше верить. Когда я говорю, что муж принял самое верное решение, – я говорю это искренне. Ведь очень важно взять на себя ответственность. Он это сделал. Точка. Назад пути нет. Дальше идти по этому пути тоже ему. Для этого нужны силы. И я ему эти силы даю. И он точно знает, что ему есть на кого опираться. Это я.

7. Во всем виноваты родители

Задача у родителей сложная. С одной стороны, они про своих детей знают больше других, и ребенок на них рассчитывает. С другой стороны, как только они начинают высказываться, выясняется, что их советы никому не нужны.

Итак, позиция детей. Сколько же претензий к родителям. Причем, как это ни странно, чем старше мы становимся, тем претензий больше. Почему? Банально ищем виноватых: жизнь не сложилась, не ту профессию выбрали, не за того замуж вышли… Родители ближе всех, а не сделать ли их ответственными?

В раннем детстве мы им просто верим, альтернативы нет. Выбирая жизненный путь, мы в растерянности. Это наш первый выбор. Как поступить, что выбрать?

Многие взрослые дети именно в этот момент хватаются за родительские советы как за спасительную соломинку. Мы же от них еще и материально зависим. В это время нам не до рассуждений. Лишь бы помогли. Интересно, что слушаем мы их, исключительно когда речь идет о выборе профессии.

Когда мы влюблялись и наши родители пытались нам мягко объяснить, мол, дорогой, дорогая, куда-то тебя заносит не туда, – мы это никак не воспринимали. А вот про выбор техникума или института… Тут кругом родители должны. Сначала посоветуй, потом найди репетиторов и оплачивай их целый учебный год. (В некоторых семьях значительно дольше.) Сегодня еще и оплачивай учебу. Хорошо, если все сложилось хорошо. А если нет? Опять виноваты родители, мол, я туда не хотел, меня туда насильно впихнули.

Отвечу от лица всех родителей. Да, у нас есть свое видение, мы понимаем, что могло бы подойти нашему ребенку.

Не всегда мы свое мнение высказываем вслух, что уж греха таить. Если я вижу, что у моего ребенка есть артистический дар, разве же я ему об этом когда скажу? И надо ли это? Не знаю. Но сейчас уже скорее приму решение промолчать, если он сам будет настаивать на артистической карьере.

Как правило, мы стараемся найти для наших детей компромисс. Чтобы и для него, и для жизни. Неправильно сформулировала. Сначала, конечно, для жизни, потом для него. Это плохо? Нет. Это хорошо. Но не всегда дети хотят нас слушать. Так бывает, что у детей диаметрально противоположное мнение. Как найти ту самую золотую середину?

Но как хорошо все и всегда свалить на родителей. Сегодняшние психологи нам в помощь:

– Так каким, говорите, был ваш папа? Так что же вы хотите? Вас недолюбили! Или перелюбили?

Или вот еще мне понравилось:

– До какого возраста вас мама грудью кормила? Так это вы не наелись, поэтому ни одна диета вам не впрок.

И ведь взрослые люди слушают этих замечательных профессионалов и радуются. Ну слава богу! Оказывается, и не я совсем виноват. Как там у Шварца? Что-то вроде «…дедушка по маминой линии. Монстр, душегуб. А я добрый и сердечный».

Совет

Дорогие дети! Вы тоже будете родителями. Рано или поздно судить будут вас. Не забывайте об этом.

8. А вдруг родители знают не все?

И еще вот что. Есть и другая сторона медали. Мы знаем своих детей. Нам кажется, лучше них самих. Во-первых, это неправда. Во-вторых, мы не всегда понимаем, как этими знаниями правильно воспользоваться. А еще мы видим только то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.

Не забуду один случай. Сын переходил из обычной школы в математическую. Нужно было сдавать сложные экзамены. Я в физиках-математиках мало что понимаю, постоянно спорила с мужем:

– Ты вообще ребенка не видишь! Ему легко даются языки и гуманитарные науки, пусть идет туда!

Мне в голову прийти не могло, что ему и другие науки легко даются, я не пробовала посмотреть глубже. И вот муж спохватился и начал сына мотивировать. А он никак не мотивировался. Тут же нужно учиться, пахать как вол, а он привык левой ногой. Тогда муж повел его в профильный институт на день открытых дверей. Тут лаборатории: колбы и пробирки, всякие осциллографы. Студенты все в очках, задумчиво смотрят кто в книгу, кто в небо. Какой интерес? Никакого! Еще и девчонок нет. А потом выступил ректор. Речь его была короткой. Он сказал так:

– Учиться в нашем институте сложно. Но если справитесь, то будете или большим ученым, или миллионером!

И вот это сын услышал. Подействовало на раз.

– Миллионером хочу! Что нужно делать, чтобы сюда поступить? В специальную школу переходить? В математическую? Легко!

И вот наступил день экзамена. Поехал, как всегда, уверенный в себе, звонит нам через два часа:

– Ни о чем меня не спрашивайте. Но я в эту школу ни ногой.

Что, почему?! Молчит. Нет, и все.

Мы с мужем в панике. Ничего не понимаем. Решили посоветоваться с бабушкой, все же она с нашим сыном много времени проводит. И вот интересно, что именно бабушка тогда тут же и совершенно спокойно нам все объяснила:

– Все ясно. Он не смог произвести впечатление. Он привык, что его любят. Его знают и любят. А тут его восприняли с холодной головой и ледяным сердцем. Он растерялся. Это новый урок. Он просто не готов.

Мы смогли поговорить с сыном так, что он все же пошел на следующий экзамен. Сжал зубы и принял тот факт, что это новая школа, его тут не знают и он больше не любимец педагогов.

Что же мы сказали? Сказали правду. Перехватили его по пути с этого экзамена домой, затащили в японский ресторан на разговор. Сын долго отнекивался, но против японского ресторана не устоял, суши – его слабость (все же мы родители и что-то должны знать про собственного сына).

То был первый тяжелый разговор такого содержания. Он ел молча, а мы вроде как разговаривали сами с собой. Вспоминали свои ошибки и упущенные возможности. И сразу сказали сыну, что согласимся с его решением. Если нет – значит, нет. Но это и вправду шанс.

Говорили долго. Потом рассказывать начал он. Бабушка была права. Сына убил снисходительный и насмешливый тон педагога, недоверие, откровенная нелюбовь.

Какие выводы из этой истории я делаю? Это был как раз тот самый случай, где мы знаем ребенка лучше, чем он сам. Мы должны были ему это показать. Направить. Быть внимательными. Не пропустить момент. Не отступать. Так бывает, что дети теряют уверенность в себе, не знают, как им быть. В этот момент родители должны быть рядом. Предлагать, поддерживать.

Если у ваших детей есть свой план, то вникнуть нужно глубоко, а не поверхностно. Предложить свою помощь. Главное, чтобы дети знали, что у них есть плечо.

А еще что важно и о чем детям нужно подробно разъяснить: выбирать свою жизненную колею, долго сидя на шее у родителей, они не смогут.

В той истории я очень благодарна своей маме. Она помогла нам всем принять правильное решение. Без нее, без их сердечной дружбы с внуком мы бы не справились.

Бабушка и внук много времени проводили вместе. Он ей доверял все свои секреты, она его никогда не сдавала, много чего брала на себя. Она имела право давать ему советы по жизни. А он их правильно воспринимал.