Маньячка по соседству

– Влад, лучший и единственный друг этого кислого лимона, - протянул ей руку для пожатия, выставив меня в невыгодном свете. Обиженно фыркнул, сложив руки на груди, но уши работали на всю мощность. Как она ему представится?! Мне не захотела называть свое имя, отделываясь кличками.

– Пылесос Свинятковна! – дружелюбно вложила свою руку в его. – Новая соседка милого лимона, - ослепительно улыбнулась. Чего это она так лыбится?! Это онаменямилым назвала?!

– К-как?! – подзавис Влад, думая, что ослышался.

– Пылесос! Она же сказала! – покачал головой. А она не сдает позиций.

– Игра у нас такая, - пояснила соседка. – Каждый день новое имя, - держала невозмутимую марку.

– Тогда...приятно познакомиться, - рассмеялся опер, галантно целуя ей руку.

– Вас одних не оставить?!
– отчего-то разозлился. Слишком уж они воркуют.

– Он меня ревнует! – картинно заявил Влад, шаркая ножкой. Соседка прыснула от смеха. – Такой неадекват! – по-женски всплеснул рукой.

– Все! Поздоровался – пошли! – рявкнул и резво развернулся в сторону своего участка, как произошло непредвиденное:

– Не хотите ли присоединиться к нам?!

Жизненные трудности:

Возлюбленная айтишника мурлычет ему на ушко: -Любимый, ну когда? Когда мы будем регистрироваться?!
– А смысл? Я щас и так взломаю!)))

Глава 13. Нервный вечерок

Никита

– Не хотите ли присоединиться к нам?! – голосом казановы предложил туповатый опер. – Мы хотели посидеть с Никитосом на свежем воздухе с легким ужином и стаканчиком пива. Ваша компания только украсила бы волшебный вечер.

НЕ-Е-Т! – в душе вопил я, но протест так и не был услышан.

– Я с удовольствием! – радостно выпалила Свинятковна. – Если, конечно, Никита не против, - добавила оговорку уже после.

– Против! – несговорчиво буркнул и получил тычок от Влада в бок. – Уф!

– Вот и отлично! – обрадовалась соседка, не обращая внимания на мои слова. То ли она слышит только то, что хочет слышать, либо понимает, что всё, что я говорю всегда противоположно моим истинным мыслям. Она меня считывает, что ли?! А я уже говорил, что она опасна?!

– Идите пока устраивайтесь, а я через пару минут подойду. Не могу же я прийти с пустыми руками?! – на эпичной ноте умотала в дом.

Конечно же ты не с пустыми ручками заявишься! Давно никто не дох от твоей стряпни, кулинарка хренова!

Не знаю, в каких розовых тучках витал Влад, мои же мысли имели определенный панический окрас. Я еще ничего не съел, но уже мысленно промываю желудок. Если это сделать до еды-не сработает, да?! Вот блин! Пальцы в рот – не гигиенично и не подходит суровым айтишникам! Че делать-то, Хоспыдя-я-я?!

Если соседка увидит, что я судорожно обнимаюсь с банкой полифепана и цепляюсь за нее, как утопающий в бревно, то решит, что я странный, или что мне известна ее тайна?! Думай, Никитос! О! Где-то в аптечке завалялся Энтеросгель и Смекта. Точняк!

Ой, смекта от поноса! Мимо!

Через пару минут моих внутренних страданий и сомнений, я чуть ли не стал обладателем нового альтер-эго, остервенело грызущего не только свои ногти, но и чужие! Да долго ли такими темпами раздвоение личности заработать?! Результат моих крякнутых мытарств по саду- накрытый различными закусками стол и два стула с креслом-качалкой, занятым опером.

Влад сидит, легонько покачиваясь, и сияет, как начищенный самовар бабы Нюры, а у меня уже дергается глаз, нога... и вообще бьюсь в конвульсиях, словно муравьев в штаны насыпали.

Я был так увлечен стуком своих зубов, что не заметил появления соседки. Поднял голову, а она уже стоит за спиной Влада и буравит меня хищным взглядом и коварной полуулыбкой: в одной руке бутылка с чем-то рубиновым, в во второй, будь он неладен, пирог.

Мля! Пистец по мою душу собственной персоной. Уверен, в мыслях она уже вешает мои ключи на свою ключницу, а мою освежеванную тушку вместо ковра в своей спальне.

– Пиво, ребят, я не пью, но вина пригублю с удовольствием, - села на стульчик рядом с Владом. Тот тут же придвинул свою качалку к ней поближе. Чуйка у него работает, как же! Ёперный опер!

Вино, говоришь? Хорошо, что не кровь девственных айтишников! Прямо можно расслабиться!

Пить пиво я не стал. Открыл банку-жестянку и лишь делал вид, что прикладываюсь к ней, совершая ложные глотательные движения. Хоть у одного из нас должно быть адекватное состояние и трезвое мышление.

Зато опер не стеснялся! Он и ел от души, и пил от пуза и кадрил..не знаю, от какой части тела! Соседка, кстати, тоже больше делала вид, что выпивает с Владом. На деле же, она сделала от силы пару глотков, в остальное время громко смеясь и звонко чокаясь бокалом с опером.

Влад вспоминал разные случаи из жизни, полностью завладев вниманием этой Дюши. Было бы хорошо, если б воспоминания не были с моим участием. Каждая история была комичнее предыдущей, а объектом насмешек по-прежнему оставался я!

Спустя сорок минут ничего не изменилось, за исключением состояния опера. Влад по долгу службы вообще не употреблял спиртного, поэтому его развозит даже от запаха, не говоря уже о высосанной литрушке.

– Так вот, Полечка...- пьяно дернулся на стуле Влад, ласково обращаясь к соседке.

– Пылечка! – немного поправила, смеясь и всецело ему внимая.

– Пыля, был еще такой слу-чай...Никитос же у нас до мозга костей айтишник, я уже г-гыварил?! – икнул, вопросительно вздернув брови. Мля!

– Да, уже раз двести! – усмехнулась Свинятковна, весь вечер изучающая мою злосчастную биографию. Меня сдали с потрохами!

– Отличн! Так вот...ночевал он как-то у меня на даче, а моя младшая сестренка возьми, да заори: «Мышь! Мышь пищит! Мне страшно!». Знаешь, что сказал спящий Ник?! – допытывался.
– Ну?! Не знаешь?! Он такой: «Выдерни ее из системника!». Ах-ха-ха-ха-ха! – очередной взрыв хохота огласил всю округу, сделав меня еще более смурным и мрачным.

– Не, чесслово! Он т-только выглядит букой, - пустомелил Влад. – На самом деле... я не знаю другого такого уник...умоп...тьфу, что с моим яжыком...такого ох-херенного друга! Из-з-звините, если сквернословил...- засунул в рот последний кусок пирога.

Чудовище! Разве можно так себя гробить?!

– Фея! Как есть волшебница! – снова послюнявил руку польщенной соседке. Стрихнинчик удался!

– Еще случай был, - внезапно переключил «счетчик обратно», тряхнув чугунной головой.- Моя матушка рассказывала о своей коллеге по работе, а Ник был у меня в гостях после очередного ночного дедлайна. Мама такая: «У моей коллеги уже четверо детей! Каждый последующий светлее предыдущего!», а Ник ей в прострации «Картрижд пусть проверит!», и-х-хи-хи!